Tout ces pourquoi sans réponses.....je pense que c est le destin ,que nous sommes programmés pour partir....sinon comment expliquer que la disparition d un être par rapport à un ure vécu la même maladie, comment expliquer un nous étions là et qu a une fraction de seconde c est quelqu’un d autre qui a eu cet accident ect ect

Mais choisir ça non! Comment pourrais t on choisir qu un de nos enfants disparaisse!

 Alors si c est le destin, il nous reste à espérer ,que nos anges là haut ont été rappelé,pour continuer ce qui été programmé ici bas....

Je  ne crois pas non plus au grand horloger...qui déciderait de tout...

Zabou, et vous toutes, je suis certaine qu'il n'y a pas de hasard la mort de mon mari me la prouvé, toutes ces choses que l'on à pu faire sur les 6derniers mois, tous ces signes que je ne comprends que maintenant. Je sais que j'ai quelque chose à faire, quoi je ne le sais pas encore, il est trop tôt. Pour moi, tout est écrit et je n'aurai pas pu changer les choses.
Parfois je me demande si quelqu un te proposait de revenir en arrière sans RIEN CHANGER, qu est ce que tu répondrais?
Et bien, même si je connais la fin je recommencerais avec mon mari sans rien changer, changer voudrais dire ne pas le connaître, ne pas avoir nos enfants...
Je ne sais pas le pourquoi de cette vie, le pourquoi de sa mort et je me demande si je le saurai un jour.
Le destin, dieu.... enfin je ne sais pas qui ni quoi m a laissé en vie et a pris la sienne, il y a un sens a cela c'est ce que je me dis. Chacun fait se qu il peut et pense ce qu il veut pour continuer d'avancer.
Je vous embrasse et encore merci, ici au moins on est pas seule, on écrit ce que l'on ressens et nous ne sommes pas jugées

J'avais repris ces mots  " accepter   l'inacceptable ", mais en fait, je ne crois pas être en mesure de le faire, jamais.  Ces mots me sortent par les yeux et par tous les pores.  Comment ai-je pu penser qu'un jour j'accepterais ?  C'est plutôt   " vivre avec"  c'est tout, pour  le reste de la vie.
Douce amertume quand tu me prends......

Oui difficile de faire taire cette colère et ce hurlement au fond de chacun de nous.
Personnellement, quand cela me prend je sors et je décide que pour ce soir je ne suis plus moi.

Je ne suis plus cette âme en peine, et pendant quelque heures, je vais faire des choses futiles.
Comme sortir avec des amies et boire un coup, aller danser dans un bar, et boire encore jusqu'à oublier qui je suis...

Ce soir je peux écrire que je suis fière de t'avoir eu comme fils. Tu as choisi ton petit frère comme parrain de ton fils, crois moi, tu as fait le bon choix. Il vient de me prouver qu'il avait bien la tête sur les épaules,  tu peux être fier de lui aussi. Je ne te demande qu'une chose, c'est de veiller sur lui, où que tu sois, et lui le fera pour ton fiston.
J'en suis tellement bouleversée que je vais avoir bien du mal à dormir.

Une pensée pour toi Stella Rose

Affectueusement