Je ne sais pas si ce temps pourri y est pour quelque chose, mais je n 'étais pas capable d'écrire depuis quelques temps, période oblige peut-être,  fin d'année. ..etc....affreux sentiment que le temps passe parfois si vite et puis ce soir, pas sommeil, alors j'essaie de faire avec.

Bientôt  30 mois que tu es parti vers ce qui te semblait la meilleure des solutions et que tu nous a laissés sur le bord de la route complètement anéantis.  Il y a des jours où le doute m'envahit encore, et puis d'autres où l'affreuse réalité de ton absence est bien présente.

Le manque, ce manque qui nous tenaille jour après jour.
Ce vide qui est comme un puits sans fond, ce temps qui passe et nous rappelle ton absence et nous rapproche en même temps.
Je pense à toi chaque jour et me demande ce que tu ferais si tu étais là,  si tu aimerais telle ou telle chose, si, si.........
Mais tu ne vois plus, tu ne sens plus, tu ne parles plus, tu n'es plus là,  tu ne vis plus tout simplement et moi, nous avons le coeur en vrac pour toujours.

Et il y a ce petit garçon que je vois grandir.  Te ressemblera-t-il plus tard ? Il parle toujours de toi, mais pour combien de temps puisqu'il paraît que les souvenirs de la tendre enfance s' effacent.  J'espère que sa maman et tes frères sauront lui parler de toi, nous aussi bien sûr.
Surtout ne pas perdre la mémoire des choses, surtout ne pas oublier et te faire vivre, mais pas que dans nos souvenirs.

c'est à nous de continuer à les faire vivre.

Perpétuer leur mémoire, avec des souvenirs , des anecdotes, des 'il aurait fais ci , dis ça, tu te souviens de tel moments, de nos vacances, de tel événement etc...

C'est ce que je fais tout le temps maintenant avec mon fils, afin qu'il reste présent , avec nous....

Je vous embrasse et pense à vous.

Moi aussi j'aime beaucoup parler de ma fille, elle serait contente ou elle aurait aimé ou elle faisait ci ou ça mais avec la plupart ça jette un froid. Mais qu est ce qu ils croient tous? Que si on n en parle pas ça ira mieux?  Qu on oubliera? Qu on sera moins mal? ? totalement idiot comme si on pouvait ou voulait oublier! !! Jamais on ne veut rien oublier au contraire on veut que notre enfant vive et la seule façon c'est à travers nous et grâce à nous Alors moi ceux que çà gene si je parle trop d elle eh bien je préfère ne plus les voir ils sont inutiles à ma vie! !! ! Ils n ont rien compris c est tout.j espère juste pour eux qu ils ne seront jamais confrontés au problème

Le besoin de parler d'eux est vital....

Ne pas 'sen priver, c'est aussi alléger, un poids, ils ont existé !!

C'est une drôle de conception de la vie... cette idée qu'on choisit ses épreuves...
j'ai pas choisi....
je subis... et je traverse le pays du chagrin le plus vaillamment possible...
non, mais... on choisirai la mort  pour eux?de quel droit?
 j'en frissonne...

on subit nos épreuves et on ne les choisit certainement pas
pourquoi le destin aurait-il décidé que je dois continuer à vivre dans une telle souffrance et que lui devait cesser de vivre ?
pourquoi le destin aurait décidé que son fils de 15 ans devait partir aussi ?

j'avais bien compris Stellarose que cette idée ne te convient pas non plus
pas de choix possible , tout écrit d'avance , comme toi , je suis dans le questionnement....

Je parle de Noémie dès que cela me semble approprié, et tant pis si ça en gène certains. Comme vous le dîtes, parler de nos anges les font exister. Par contre après 3 ans je sais maintenant quand je peux parler d'elle à des "inconnus", ça ne me fait plus de mal de garder sa mort "pour moi". Avant, quand je me taisais parce que ce n'était pas approprié (comme au boulot avec un transitaire qui me posait la question de combien d'enfants j'avais et si mon congé parental s'était bien passé...    ), j'avais l'impression de la trahir. Mais à quoi ça aurait servi de dire à une personne que je ne reverrai plus que j'avais perdu ma fille?  Je l'ai dit à certains d'entre eux parce que c'était trop dur à taire, mais aujourd'hui je sélectionne et ça ne me fait plus "mal". Ou alors je ne vais pas plus loin (comme aujourd'hui chez le dentiste qui me demandait si j'étais enceinte du 2ème, je lui ai répondu que c'était mon quatrième).

Pour l'histoire du "destin", quand j'étais lycéenne une dame m'avait fait mon thème astral et m'avait dit que j'avais une "vieille âme". Et que c'était pour cela que je raisonnais comme ça, que j'étais une personne "sage" depuis toute petite. Alors quand ma fille est partie, je me suis demandée si perdre son enfant n'était pas l'épreuve ultime pour être encore plus sage que les sages? Ça m'a révoltée.

Mais aujourd'hui je suis persuadée que nous avons tous notre heure. Pourquoi des personnes meurent "comme ça" alors que d'autres survivent à des accidents hyper graves??? C'est tellement injuste mais je le constate tous les jours, rien qu'en écoutant les informations...

Bon après moi je suis dans un deuil "d'accident", pas de maladie ou de suicide donc je pense peut-être différemment...