Auteur Sujet: 10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!  (Lu 7845 fois)

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Hors ligne angelik

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10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!
« le: 22 Janvier 2012 à 16:08:28 »
 :'( :'( :'(
chaque fois que tu sentiras le vent sur ton visage, c'est moi qui vient t'embrasser...

Hors ligne mam'deCath

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Re : 10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!
« Réponse #1 le: 22 Janvier 2012 à 16:39:52 »
Bonjour Anjelik,
Elle me manque aussi cruellement depuis un peu plus de six mois.... Quant je ne vois pas ses deux enfants
je suis malheureuse et lorsque je les vois je le suis également de les voir sans leur maman... Sa petite de 9 ans avait dit
un jour : "pourquoi elle ?" et j'avais envie de répondre oui c'est moi qui devrais être à sa place et elle auprès de
vous deux... mais la vie en a décidé autrement...
Il n'y a vraiment qu'ici qu'on puisse déverser sa lourde peine !
Je vous souhaite beaucoup de force pour vos autres enfants qui vous tirent vers le haut....
Chaleureuses pensées à tous sur ce forum.  Mammj

Hors ligne sandrine

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Re : 10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!
« Réponse #2 le: 22 Janvier 2012 à 17:36:39 »
courage Angélik.....courage à toi....si je le pouvais je viendrais te tenir la main car je sais que tu as mal.....nous les rejoindrons, chaque jour est un pas de plus qui nous rapproche de nos anges.....<3

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Re : 10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!
« Réponse #3 le: 23 Janvier 2012 à 11:22:32 »
Angélik, Comment apprivoiser ce manque et cette douleur? C'est bien ce physique qui fait tant défaut et tout ce qui en découle, comme l'odeur, le tactile, embrasser... Tout cela manque infirment car nous sommes des êtres physiques et nous-mêmes avons été des bébés conditionnés au physique dès notre naissance. Mais il y a une chose qui est intact et le demeurera éternellement, c'est l'amour. L'amour infini que vous avez pour Geoffrey et celui de Geoffrey à vous même et toute sa famille. L'amour traverse la mort et c'est une énergie et qui défie toutes les autres... Aimez-le comme vous le l'avez jamais aimé. Envoyez-lui tout votre amour, voire encore plus de quand il était de ce monde. C'est la seule issue qui comble le manque physique. Je sais que c'est dur et que parfois la mélancolie prend le dessus et donnes des pulsions négatives envers tout... C'est normal, je dirais même que c'est sain... Mais faites de cette émission perpétuel d'amour pur, un naturel qui vienne alimenter votre ange comme vous avez veillé toute sa vie en une bonne mère que vous êtes. Vous verrez, Geoffrey vous répondra de la même manière et vous ressentirez des petits moments de plénitude.

Hors ligne angelik

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Re : 10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!
« Réponse #4 le: 23 Janvier 2012 à 14:29:20 »
Bonjour à tous
Merci pour vos mots de réconfort.
Le temps passe et l'absence devient pesante... Mais c'est vrai, que l'amour reste et qu'il en est décuplé.
Moi qui ne supportais pas d'être plus de quelques jours sans nouvelles d'eux, cela fera bientôt un an que je ne sais pas où est Geoffrey...
Et puis, comme Mammj, la culpabilité m'écrase souvent. J'avais senti le danger depuis longtemps comme une menace sourde qui planait sur nos vies mais que je n'ai pas su identifier ni empêcher.
Mais je vais tenir pour mes 2 autres fils mais aussi pour que Geoffrey sente tout l'amour que je lui porte là où il est.  ???
A bientôt
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Hors ligne sandrine

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Re : 10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!
« Réponse #5 le: 24 Janvier 2012 à 14:52:37 »
angélik, je sais que nous vivons toutes et tous une dure épreuve, demain , cela fera 8 mois que mon petit Mélian est parti, il me manque de plus en plus , je sais que ma vie maintenant est brisée , meme si g mes trois filles, je suis partie avec mon fils, je ne trouve pas vraiment les mots mais juste l injustice que nous vivons et la souffrance qui ne cesse.....je vous embrasse Angelik et j espère que vous avez trouvé une solutin pour votre travail.......

