Ne te sent pas responsable, bien sur que tu a su bien élever tes enfants, je crois que nous faisons tous de notre mieux pour qu'ils arrivent , dans la vie adulte avec de bonnes bases.

Chacun d’entre nous est différents et tu le sais, on ne peux s'introduire dans le cerveau de ceux qu'on aime, comme ils ne peuvent entrer dans le notre, comment faire alors ? si rien n’est dit , difficile , impossible même, des ressentis , peut être des hypothèses que nous pouvons élaborer , mais là encore en fonction de notre manière à nous de penser, qui n'est pas celle de l'autre.

N'ajoute pas de culpabilité inutile à ta douleur déjà bien suffisante, je sais, nous nous sentons tous quelque part coupable de n'avoir pas fais ci ou ça de n'avoir pas vu, mais nous sommes humains avec nos failles et pas de magie hélas!!!

C'est bien que finalement il y est plus de peur que de mal pour ta maman.

Il n'est pas facile de penser devoir affronter encore une nouvelle douleur et il est évident que cela nous rend d'autant plus réaliste, nous avons perdus nos illusions....

Avec le temps ,chacun retourne à sa vie, et nous restons avec la notre, c'est ainsi.....

J'ai gardé quasi tous les vêtements de mon mari encore dans nos placards, j'ai rangé tous ces papiers ,j'ai pleuré, et je me suis dis " voilà a quoi se résume toute une vie", ce qu'il en reste.....

C'est vrai que c'est très dure, mais ils nous reste aussi beaucoup de souvenirs heureux que nous pensons à eux, qu'il nous viens des" tiens il aurait fait ceci ,ou dis cela, là, il aurait rit , raconté une c...." et nous continuons ainsi à les faire vivre, ils vivent en nous, aussi douloureux que cela puisse être, c'est aussi notre bonheur.....

Repose toi, toutes ces émotions , toutes les peurs,te font penser que tu as mal fait, que tu n'as pas su, mais tu as fait de ton mieux avec tout ton amour , et cela est énorme .

Affectueusement.

zabou

Bonjour Stellarose,


Comment vas tu ?

Et ta maman ?

De bonnes nouvelles ,j'espère, ou en tout cas pas trop mauvaise....

Affectueusement.

zabou

Bonsoir Stellarose,

Les dates anniversaires et autres, resteront à jamais des rappelles douloureux, de la perte de ceux que l'on aime .

Réponse banale, mais que dire, si ce n'est que je comprend, que je compatis, et pense à toi...

Pour ta maman , j'espère que ce dernier examen, ne fera que confirmer, qu'il n y a eu que de la peur , ta maman est aussi surement fragilisée par la perte d'un enfant avec un petit fils venant s'ajouter , cela doit être très difficile pour elle, mais ça tu le sais déjà.....

Et toi tu es très certainement en stress? dans cette attente.

Que le déroulement de cette journée ait été finalement moins pénible, même si parfois cela reste un leurre, tout est bon à prendre....

Affectueusement.

zabou

c'est vrai qu'on a du mal à comprendre comment nos fils mènent leur deuil...
alors se punir d’être vivant et son frère pas... une idée pas si bizarre d que ça...
la trouille au ventre de sa maman, je connais...
la peur que ÇA frappe un autre enfant...aussi...

c 'est fou comme le sommeil est encore et toujours fragile...
et comme l’inquiétude maternelle ordinaire et normale est, chez nous, tout à fait exacerbée...
bien  pire en cas de suicide je crois...je pense à ton pire à toi, Angélik...
endormie à 2h20... heure à laquelle mon fiston est rentré d'une soirée de travail exceptionnelle...la journée va être longue aussi... je ne vous parle même pas du réveil hagarde et bouffie... c'est tellement habituel...

Et voilà,  encore une nuit sans sommeil ou si peu. Beaucoup d'amertume depuis quelques jours. Je fais les choses parce qu'il faut les faire, mais sans envie. Coup de blues ou un trop plein de problèmes avec lesquels je tourne en rond sans trouver la solution ?!

Et je ressasse, je ressasse, est-ce aussi cela user son deuil ? Peut-être faut-il passer par là pour entrevoir un peu de lumière ? Mais que c'est dur de  ne pas avoir de nouvelles,  de ne pas entendre la voix de mon petit bout, même quelques secondes. Téléphone qui donne dans le vide, messages sans réponses.  Je me dis que le temps file à la vitesse de l'éclair et qu'on ne le rattrape jamais. La vie aurait-elle été différente s' il était encore là ?  Sûrement.  Mais qui sait ?

En ce moment j'ai du mal à avancer, j'ai l'impression que tout est vain,  sans goût. Envie de pas grand chose et en plus je dois me forcer. Même pas envie de pleurer, rien de rien

cette sensation de rien, de vide, de non envie...sans larmes, sans chagrin apparent...j'en sors à peine...et je la sais prête à revenir...


comme le ressac, le vas et vient, des jours ( semaines ) avec et des moments sans , vide, qui nous envahissent, puis de nouveaux , du un peu mieux.....

User le deuil, oui surement, l'user seulement...

Je vous embrasse fort.

Oh, stellarose, tu écris ce que je ressens en ce moment....
sauf pour le suicide...nos histoires sont différentes...
et ce retour de l' àquoibon me plombe aussi...
et plus personne pour l"entendre...
tous croient que ça va mieux...