Oui, 14 ans que mon adorable garçon de 17 ans est parti, 14 ans que je ne cesse de penser à lui, sa présence est continuelle permanente, de tout instant même si elle est invisible, je l'aime tant.
Après des années d'angoisses, j'ai fait tout  ce que j'ai pu pour l'aider mais pas assez puisqu'il est parti.
Je pense en ce moment à  ce qu'il m'a dit 3 jours avant, il m'a dit "maman! s'il m'arrive quelque chose, il ne faudra pas pleurer, il ne faudra pas vous culpabiliser papa et toi, ce sera de ma faute et non de la vôtre", il m'a dit qu'il était foutu et qu'il n'en pouvait plus.
Je lui ai répondu en pleurant "s'il t'arrive quelque chose Nicolas, je mourrais, je l'ai supplié de se faire soigner et il ne voulait pas être aidé , je me sentais si misérable et impuissante. Et aujourd'hui, j'en veux tellement et toujours aux médecins et autres qui me disaient que c'était lui qui devait demander de l'aide mais comment pouvait il en demander puisqu'il n'avait plus de discernement, qu'il était malade. J'ai constamment devant mes yeux le visage de mon fils plein de désespoir, plein de détresse, je l'aimais tant et il est parti parce qu'on ne l'a pas aidé comme il fallait, il fallait le soigner contre son gré, il était si jeune.
Moi, j'en prends pour la vie à présent, je ne parviens pas à oublier sa souffrance, bien sûr il ne souffre plus c'est moi qui souffre mais comme j'en veux aux gens, à tous qui l'ont oublié, qui n'en parlent plus, comme s'il n'avait jamais existé alors que je ne pense qu'à lui. J'ai hâte de le retrouver car je n'aime pas cette vie, je suis anéantie, je ne sais plus quoi faire de ma vie, Nicolas la remplissait tellement, je m'ennuie à mourir bien sûr j'ai encore un autre enfant mais Nicolas n'avait tellement pris d'énergie, que le vide de ma vie est immense.

Bonjour Mitzou...

Le temps passe mais la douleur reste persistante, le souvenir de nos enfants dans la souffrance alors que nous ne voulions que le meilleur pour eux continue de nous pétrifier ! Moi je ne savais pas tout ce que ma fille traversait et j'étais loin de m'imaginer qu'elle était dans une telle détresse donc je suis passée à côté de beaucoup de choses,  ne sachant pas du tout qu'elle était en danger...
Pourtant les derniers jours elle était chez moi... je revois son regard interrogateur et hésitant... sa crainte de dire les choses sans doute.... de dire les peurs qui l'assaillaient... elle, affaiblie,  qui en d'autres temps ne se gênait pas pour dire ce qu'elle pensait...
Voilà les images et les pensées qui m'obsèdent dès que  je me lève,  le visage en larmes.... Je ne pourrai jamais accepter son absence, je voudrais que mon enfant revienne pour l'aider autrement !

Ceux qui ne se manifestent plus, je me dis que c'est un manque de courage de leur part et que finalement nous en avons bien plus qu'eux alors que nous avançons amputé(e)s de notre enfant.... Moi j'en veux surtout à ceux qui ont agi à contresens, qui lui ont fait mal, ce dont j'ai eu la preuve.... les plus proches ! Que dire de  l'incompétence et du grand silence des médecins qui la suivaient.....

Aujourd'hui il me faut  croiser parfois  mon ex-gendre (que je maudis, qui connaît mes griefs) pour rencontrer "de temps à autre" les deux enfants de ma Cath... J'en reviens toujours meurtrie,  de les voir sans leur tendre maman, mais le peu qu'on me laisse leur apporter je me répète sans arrêt que c'est également à elle,  leur maman, ma fille, que je l'apporte.... elle qui voulait aussi le meilleur pour ses petits... Elle a été blessée, a sombré dans le désespoir et la dépression. Quelques jours après son 20è anniversaire de mariage, je l'ai accompagnée à son ex-maison  familiale voir son fils, sans rester alors qu'elle le voulait,  elle n'en est plus revenue, envolés tous les projets avec elle, pour elle et ses enfants...
Après avoir dit à tous ce que je savais ce que je pensais... je ne cesse de lui demander pardon de ne pas avoir vu de ne pas avoir compris....
 
Je  ne m'intéresse plus à  rien, plus rien n'a de sens, je vois les autres vivre,  moi  je me laisse dépérir, une raison de plus de me fuir mais  je m'en fiche... ! Toutefois pour ne pas attrister mes petits-enfants je m'efforce de leur cacher mon chagrin... le seul effort que je parvienne à soutenir... pas toujours très bien d'ailleurs... ils sont les seuls à en valoir la peine avec leur maman. Je me pose quand même la question de savoir combien de temps je vais tenir, seule désormais dans la douleur et sans aucun but... comme ma fille, j'ai honte d'être dans cet état....

Ne serait-il pas possible de partager avec votre autre fils quelquechose qui vous rappellerait des moments avec Nicolas, qui vous aiderait à trouver un peu de répit, un petit peu de baume au coeur ? N'y-a-t-il pas un lien "d'amour" -même discret- qui pourrait  perdurer entre Nicolas, son frère et vous ?
Je comprends tellement ce que vous traversez, ce que vous ressentez en tant que maman, combien il est dur de survivre à une telle
épreuve...

Affectueuses pensées.  Mamm'j

Bonsoir Mitzou.... bonsoir à tous,

Nos enfants n'avaient plus la faculté de penser que leur acte serait très lourd à porter pour leurs parents, leur famille... sinon
ils seraient encore là parmi nous.... Que de fois je dis à ma Cath : " mais te rends-tu compte de ce que tu me laisses à gérer
après toi ?"...
Ce soir je n'arrivais même plus à mettre un sms à son aîné pour lui dire : "on se voit quand tu veux, fais-moi signe".... En général
il ne répond pas alors il ne me reste qu'à passer par son père et là  je crains qu'il ne m'en veuille.... Mon petit-fils est certainement
mal, du fait qu'il devait passer la soirée  avec sa mère, qu'il l'a quittée, qu'il est rentré trop tard pour qu'elle soit réanimée....
Pourquoi devrait-il être responsable des erreurs des adultes, de son père en l’occurrence, ce père pourtant dont il a besoin plus que jamais après la mort de leur mère....  qui pourra leur raconter ce qu'il voudra !
Quand je pense qu'elle est partie heureuse vers sa vie et qu'elle est revenue vers moi malheureuse et malade,  comment l'accepter ?
Non, elle n'a pas été aidée comme il fallait.

Je souhaite Mitzou que vous puissiez continuer à trouver la force d'entourer votre jeune fils que vous avez élevé qui lui aussi a besoin de se savoir aimé...  Très difficile ce que nous vivons il faut le reconnaître... Moi je n'ai plus la foi depuis longtemps, mais ce qui pourrait  me tenir, c'est  l'amour pour  mon enfant, pour ses enfants... c'est aussi réussir peut-être un jour à ne plus en vouloir à ceux qui ne nous pas aidées ma fille et moi,  à oublier... mais bon,  une autre affaire ...ceux qui nous ont fait très mal !
Toutefois dans l'état où je suis, rien n'est moins sûr, je ne sais plus où je vais...

Oui, nous sommes soeurs de coeur mais aussi  de douleur... que la force nous soutienne tous....
Moi aussi je vous embrasse, ainsi que tous ici dans la souffrance.  Mamm'j