Hors ligne angelik

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Re : 10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!
« Réponse #6 le: 25 Janvier 2012 à 14:14:32 »
bonjour Sandrine
Je pense à toi aujourd'hui, et à Mélian.
Je sais que ces journées là sont plus difficiles et nous ramène en arrière. Accroches toi à tes filles, nos enfants sont nos bouées dans cette tempête qui n'en finit pas.
Pour mon travail, j'ai vu un psy ce matin qui m'a prolongée d'un mois pour réaménagement dépressif majeur (je sais pas trop ce que ça veux dire) et j'ai rendez vous avec la médecine du travail pour voir ce que l'on peut faire : rupture du contrat de travail sans démissionner. Mon employeur est bien connu de leurs services pour conditions de travail difficiles psychologiquement. On verra bien. Mais je me serais bien passée de ce problème en ce moment et retravailler dans un cadre accueillant aurait pu me faire du bien.
Rester à la maison à tourner en rond n'arrange pas le moral... Et toi, envisages tu de retravailler ?
Ici, journée humide et grise... Envie de chaleur et de douceur, je vais rester devant ma cheminée avec mon café.
Affectueusement
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Re : 10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!
« Réponse #7 le: 02 Avril 2012 à 23:11:35 »
Bonjour
où en êtes vous pour votre travail ? Moi je sais que si je n'avais pas retravaillé je serais devenue folle, aider les autres aide à penser moins à notre souffrance, je ne sais pas dans quel domaine vous travaillez, forcément ça compte.
Il faut se lever tous les jours c'est dur, je sais mais courage...qu'on travaille ou pas d'ailleurs....
Nous sommes tous différents et on ne gère pas de la même façon, mais notre douleur est bien là, en nous et pour toujours.
Les anniversaires sont très durs, nous calculons toujours, mais la deuxième année on compte moins (en tout cas plus en mois mais en années), pour moi ça fera 4 ans le 10 juin.
Bien à vous en espérant que ça va...
Séverine
Séverine maman d'1 Ange qui aura toujours 5 ans et presque 9 mois, tu me manques tant DORIAN.

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Re : 10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!
« Réponse #8 le: 03 Avril 2012 à 10:20:34 »
Bonjour Séverine
Après une longue réflexion et beaucoup d'hésitations, ma décision est prise. Je ne retournerai pas travailler dans cet établissement.
J'étais secrétaire dans un centre pour enfants/adolescents en difficulté. Mais il paraît que dans le social c'est pire qu'ailleurs et je préfère écarter de ma vie tout ce qui ne m'aide pas psychologiquement. Je crois que je n'ai pas le choix, ça devenait vraiment trop difficile.

C'est vrai que de rester à la maison n'arrange pas mon moral mais je vais essayer de me retaper pour repartir du bon pied ailleurs.
Aujourd'hui, je reprend le suivi psy et j'espère que ça va m'aider à passer la date anniversaire de cette première année (22 avril) qui a été si difficile.
Avec le soleil dès le réveil, je me sentais plutôt bien ce matin. C'est mon grand (25 ans) qui ne va pas bien aujourd'hui et je me sens tellement impuissante devant son chagrin...

