Auteur Sujet: 2 ans aujourd'hui......  (Lu 60084 fois)

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Hors ligne Eva Luna

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #210 le: 27 Août 2015 à 11:52:28 »
Elle te manque tant... tu as tout à fait le droit de la pleurer..pas seulement le droit...c'est  nécessaire...pour toi et pour sa soeur...elle a besoin de toi...
parceque vous avez, en plus...à faire face à cette situation terrible due à ton ex mari... et la culpabilité et les regrets...
tu ne pouvais pas imaginer ÇA...

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #211 le: 27 Août 2015 à 19:53:02 »
Merci à vous Holly et Eva,, Il n'y a que sur le forum que nous sommes compris, aujourd'hui j'ai eu une amie qui m'a téléphoné, elle m'a dit, ça fait suffisamment de temps que tu pleures ta fille, (  2ans, c'est pas si long!) tu ne dois plus vivre sur le passé, il faut que tu fasses table nette, tu dois passer à autre chose, regarde l'avenir! ne pleurniche plus!
Nos enfant font parti de notre vie, de notre passé, nous ne pouvons gommer du revers de la main ces êtres que nous avons tant aimés, qui ont eu  notre sang! nous les aimerons toujours, nos enfants nous accompagnerons toute notre vie, l"avenir ne nous appartient pas encore et il sera sans eux...

Hors ligne Eva Luna

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #212 le: 27 Août 2015 à 20:43:56 »
Bon.. alors....elle  t'a appelée, cette amie... elle a envie de t'aider...d’être là pour toi...c'est plutôt bien, ça...
mais quelle maladresse...quelle méconnaissance du chemin si long du deuil...!
Donne lui à lire un article ou un livre qui leur dit que le deuil d'un enfant c'est très long...
à nous de leur expliquer.. dès qu'on va assez mieux pour...

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #213 le: 28 Août 2015 à 08:21:34 »
C'est une amie que j'ai rencontré après m'être séparée de lui, elle est généreuse, mais ne connait pas la souffrance que nous avons, nousles parents endeuillés, pourtant elle a perdu un bébé, mais il y a très longtemps plus de quarante ans!
Je pense que le temps du deuil est personnel,  il dépend de l'intensité de l'amour que nous portions au disparu, du temps que nous avons vécu avec, des moments que nous avons partagé, mais  pas que... j'ai perdu ma grand mère, il a 28 ans, elle avait 101 ans, elle m'a élevée, elle fait parti des trois personnes que j'aime le plus au monde, mes filles et elle, et pourtant je l'ai pleuré modérément.  Elle me manque beaucoup lors des moments difficiles,j'aimerais parfois poser ma tête sur son épaule,  mais elle  fut séquestrée les 2 dernières années de sa vie par ma mère, ce qui fait qu'elle est partie sans que je l'ai revue, pour moi, ça été comme si tout d'un coup elle avait été libérée, elle est devenue plus présente que jamais. Je lui parle encore et il ne s'est pas passé un jour sans que je pense à elle.
Mais là, pour ma fille, je n'arrive pas à surmonter ce chagrin Cette amputation, ce tsunami,le cœur brisé, tous ces sentiments que nous avons tous en commun dans le forum  , pourtant je lui parle sans arrêt, je lui écris tous les matins, je survis, je fais des choses, mais pas celles que je faisais avant, j'étais peintre comme elle et sculpteur, Depuis je n'ai fais que 3 tableaux... d'Elle. je n'ai plus sculpté,  Je me suis consacrée à l'écriture d'un livre sur l'emprise et ses dérives qui vont jusqu'à la mort, je cherche un éditeur, c'est la seule chose qui m'anime, en hommage à mes filles, j'ai épousé la personne qu'il ne fallait pas, je leur dois bien ça!

Hors ligne nathalie08

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #214 le: 29 Août 2015 à 11:38:15 »
bonjour

oui ces dates ! on les déteste tous, une par une !
pour ma part, on me dit souvent,avec le temps, ça ira mieux !
et non, pas pour moi , je trouve que c'est pire qu'avant , c'est étrange !
c'est vrai que quand on regarde certaines photos, là on se rend compte de plusieurs détails .
j'ai la même impression !moi je sais que depuis 18 mois mes yeux ne sont plus les mêmes sur les photos,le regard perdu, absent,triste par exemple,le sourire forçé !
de toutes façons nous sommes tous marqués par notre deuil ,physiquement !
courage
à bientôt ,
je t'embrasse
la maman de Tess

Hors ligne stellarose

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #215 le: 19 Septembre 2015 à 10:57:07 »

Me voici de retour et je constate avec un petit sentiment de plaisir que mon fil vit.....que vous mes compagnes et compagnons de route le faîtes  vivre.

J'ai eu besoin de m'éloigner un peu, de réfléchir au reste de ma vie sans mon fils. De ressentir profondément cette absence,  de ressentir le poids du temps qui se fait de plus en plus lourd à  chaque instant. Je me rends compte que ce n'est  plus hier que ça  s'est passé.

