Auteur Sujet: 2 ans aujourd'hui......  (Lu 63993 fois)

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #30 le: 31 Juillet 2014 à 12:01:56 »
Trop belle cette chanson de Christophe Maé, je la reçois comme un cadeau pour Lionel et moi.
Merci de tout coeur Angelik, merci.

Hors ligne magalilou

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #31 le: 01 Août 2014 à 12:10:20 »
Bonjour Stellarose,
Tu exprimes bien notre ressenti. Des hauts mais surtout des bas, tellement, tellement douloureux, plus envie de rien,  on continue pour faire bonne figure mais on n'est plus vraiment là, déjà un peu avec eux. Je te souhaite de retrouver vite un peu de force et de courage pour tenir. Je t'embrasse, avec toute mon affection, Martine
 
Ce n’est pas parce que vous ne voyez pas de larmes que je ne pleure pas.
 Ce n’est pas parce qu’à nouveau je souris que j’oublie.
 Ce n’est pas parce que j’ai l’air heureuse que je vais mieux.
 Je peux vous offrir le visage qui vous fait plaisir,
 Mais il n’empêche qu’à l’intérieur, je meurs.

Hors ligne stellarose

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #32 le: 07 Août 2014 à 09:04:38 »

Mon petit bout de chou n'est pas loin depuis quelques jours, mais je ne l'ai pas encore vu. Pas le temps de passer, trop de choses à faire, famille, activités à tout va.....mais c'est ça la vie!  Mais c'est aussi l'apprentissage de la vie sans lui, sans son papa.
Il faut bien qu'il grandisse ce petit garçon,  qu'il vive sa vie à pleines mains, qu'il soit heureux et profite de jouer en pleine innocence des choses qui tracassent la vie des adultes et la fichent en l'air pour le restant de leur vie.
Mais oui, c'est ainsi.

Je me sens triste et mal à l'aise, envie de rien faire, que pleurer. C'est bien ça,  dans le creux de la vague, mais elle est énorme celle-ci. On croit que ça va bien, et vlan, ça recommence.  Pas envie de voir du monde, personne et c'est tant mieux, l'humeur est maussade. Fuir, fuir......je ne sais pas ce que je ferais si je n'avais pas d'autres enfants, d'autres obligations ?
Fuir ailleurs, mais où ? Vers un ailleurs ? Même pas en rêve.

Je sais que le sommet de la vague viendra et avec lui un peu d'apaisement, et puis tout recommencera, c'est un cycle plus ou moins difficile en fonction des dates, des souvenirs qui font sourire ou pleurer.  L'été est dur à supporter, lui qui est né en plein été sous le soleil, un été très chaud celui de l'année 1982, je me souviens qu'à la maternité il n'avait que la couche et une toute légère brassière,  tellement chaud  pour ce petit garçon,  mon Lionel aux yeux si bleus, si grands. ......si différents lorsque il est parti, si éteints,  d'une couleur étrange......comme si la vie avait déjà fuit.

A qoui bon ressasser tout cela, ce qui n'est plus, n'est plus. Il ne reste que les souvenirs heureux ou malheureux, à moi d'en faire un bagage pour m'accompagner pendant ce long voyage, trop long voyage.....à quand le quai de la gare ?

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #33 le: 07 Août 2014 à 14:46:14 »
Creux de vague comme toi...humeur maussade, lassitude, larmes, regrets ressassés de ce qui aurait dû être...manque omniprésent...l'été est rude...
Ce petit garçon tu le verras bientôt ?
Tu attends que la vague passe et de retrouver un peu d'énergie pour vivre quand mémé...
tu as d'autres enfants, plusieurs?
je sais que ça ne suffit pas à donner un sens à sa vie d'après.. mais ça aide à se raccrocher du coté de la vie...
avec toute ma compassion partageuse...


Hors ligne magalilou

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #34 le: 07 Août 2014 à 21:24:26 »
Bonsoir,
Je crois qu'au fond il est préférable de laisser couler les larmes. Les retenir ne font qu'oppresser notre corps et nous faire encore plus souffrir (si cela est possible). Je t'envoie plein de pensées positives pour passer cette nouvelle lame de fond. Affectueusement Martine
Ce n’est pas parce que vous ne voyez pas de larmes que je ne pleure pas.
 Ce n’est pas parce qu’à nouveau je souris que j’oublie.
 Ce n’est pas parce que j’ai l’air heureuse que je vais mieux.
 Je peux vous offrir le visage qui vous fait plaisir,
 Mais il n’empêche qu’à l’intérieur, je meurs.

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #35 le: 08 Août 2014 à 17:59:40 »

Merci pour vos messages, je sais que le creux de la vague ne sera plus dans quelques heures, quelques jours et que je pourrai faire face à la vie. Mais c'est tellement bouleversant chaque fois que je me demande si ça va continuer comme ça, longtemps. A vous lire, je sais que ce n'est que le début d'un long, très long cheminement,  souvent seule, parfois accompagnée.