Dis moi Séverine, au bout de 4 ans, arrives tu à vivre un peu et à refaire des projets....
Je t'embrasse
Corinne
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Re : 10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!
« Réponse #9 le: 03 Avril 2012 à 13:47:43 »
Bonjour Corinne,

Comme toi je travaille dans le médico-social mais en tant qu'infirmière et conseillère conjugale et familiale.J'ai voulu reprendre début novembre alors que ma Loulou était décédée depuis le 20 juin.Je n'ai pas pu travailler plus de 2jours d'autant que je me suis retrouvée dans la salle où j'avais appris son décès.Depuis je ne peux plus y retourner et j’enchaîne différents maux chaque fois que je vais voir mes collègues qui sont pourtant adorables!
Ce matin j'ai vu un spécialiste pour des douleurs dorsales lancinantes et ce professeur de médecine m'a dit qu'il faut accepter de prendre le temps de se reconstruire en faisant des activités pour retrouver des forces comme vélo,danse!Je ne m'en sens pas la force,j'ai davantage envie de rester au creux de mon lit mais j'espère que ma Loulou va m'envoyer l'énergie nécessaire pour trouver un peu de répit dans ma souffrance ...Je souhaite des petites étincelles,des bribes de soleil,d'amour,d'amitié...pour t'aider...
Tendrement
Claudia
Une maman qui s'est battue tant d'années pour élever ses enfants et dont la dernière ,abandonnée par son père,soignée par des incompétents, lui a glissé entre les doigts une nuit de fête des pères!!!!

Hors ligne angelik

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Re : 10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!
« Réponse #10 le: 04 Avril 2012 à 11:06:18 »
Bonjour Claudia
Tu as de la chance d'avoir des collègues adorables. Pour moi, c'était aussi le cas sauf les cadres qui ne se sont pas gênés pour me mettre au placard suite à mon arrêt de travail. Je crois qu'ils pensaient qu'après un tel drame, j'étais foutue... mais je reste persuadée que reprendre dans un environnement serein et bienveillant aurait pu m'aider à remonter.
Le directeur a même était jusqu'à dire au délégué du personnel qui a essayait de me défendre que c'était moi qui interprétait mal et qu'il n'avait jamais dit qu'il me retirait mes responsabilités...
Il y a déjà eu une plainte pour harcèlement moral contre lui, et ma psy affirme que sa façon de faire est caricaturale d'un pervers.
Je préfère donc "sauver ma peau" et ne pas m'infliger une tension supplémentaire.
Comme dit ton spécialiste, je vais essayer de me reconstruire tranquillement. Je fais de l'aquagym tous les mardis soirs et c'est vrai que souvent je traîne les pieds pour y aller mais mes amies me boostent, ou alors je vais marcher une heure dans la nature et ça me fait du bien.
Je te souhaite aussi des petites éclaircies.... qui s'agrandiront avec le temps...
Chaleureusement
Corinne
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Hors ligne Sév

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Re : 10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!
« Réponse #11 le: 05 Avril 2012 à 14:02:04 »
Bonjour Corinne,

je suis un peux différente de vous parce que mon petit garçon allait avoir 6 ans ( 3 mois après).
j'ai repris le travail mais pas dans l'hopital où je travaillais je n'ai pas pu remettre les pieds dans les services...
D'ailleurs je ne travaille pas dans un service, mais en soin à domicile, rattaché à un hopital biensûr, c'est plus facile d'aller chez les patients.
Pour ce qui est des projets, j'ai déménagé rapidement, je suis venue vivre près de mes parents donc pas d'ami (juste une avec qui je suis allée à l'école en 6ème) j'ai grandi dans cette région donc je ne suis pas dépaysée, mais ma fille qui avait 2 ans quand on est arrivé s'y est fait rapidement du moment qu'elle est avec sa maman.
J'attends d'être titularisée plus de 3 ans 1/2 que je travaille là, et j'aimerais acheter une maison.
Ma fille va bien, mais le temps des questions arrivera et là ce sera très dur, elle se souvient de son frère et me dit souvent qu'il lui manque, pourtant elle avait 2 ans et maintenant en a presque 6, elle dépasse l'âge de son frère....c'est si dur....
Ensuite pour ce qui est de refaire ma vie et bien c'est dur de refaire confiance.
J'ai des hauts et des bas mais pour ma fille je n'ai pas le choix, j'ai aussi un grand garçon qui aura 17 ans en octobre mais il a voulu aller vivre avec son père cela faisait déjà lontemps qu'il voulait y aller mais comme je suis partie loin, il est resté là bas, je n'ai pas eu le choix.
je pense que le temps ne nous fait pas oublier, il y a des jours plus durs que d'autres, je  pense que le caractère de chacun joue beaucoup, moi j'avance, mais je suis seule, ma famille a beaucoup de mal à en parler, ils ont peur de me ramener dans le passé, mais il est en moi on ne peut pas l'effacer on ne le veut pas d'ailleurs (j'ai membre de ma famille avec qui je peux parler librement, ça aide) j'ai beaucoup parlé, et je parle beaucoup encore a des gens qui me connaissaient avant.
Je vois toujours mon psy mais moins souvent, en fait on parlait plus de procédure judiciaire que de moi mais en même temps cela me convenait.
Il y a encore beaucoup de choses que j'ai a traverser.
Les anniversaires sont toujours durs.
Merci de me lire, quel soutien...
Séverine
Séverine maman d'1 Ange qui aura toujours 5 ans et presque 9 mois, tu me manques tant DORIAN.

