Vous me rassurez les filles,
J'ai zappé sur toutes les chaînes la nuit dernière, pour finalement m'endormir après 5H30, avec un réveil programmé à 7H.
Je ne sais pas comment j'ai tenu au travail toute la journée, mais là je suis un vrai zombie devant mon écran, heureusement c'est le week-end.
Je nous souhaite à tous une douce et "bonne nuit"

Il a quel age, ce petit bonhomme qui cherche tant son papa?
Oui, les souvenirs avant 3 ans s’effacent mais ce qui reste c'est la sécurité de base donnée par l'amour reçu ces années là.. et ça , vous pourrez le lui raconter...lui en montrer les photos et  lui transmettre l'amour dont il est né...
c'est pas facile.. mais c'est indispensable...

C'est beau...
cet enfant n'a pas de chance parcequ'il a un papa qu'est mort mais aussi  un papa qui l'a aimé...fort...

Hier, en promenant pour réfléchir,  la nature m'aide toujours à m'apaiser, à avoir les idées "claires", je me suis dit que le tsunami des premières heures, premiers jours...était bien loin.

Mais, je sais bien que la douleur, le manque sont nichés au plus profond de moi, et il y a des moments où c'est comme une lame de fond qui se soulève, avec une telle force, une telle intensité,  que ça me laisse vidée. Et puis il y a les jours de calme plat où tout est gris, triste et sans fin.

Comment  survivre et surtout pourquoi, pour qui ?. Au début,  je me suis demandée  comment j'allais manger, dormir, respirer, tout ce qui fait de nous un être vivant. En avais-je le droit puisque mon fils n'était plus là ?  Je vois bien que petit à petit j'avance, puis je recule et puis j'avance à nouveau. Je me fis aussi que chaque jour qui passe me rapproche, nous rapproche et c'est ce qui compte.

Il ne faut pas non plus être égoïste,  je dois vivre aussi pour mes autres enfants, pour mes petits enfants qui sont là,  que j'aime et qui eux aussi souffrent. Alors, serrons nous les coudes, disons aux membres de nos familles qu'ils sont importants pour nous et que nous les aimons. La vie est bien trop courte pour avoir des regrets.

Allez j'en termine là pour ce soir et pense très fort à vous tous qui partagez mon fardeau.

Merci pour ton message Mamita, je te lis toujours avec attention.

Un autre jour.....aujourd'hui.

Aujourd'hui j'ai du mal à écrire,  je vis les jours qui se rapprochent de ton anniversaire avec un sentiment de tristesse profonde, viscérale.  Que de gâchis! Que de larmes amères versées.   Parfois je sens que je suis en paix, mais là,  non.
C'est sûrement normal.

Oh mon fils chéri,  mon Lionel, tu n'as pas eu 30 ans, tu ne voulais pas les fêter,  et bien ce moyen là a été radical!..... Et tu n'auras pas 32 ans.
 Depuis, je vis ma vie, puisqu'il faut vivre, survivre, entre parenthèses,  je suis là, mais pas là.  C'est ainsi, cette déchirure qui ne se refermera jamais.

Je sais, il y a tes deux frères,  ton petit garçon et sa cousine, mais il manquera toujours un membre à cette famille et depuis ton départ,  elle est bancale.  Rien ne m'intéresse vraiment en ce moment, il y a de nouveau, deux moi. Le moi qui se débrouille dans la vie de tout les jours et l'autre qui n'en a rien à faire et qui vit en manque de toi. TOI, mon fils, mon enfant, ma vie.

Je suis dans ces jours où les mêmes questions reviennent, toujours sans réponses. C'est une boucle sans fin, un puits sans fond, sans solutions.  Il n'y en a pas.  Il faut tenir jusqu'à la délivrance.  Mais dans combien de temps ?  Seule la vie le dira, quoi qu'on fasse, quoi qu'on souhaite, la fin de l'histoire est inévitable.

Voilà je ne suis pas en forme parceque c'est bientôt le jour te ton anniversaire. Pour tes 30 ans je voulais t'offrir une ballade en ballon, et toi tu as préféré t'envoler d'une autre façon.  J'avoue que je t'en veux un peu, tu es parti seul vers un ailleurs...vers ta délivrance,  alors je te pardonne mon enfant.
Ta maman qui t'aime pour l'éternité,  notre éternité.