Trop belle cette chanson de Christophe Maé, je la reçois comme un cadeau pour Lionel et moi.
Merci de tout coeur Angelik, merci.

Mon petit bout de chou n'est pas loin depuis quelques jours, mais je ne l'ai pas encore vu. Pas le temps de passer, trop de choses à faire, famille, activités à tout va.....mais c'est ça la vie!  Mais c'est aussi l'apprentissage de la vie sans lui, sans son papa.
Il faut bien qu'il grandisse ce petit garçon,  qu'il vive sa vie à pleines mains, qu'il soit heureux et profite de jouer en pleine innocence des choses qui tracassent la vie des adultes et la fichent en l'air pour le restant de leur vie.
Mais oui, c'est ainsi.

Je me sens triste et mal à l'aise, envie de rien faire, que pleurer. C'est bien ça,  dans le creux de la vague, mais elle est énorme celle-ci. On croit que ça va bien, et vlan, ça recommence.  Pas envie de voir du monde, personne et c'est tant mieux, l'humeur est maussade. Fuir, fuir......je ne sais pas ce que je ferais si je n'avais pas d'autres enfants, d'autres obligations ?
Fuir ailleurs, mais où ? Vers un ailleurs ? Même pas en rêve.

Je sais que le sommet de la vague viendra et avec lui un peu d'apaisement, et puis tout recommencera, c'est un cycle plus ou moins difficile en fonction des dates, des souvenirs qui font sourire ou pleurer.  L'été est dur à supporter, lui qui est né en plein été sous le soleil, un été très chaud celui de l'année 1982, je me souviens qu'à la maternité il n'avait que la couche et une toute légère brassière,  tellement chaud  pour ce petit garçon,  mon Lionel aux yeux si bleus, si grands. ......si différents lorsque il est parti, si éteints,  d'une couleur étrange......comme si la vie avait déjà fuit.

A qoui bon ressasser tout cela, ce qui n'est plus, n'est plus. Il ne reste que les souvenirs heureux ou malheureux, à moi d'en faire un bagage pour m'accompagner pendant ce long voyage, trop long voyage.....à quand le quai de la gare ?

Bonsoir,
Je crois qu'au fond il est préférable de laisser couler les larmes. Les retenir ne font qu'oppresser notre corps et nous faire encore plus souffrir (si cela est possible). Je t'envoie plein de pensées positives pour passer cette nouvelle lame de fond. Affectueusement Martine

Aujourd'hui tu aurais eu 32 ans.....journée douce amère......pas de bougies à souffler et comme tout le monde travaille, on ne se réunira qu'à la fin de la semaine car c'est aussi l'anniversaire de la jeune demoiselle demain....et elle en vacances pour le moment, peut-être aurons-nous la chance que ton petit garçon soit là et partage quelques heures avec nous.

Cette nuit je me suis réveillée à l'heure où tu es né,  ce beau cadeau que j'avais désiré et que la vie m'a repris. 30 années sur cette terre et 24 partagées ensemble jusqu'à ce que tu prennes ton envol pour fonder ton foyer, ta petite famille et puis la souffrance qu'on a pas vue, pas sentie et qui t'a submergé au point d'y mettre un terme.

Mais pour nous qui sommes là,  c'est le début  d'un chemin chaotique, fait de larmes et d'incompréhension.  Toujours ces pourquoi qui reviennent en boucle et qui n'auront jamais de réponses. Jamais. Et je ne suis pas certaine que tu en aies une.

Le ciel est lourd et gris ce matin, en conformité avec mon humeur.  Cette chappe de silence me pèse de plus en plus, à quand l'orage libérateur ?  C'est dur de parler, alors j'exprime un peu mes pensées ici.
Voilà humeur morose aujourd'hui,  mais je l'accepte, de touts façons c'est bien en moi que je dois trouver les ressources nécessaires,  le reste n'étant que béquilles de soutien.

Bon anniversaire mon grand, mon fils, mon enfant, où que tu sois.......
Ta maman pour la vie et pour l'éternité.

Pas de mots pour te consoler, alors je t'envoie un peu de mon énergie pour faire face à cette journée douloureuse et malgré tout précieuse.
Je t'embrasse
Corinne

Bonsoir Stellarose,
Je suis vraiment contente pour toi que cette journée tant appréhendée se soit plutôt bien passée. C'est vrai que pour moi aussi les 2 premiers anniversaires de Mad ont été relativement sereins. Nous lui avions fait une fête avec ses amies et les enfants. Nous avions mangé les desserts qu'elle aimait et nous avions laché ballons et lampes chinoises. Pour cette année le jour approche et je le redoute car je n'arrive pas à organiser quoi que ce soit. Trop de rage dans mon coeur, je n'arrive pas à m'en défaire de temps en temps elle sommeille mais elle est là tenace et je suis parfois assez agressive.
Douce nuit à touts et toutes, affectueusement

Bonsoir Stellerose,
C'est vrai que lorsque nous sommes avec nos petits enfants on a l'impression de mieux respirer "une bouffée d'oxygène" voilà ce qu'ils sont nos petits. Comme on les aime et comme l'on souffre pour eux de ne plus avoir un de leurs parents, toi ton fils, moi ma fille. On sent qu'ils leur manquent et surtout on sait ce qu'ils endurent car on connait leur souffrance pour la partager.
De tout coeur avec toi, douces pensées, Affectueusement

stellarose,moi non plus je n'ai encore jamais eu le courage de porter un toast à ma fille... trop peur de... ben voilà, je sais pas quoi au juste, comme toi... peur de ne pas trouver les mots justes, peur de faire de la pêine à un moment où les autres ne sont pas dans cette émotion là, peur de la réaction des autres, peur de m'effondrer  en douleur visible mais aussi peur de réussir à le faire sans émotions apparentes... tout et son contraire, je sais ... mais j'ai compris que c'était ça aussi , le deuil à éprouver...

je n'aime pas non plus le mot perdre... je l’utilisais pas du tout mais de temps en temps il se glisse dans mes phrases, par inadvertance...je n'ai pas perdu ma fille, égare t on son enfant? elle est morte...
voilà...moi aussi "contente" de lire d'autres mamans-comme-moi...