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Re : 10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!
« Réponse #12 le: 05 Avril 2012 à 21:58:57 »
Bonsoir Séverine
oui, nos situations sont différentes, ton petit garçon allait avoir 6 ans, et mon garçon s'est envolé 2 mois avant ses 20 ans.
Mais tu sais, je crois que comme toutes les mamans dans notre cas, la douleur et le manque sont malheureusement les mêmes.

Je te trouve très courageuse d'avoir réussi à reconstruire ta vie ailleurs et de te battre pour tes enfants. Pour ton plus grand,  c'est bien qu'il vive un peu avec son père. Mes deux grands ont beaucoup souffert du manque de leur père, et je crois que s'il s'était investi davantage dans leur vie, nous n'en serions pas là aujourd'hui. A l'adolescence, ils ont besoin d'une référence paternelle et c'est difficile de jouer les deux rôles en même temps.

Rares sont les personnes à qui on peut parler librement et comme toi, ma famille se tait par peur de me faire de la peine et pour l'instant j'ai encore du mal à en parler. Je n'ai qu'une amie à qui je peux me confier mais parfois j'ai peur qu'elle se lasse de m'entendre toujours parler de mon fils ou de mes états d'âme. C'est pour ça que j'ai repris mon suivi psy.

Même si c'est difficile, tu dis que tu avances et ça me rassure de pouvoir espérer me sentir mieux un jour et pouvoir reprendre une vie professionnelle. Comme toi, je m'accroches pour mes enfants. Je ne veux pas l'oublier mais vivre pour lui qui ne le peut plus.

Les anniversaires, je commence à comprendre ce que tu veux dire. Ses 20 ans (2 mois après) j'étais dans le brouillard complet et ne me souviens pas très bien. Mais le 22 avril, cela fera un an et je sens la douleur se fait plus vive et cela m'angoisse beaucoup.
 
Je te souhaite beaucoup de courage pour tout ce qu'il te reste encore à traverser et une belle maison...
Chaleureusement
Corinne
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Re : 10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!
« Réponse #13 le: 06 Avril 2012 à 00:07:37 »
Bonsoir Corinne,