Ça y est,  j'ai pris en plein figure le fait que plus jamais, plus jamais je ne le serrerai dans mes bras.  Ces deux mots  PLUS  JAMAIS  prenet  tout leur sens.
Bien lourd, bien ancré,  en lettres grasses, imprimées pour toujours dans mon cerveau, dans mon coeur' dans ma chair.
J'ai rêvé  de lui,  je n'ai pas pu le rattraper, il a tourné  le dos et s'en est allé  sur la route....mais peut être  que mon esprit me joue des tours, peut-être  est-il simplement venue dire au revoir ? A bientôt  ?  Ne sais-je ?

Est-ce  l'automne  qui guette ? Qui rend l'humeur morose ? Pourtant il fait si beau et chaud encore. 

Dis, reviens,  reviens encore hanter mes nuits, tu me manques tant et je t'aime tant mon fils.


Hors ligne stellarose

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #216 le: 23 Décembre 2015 à 18:51:38 »

Trois mois de silence, mais j'avais besoin de ce recul.

Que dire aujourd'hui ? Que mon fils me manque toujours autant, que la plaie ne cicatriserà  sans doute jamais, que le temps , dont j'ai perdu la notion, ne s'écoule plus comme AVANT.....avant le tsunami qui a fichu sens dessus dessous nos vies.

RIEN, plus rien n'est comme avant. La mort à désormais modifié le cours de notre vie. Mais j'ai le sentiment aujourd'hui que je réapprends à vivre en ayant conscience de son absence. Certains jours, il faut que je me fasse violence pour avancer, à certains moments, j'ai peur d'oublier et de le trahir. A  d'autres moments, je sens cette envie de vivre, toute balbutiante qui pointe son nez.

Il aimait tellement la vie, partager du bon temps avec des amis, il la croquait à pleines dents, il avait des projets plein la tête.... Son fils était sa grande fierté, sa naissance l'avait transformé......Quels sont les démons qui lui ont dévoré la tête au point de ne plus vouloir vivre ?  Au bout de 42 mois.....je n'en sais pas plus. Je me dis simplement que certains êtres hypersensibles ressentent  tout et finissentout par ne plus supporter, au point d'en finir.

J'ai fini par admettre que même s'il s'agit de mon enfant, cet enfant que j'ai mis au monde, dans le fond, je ne connaissais pas tout de lui. Chacun cache sa part de mystère et l'emporté avec lui.

J'ai fait du chemin, je le sais, mais c'est aussi grâce à vous tous, et je veux vous remercier pour chaque message, chaque lecture. Ce forum est un lieu de partage et en ces temps douloureux, il est important de penser les uns aux autres pour panser un peu nos peines, nos deuils, nos blessures.

Je voudrais vous serrer tous dans mes bras et vous dire MERCI tout simplement et faire de cette phrase :  " Parceque je t'aime, tu ne mourras jamais " ,  mon credo pour le restant de mes jours.

Stellarose, maman d'un fugueur d'âme parti bien trop tôt ......



Hors ligne Stefy

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #217 le: 23 Décembre 2015 à 23:20:52 »
Parfois on a besoin de ce recul, besoin de solitude dans cet intime......mais te lire à nouveau  me touche....toujours....

" RIEN, plus rien n'est comme avant" j'en prends conscience aussi....
Encore parfois  dans des profondeurs abyssales, mais ma tête sort plus souvent de l'eau..... Et je regarde, j'observe, je scrute......il n'est plus la ,malgré tout ce que je cherche.....
Il fait partie de mon cœur, mais il me manque.... encore tant......

Je te souhaite que ces moments où l'envie de vivre  commencent tout doucement à se faire sentir soient plus présents, qu'ils te permettent de trouver un minimum d'équilibre entre ces 2 vies.....ces 2 mondes......

Je t'embrasse TRÈS fort
Stefy

Hors ligne stellarose

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #218 le: 21 Octobre 2016 à 00:07:14 »
Je viens de lire qu'il y a 240 jours que je n'ai pas écrit sur ce fil.....240, le chiffre me semble énorme.....j'ai complètement perdu la notion du temps!!!

Pourquoi ce soir me vient-il l'envie soudaine de réapparaître ? sais pas. Qu'ai-je à dire ou à partager ? sais pas. En fait je crois que j'ai survécu à l'enfer d'avoir perdu un enfant ou j'ai simplement fait une intrusion dans le quotidien  de la vie pendant 240 jours, car quoique je fasse ou pense, et bien je reste à jamais une orpheline,  maman desenfantée.

Et rien, rien ne pourra redevenir comme avant.
La mère que j'ai été, n'est plus, et la mère que je deviens, est amère. Le suicide m'a changée completement, j'ai pris de la distance, ou peut-être me suis-je fabriqué une cuirasse pour que plus rien ne m'atteigne ???

Mais cette  cuirasse là n'est pas imperméable, de temps en temps, la douleur revient comme un coup de poignard, les questions reviennent me hanter et je n'ai toujours pas de réponse.  Accepter de ne pas en avoir, c'est l'affreux dilemme, c'est ce qui tord les tripes et le cerveau.

