Je te remercie de ton message Zabou, je te lis toujours avec plaisir car tes mots sont justes et résonnent  avec force en moi.

Je viens de sortir de ce vide qui m'a happée  quelques mois, cette envie de rien, ce néan .  Je sais que je suis sur le chemin des trois ans, je me rends compte que le temps file à  toute vitesse et que ce n'est  pas la peine de me battre contre lui. Je crois que c'est cela qui est épuisant, se battre contre quelque chose qui  de toutes façons est plus fort.

Je sais très  bien que tapie dans un coin, elle est là  cette douleur, cette déchirure,  toujours prête  à  faire mal quand on ne s'y attend pas. J'ai l'impression d'avoir revêtue  une armure, je ne l'enlève que par moment en fonction des êtres  que je croise.

Tu as raison, la colère  s'enfuit, ne reste que le fatalisme. Le coeur et le corps en vrac à  tout jamais et on chemine en clopinant dans la vie.
J'espère  que la route ne sera pas trop longue, c'est  tout et que je pourrai faire ce que j'ai  à  faire même  si je ne sais pas trop de quoi il s'agit  encore. Enfin, je me comprends...

Douce journée  à  toi qui, je le sais , a été  tant éprouvée  depuis de départ  de ton conjoint.

Je t'embrasse très  fort.

pleins de pensées pour toi Stellarose

Affectueusement

Merci de tout coeur pour vos messages, ils me touchent beaucoup.
Merci de partager un bout de route avec moi, avec nous tous sur ce forum.

Oui Erika, on a beau essayé  plein de choses, parfois rien y fait, on ne cesse de penser à  eux, chaque jour, à  chaque respiration. Cela fait mal , très  mal de ne pas les avoir avec nous physiquement......reste les souvenirs, et alors là  on a peur d'oublier chaque mot, chaque geste, chaque sourire, leur voix.
Tous ces souvenirs engrangés  qui vont les faire vivre dans nos mémoires, je sais que tu n'as pas envie d'entendre ça.  Je sais comme moi, comme nous tous, une seule chose compte, que tout ça  ne soit qu'un affreux cauchemar et qu'enfin on se réveille,  et qu'ils soient là.
Dans le fond, on sait très  bien que ce n'est pas possible, mais on espère,  alors on s'accroche à  tout et n'importe quoi.
Cette recherche de celui ou celle qui n'est plus là  est épuisante,  moralement et la santé  s'en ressent, alors il faut essayer de prendre soin de soi et tirer la sonnette d'alarme pour se faire aider.

J'ai  aussi ressenti cette lassitude, ce besoin de solitude où  on se dit que vraiment les autres ne comprennent rien de rien, et on s'enferme. Mais parler, si on peut, écrire,  cela permet d'user ce deuil, son deuil.
Peut-être  es-tu dans ce creux de vague bien profond et que le découragement te tient. Il faut beaucoup de temps pour refaire surface, beaucoup, alors il faut que tu t'accroches, toi dont la santé est fragile, accroches-toi à  tout ce que tu peux pour reprendre des forces et affronter la réalité.

Je t'embrasse très  fort et pense à  nos enfants, tous nos enfants.

il y a des jours où le manque et l'absence in sensée nous laisse au delà des mots...
impartageable épreuve...malgré nos tentatives de tricoter leur absence avec la vie...

Ne rien savoir dire alors que le coeur est trop plein de chagrin et de manque...
comme je com prends...
un frère, une soeur...
un fils, une fille...
nos histoires ont des points de brisure identiques...

Je voulais te dire qu'aujourd'hui  le froid s'est installé dans mon coeur, je ne sais pas pourquoi, tout d'un coup j'ai  fondu en larmes en pensant à  toi, à  ceux qui sont de l'autre côté. .....cette partie invisible à  mes yeux.

Neige sur la montagne, vent glacial, exactement comme moi, dehors et dedans. C'est  bizarre comme la nature se met parfois au diapason de mes pensées, sombres, noires ce jeudi.

Tu me manques tellement et je n'arrive pas à  croire que tout ce temps est passé.  Pourtant, c'est  ce matin, à  peine hier que c'est arrivé. Tu es parti comme ça  en nous laissant hébétés, déchirés au bord du chemin. Pourquoi ? Qu'est ce qu'il y avait de si insupportable pour que tu décides d'en finir ?

J'ai  le coeur en vrac et le moral aux ras des pâquerettes, faudra pas se frotter à  moi aujourd'hui.  J'ai  mal et je suis en manque de toi mon fiston.  Je sais bien que c'est un manque à  vie, pour le restant de mes jours et que rien ne pourra le compenser.

Marre que tu ne sois pas là,  marre de ne plus t'entendre au téléphone,  marre de ne plus te voir, marre de tout ça. MARRE, MARRE, MARRE!!!

Comment continuer à avancer,on sachant que les années seront toujours aussi douloureuses, le tunnel est immense et la route encore très longue,j arrive à 8 mois et l avenirme fait peur....il est tellement sombre

Oh que je te comprends .....