Merci pour ta réponse, je comprends que tu redoute cet anniversaire, moi je sais que ces jours là je ne voulais pas travailler, je posais un jour, mais maintenant je pense pouvoir y arriver (ce lever ce jour là est une torture mais je ne peux pas me pemettre de ne pas m'occuper de ma fille qui a une joie de vivre incroyable).
J'aime être seule, et particulièrement ces jours là, mais il faut que tu fasses comme tu le sens, si tu as une amie elle peux te soutenir, je ne vois pas pourquoi elle se lasserait si c'est une vraie amie.
Ma famille n'a pas spécialement eu d'attention pour moi ces jours là, et finalement je préfère.
Je suis partie vivre ailleurs parce que je n'aurais pas supporté de continuer à vivre dans cette petite ville où on me regardait comme une pestiférée, ma fille avait besoin d'un environnement plus sain, et neutre. Je ne voulais pas vivre avec une étiquette.
Mais je suis repartie de rien, et je sais que tout le monde ne peut pas le faire, mais la situation n'était vraiment pas évidente, si vous avez lu mes autres messages vous comprendrez pourquoi...
Ici je suis une inconnue, les gens ne connaissent pas tous mon passé et j'ai une impression de vie "normale", il m'est difficile de dire que j'ai 3 enfants parce que cela soulève trop de questions, des réponses très difficiles à donner, je dis que j'ai 2 enfants entiers, j'ai essayé une fois de dire que j'avais 3 enfants mais que seulement ma fille vivait avec moi, la dame ma répondu tant mieux....et je n'ai pas continué à discuter avec elle; mes patients ne sont pas censés être malheurs pour moi, cela fait partie de mes obligations normalement on est pas censé parler de notre vie privée mais les gens sont curieux et la première questions : est ce que vous avez des enfants, au début j'ai cru que je n'allais pas y arriver et ma solution de défense a été de répondre 2, sans renier mon fils je l'aime tant, mais je n'ai plus que 2 enfants vivants, c'est une réalité.
Je ne suis pas d'un tempérament à exprimer mes émotions et ma vie parait normale, en apparence, mais je suis comme ça qu'en apparence, mon coeur souffre, je pense beaucoup à mon petit garçon, très souvent quand je suis seule, j'ai du mal encore à cotoyer des enfants qui aurait son âge,

Corinne je te souhaite plein de courage et sache qu'il n'y a pas de règles chacun trouve sa solution, mais il faut garder espoir, tu as d'autres enfants d'après ce que j'ai compris, eux aussi doivent souffrir de cet anniversaire qui approche, vous arrivez à parler ?
A bientôt.
Séverine
Séverine maman d'1 Ange qui aura toujours 5 ans et presque 9 mois, tu me manques tant DORIAN.

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Re : 10 mois aujourd'hui... Tu me manques tellement !!!
« Réponse #14 le: 10 Avril 2012 à 15:38:46 »
Séverine
De retour d'un week-end prolongé au bord de la mer pour se ressourcer un peu, je te remercie pour ta réponse.

je comprends ton désir de fuir une ville où tu te sentais pestiférée. Je ressens souvent la même chose. Etre la maman du jeune qui s'est suicidé est parfois lourd sans parler du jugement de certains sur notre vie qu'ils ne connaissent pas et de ceux qui nous évitent car la souffrance fait peur. Mais partir est impossible, mon mari travaille ici, mon grand est installé à côté et toute ma famille est là.
Mais j'espère que trouver un nouvel environnement professionnel où l'on me regardera différemment peut m'aider.

J'ai 2 autres garçons, (25 ans et 13 ans). Nous avons beaucoup parlé au début mais au fil du temps, chacun à sa façon se retranche dans le silence car je crois que cela devient trop douloureux. Mais nous évoquons parfois en souriant les bons souvenirs avec leur frère et je leur demande régulièrement comment ils se sentent, s'ils dorment bien... mais ils éludent un peu ne voulant sans doute pas en rajouter.

Je n'ai pas non plus l'habitude de montrer mes états d'âme alors tout le monde me trouve forte alors qu'au fond, je suis démolie et que je ne pense qu'à mon garçon que je n'ai pas pu ou pas su retenir avec nous.
Nous n'avons pas le choix. Pour ceux qui restent, il faut avancer et rester debout. Je m'y efforce chaque jour plus ou moins bien, bien consciente que la vie ne sera plus jamais la même...
Bien affectueusement.  Corinne
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