Dans le fond, je  ne sais si je saurai  trouver les mots, si je saurai trouver l'envie de partager, de faire un bout de chemin ...de quel chemin s'agit-il ? celui de l'apaisement ?  des eniemes questions sans reponse ? celui de l'entraide sûrement.
C'est une période de doutes et je ne sais plus où j'en suis.
Il s'est passé quelque de grave dans ma famille, mais j'ai l'impression que plus personne ne veut en parler.  Basta ! fini ! thé end !!!

Hors ligne souci

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #219 le: 21 Octobre 2016 à 14:16:30 »

   Bonjour Stellarose,

   ça fait un bail en effet ...
   une intrusion dans le quotidien de la vie ...
   c'est pas plus facile, hein ...
   c'est différent ...
   polir la cuirasse ...
   mon frère et ma belle-soeur l'ont fait dès peu de jours  après le Grand Séisme ...
   par Amour et Devoir envers leurs deux enfants plus jeunes, 11 et 7 ans au moment des faits ... ils ont broyé la colère en-dedans, main de fer dans gant de velours ... main de fer creuse avec un brasier dedans ...
   Chaque endeuillé fait comme il peut avec ce qu'il peut !

   Et le chemin de l'entraide me semble bien le seul solide ...
   Solitude et solidarité, mon duende gaumais !
   Martine-du-pays-de-la-patate.

Hors ligne Eva Luna

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #220 le: 21 Octobre 2016 à 19:59:47 »
Je dois avoir le même dérèglement temporel.. il me semble que c'est hier, presque.. que  tu écrivais ici,pas 240 jours en arrière dans le passé......
"contente" de ces petites nouvelles que tu nous donnes...
La cuirasse protège et endurcit...mais l’intérieur demeure sensible, fragile, enflammé par le drame...
C'est pas parce qu’on a peu à dire qu'il faut s'auto censurer, surtout ici ...partage tes doutes et tes espoirs ou désespoirs.. rien n'est pire que le silence...c'est la réaction de tes proches familiaux...ils ne savent rien faire d'autre, pauvres d'eux...

Hors ligne souci

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #221 le: 22 Octobre 2016 à 10:00:59 »

Hors ligne Romane

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #222 le: 22 Octobre 2016 à 14:04:36 »
Bonjour Stellarose.
Mon petit garçon est parti aussi. Il y aura 11 mois le 30. 11 mois interminables ou  hier ou depuis des siècles.
Au fond de la nuit, j'ai parcouru votre histoire, vos témoignages et réponses me touchant particulièrement.
Il s'est passé quelque chose de grave également dans ma famille, et j'ai la certitude qu'un jour plus personne ne voudra en parler. Une peur immense est logée dans mon corps depuis le début, que mon Fils soit oublié,  je ne pourrai le supporter.
Mon Fils s'appelle Tom.
Amitiés
Romane




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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #223 le: 22 Octobre 2016 à 14:57:42 »
Une jeune femme me disait que son cousin est mort et que toute sa famille ne pensait qu’à lui mais que personne n’osait parler de lui à ses parents par peur de leur faire de la peine. Ils sont tout juste maladroits et ne peuvent pas savoir ce qui nous ferait du bien, mais ils ne les oublient pas ! A nous de commencer, mais même dans ce cas, ils auront peur de nous blesser et se tairons probablement. Ils pensent qu’ils doivent nous faire changer les idées pour nous aider.


Hors ligne zabou

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Re : 2 ans aujourd'hui......
« Réponse #224 le: 29 Octobre 2016 à 17:55:03 »

J'ai beaucoup pensé à toi, me demandant.... je ne viens plus trop non plus quelques réponses parfois pour des personnes qui me tiennent à cœur, et qui n'ont jamais jugé.....

4 ans ce 27 octobre  que mon mari à été emporté et moi avec !!! je suis une autre j'ai changé , un drame s'est déroulé dans ma vie mais plus personne ne prononce son nom , j'ai parfois l’impression qu'il n'a jamais existé... pourtant pour moi cela reste si douloureux , il me manque souvent , je ne l'accepte toujours pas mais,  ma vie continue , difficile de vivre avec cette ambiguïté, une réalité si douloureuse ......

Alors je comprend bien ce désarroi, les questions sans réponses, et tout ceux qui se taisent, soit pour ne pas faire de mal, soit pour ne pas rouvrir la blessure, soit parce que la vie continue, soit parce qu'ils ne savent comment faire et ne font rien......

Je suis comme toi , je me questionne , et je ne sais pas!!  comment faire.....

C'est tellement difficile , le changement endurci , et surprend tout à la fois !!! Merci à toi Stellarose , de m'avoir permis de poster une réponse .

A tous dans la douleur, à toi.

zabou
Le souvenir, c'est la présence invisible.
Si j'avais su que je t'aimais tant, je t'aurais aimé davantage.
Mon amour, plus qu' hier et moins que demain.