Je ne reproche rien à la compagne de mon fils, surtout pas. Elle doit assumer seule la lourde charge d'élever un enfant, s'est éloignée pour essayer de reconstruire une vie éclatée en mille morceaux parce que mon fils n'est plus là.  Il faut du courage, de la force et je l'admire pour tout cela. Je sais, je souhaite très fort qu'elle rencontre quelqu'un sur qui elle puisse compter, s'appuyer. Même si j'appréhende un peu.

Mes deux autres fils sont là Eva Luna,  et j'essaie d'être présente pour eux, du moins je fais de mon mieux, comme vous, comme tous ceux qui sont touchés par le deuil et qui ont d'autres enfants. Alors je ne dois pas me plaindre, car certains ont perdu leur enfant unique et je n'imagine même pas comment je ferais à leur place.

Je me suis replongée dans le livre de Christophe Fauré et cela me fait comprendre  que j'ai pris du recul par rapport au suicide de mon fils, que malgré moi je chemine doucement.

Aujourd'hui  je me sens mieux que les jours précédents. .....attendons de voir.
Encore merci pour vos petits messages qui me réconfortent chaque fois et amicales pensées à vous toutes et tous.

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #36 le: 11 Août 2014 à 08:25:38 »

Aujourd'hui tu aurais eu 32 ans.....journée douce amère......pas de bougies à souffler et comme tout le monde travaille, on ne se réunira qu'à la fin de la semaine car c'est aussi l'anniversaire de la jeune demoiselle demain....et elle en vacances pour le moment, peut-être aurons-nous la chance que ton petit garçon soit là et partage quelques heures avec nous.

Cette nuit je me suis réveillée à l'heure où tu es né,  ce beau cadeau que j'avais désiré et que la vie m'a repris. 30 années sur cette terre et 24 partagées ensemble jusqu'à ce que tu prennes ton envol pour fonder ton foyer, ta petite famille et puis la souffrance qu'on a pas vue, pas sentie et qui t'a submergé au point d'y mettre un terme.

Mais pour nous qui sommes là,  c'est le début  d'un chemin chaotique, fait de larmes et d'incompréhension.  Toujours ces pourquoi qui reviennent en boucle et qui n'auront jamais de réponses. Jamais. Et je ne suis pas certaine que tu en aies une.

Le ciel est lourd et gris ce matin, en conformité avec mon humeur.  Cette chappe de silence me pèse de plus en plus, à quand l'orage libérateur ?  C'est dur de parler, alors j'exprime un peu mes pensées ici.
Voilà humeur morose aujourd'hui,  mais je l'accepte, de touts façons c'est bien en moi que je dois trouver les ressources nécessaires,  le reste n'étant que béquilles de soutien.

Bon anniversaire mon grand, mon fils, mon enfant, où que tu sois.......
Ta maman pour la vie et pour l'éternité.




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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #37 le: 11 Août 2014 à 09:37:00 »
Je suis de tout coeur avec toi Stellarose en ce jour si chargé en émotions.

J'allume la bougie près d'Antoine en communion avec toi et ton cher fils, et le mien.

Tendres pensées,

Mamita
"Au lieu de me désoler d'un futur qui n'existera plus, j'ai savouré la chance inouïe que j'ai eue de vivre à tes côtés, de te connaître et de t'aimer"

"Que la relation cesse n'est pas l'essentiel, l'Essentiel c'est qu'elle ait existé"

(Marie-Lise Labonté "Le point de rupture")

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #38 le: 11 Août 2014 à 11:09:02 »
Pas de mots pour te consoler, alors je t'envoie un peu de mon énergie pour faire face à cette journée douloureuse et malgré tout précieuse.
Je t'embrasse
Corinne
chaque fois que tu sentiras le vent sur ton visage, c'est moi qui vient t'embrasser...

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #39 le: 17 Août 2014 à 08:19:45 »

Merci pour vos messages de soutien, mais curieusement je n'ai pas été au ras des pâquerettes ce 11 août.  Les jours d'avant c'était pourtant le cas.

J'ai eu la chance qu'une amie m'invite à faire une randonnée,  et même si à chaque pas j'ai pensé à lui en lui offrant mes yeux pour voir ce vallon et toutes les beautés de la nature, j'ai pu profiter d'une journée sereine. Alors j'ai dit lerci à cette amie sans dire que c'était l'anniversaire de mon fils. C'est un cadeau entre lui et moi cette parenthèse.

Douce journée à vous.

Hors ligne magalilou

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #40 le: 18 Août 2014 à 23:43:34 »
Bonsoir Stellarose,
Je suis vraiment contente pour toi que cette journée tant appréhendée se soit plutôt bien passée. C'est vrai que pour moi aussi les 2 premiers anniversaires de Mad ont été relativement sereins. Nous lui avions fait une fête avec ses amies et les enfants. Nous avions mangé les desserts qu'elle aimait et nous avions laché ballons et lampes chinoises. Pour cette année le jour approche et je le redoute car je n'arrive pas à organiser quoi que ce soit. Trop de rage dans mon coeur, je n'arrive pas à m'en défaire de temps en temps elle sommeille mais elle est là tenace et je suis parfois assez agressive.
Douce nuit à touts et toutes, affectueusement
Ce n’est pas parce que vous ne voyez pas de larmes que je ne pleure pas.
 Ce n’est pas parce qu’à nouveau je souris que j’oublie.
 Ce n’est pas parce que j’ai l’air heureuse que je vais mieux.
 Je peux vous offrir le visage qui vous fait plaisir,
 Mais il n’empêche qu’à l’intérieur, je meurs.

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #41 le: 21 Août 2014 à 10:53:38 »

Hier, j'ai partagé mon repas avec mon petit fils et sa maman, et ce petit bout a beaucoup parlé de son papa  : " mon papa me dirait : " mon fils " . Et lorsque j'ai dit qu'il faudra faire une fête pour son papa, il m'a répondu " on gonflera des ballons pour qu'ils partent dans le ciel ? Rouges, verts, jaunes ? "
Et bien oui, on le fera ensemble.
J'avoue que je suis un peu perplexe, où entend-t-il ces mots " mon fils "?  En ce moment sa maman dit qu'il parle souvent de son papa, on sent bien qu'il a besoin de la présence masculine. Heureusement,  il y a les tontons et les papis, mais ils ne remplaceront jamais son papa.
Voilà c'était mon petit rayon de soleil d'hier, petit bonhomme qui va faire sa rentrée à l'école pour la 1 ère fois. Ainsi va la vie!
Et merci pour ton message Magalilou.
Bonne journée à tous et toutes. Quelle vous apporte un peu de sérénité.

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #42 le: 21 Août 2014 à 23:27:50 »
Bonsoir Stellerose,
C'est vrai que lorsque nous sommes avec nos petits enfants on a l'impression de mieux respirer "une bouffée d'oxygène" voilà ce qu'ils sont nos petits. Comme on les aime et comme l'on souffre pour eux de ne plus avoir un de leurs parents, toi ton fils, moi ma fille. On sent qu'ils leur manquent et surtout on sait ce qu'ils endurent car on connait leur souffrance pour la partager.
De tout coeur avec toi, douces pensées, Affectueusement
Ce n’est pas parce que vous ne voyez pas de larmes que je ne pleure pas.
 Ce n’est pas parce qu’à nouveau je souris que j’oublie.
 Ce n’est pas parce que j’ai l’air heureuse que je vais mieux.
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 Mais il n’empêche qu’à l’intérieur, je meurs.

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #43 le: 28 Août 2014 à 09:41:51 »
Magalilou, je sais que tu as ton fardeau, mais je prends toujours plaisir à te lire comme Angelik ou Eva Luna et tous ceux qui partagent un peu le poids de ce fardeau ( j'entends par fardeau : charge émotionnelle et perte viscérale d'un être cher ).
Je ne peux pas nommer tout le monde, mais vous êtes là et c'est l'essentiel.

Dimanche, un "Happy birthday to you " pour vous deux, enfant et petite fille. Je regrette seulement de ne pas avoir eu le courage de lever mon verre en ton honneur. Peur de quoi au juste ?  Je n'en sais rien. Et puis ton fils n'était pas là, il n'était pas là le 11 non plus, pas de coup de fil, rien. Alors que j'ai envoyé un message, resté sans réponse.  J'en fais trop ?  J'ai peur de l'oubli et c'est quelque chose qui me ronge le coeur et la tête.

Chaque jour qui passe est un jour de plus dans l'absence, un pas de plus qui m'éloigne de ta mort et me rapproche de la mienne pour enfin retrouver ceux que l'ont a perdu. Je n'aime pas le mot perte, le verbe perdre.......mais le remplacer par quoi ? Amputation, voilà, jusqu'au bout je serai amputée.

Hors ligne Eva Luna

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #44 le: 28 Août 2014 à 22:04:48 »
stellarose,moi non plus je n'ai encore jamais eu le courage de porter un toast à ma fille... trop peur de... ben voilà, je sais pas quoi au juste, comme toi... peur de ne pas trouver les mots justes, peur de faire de la pêine à un moment où les autres ne sont pas dans cette émotion là, peur de la réaction des autres, peur de m'effondrer  en douleur visible mais aussi peur de réussir à le faire sans émotions apparentes... tout et son contraire, je sais ... mais j'ai compris que c'était ça aussi , le deuil à éprouver...

je n'aime pas non plus le mot perdre... je l’utilisais pas du tout mais de temps en temps il se glisse dans mes phrases, par inadvertance...je n'ai pas perdu ma fille, égare t on son enfant? elle est morte...
voilà...moi aussi "contente" de lire d'autres mamans-comme-moi...