Antoine, tu t'éloignes, Antoine tu me manques, Antoine où es-tu ... il n'est pas possible que "l'essence" de ton être ait disparu ... quelque chose de toi doit bien planer encore quelque part autour de nous.

j'aimerais tant éprouver cette douceur de te porter dans mon coeur, mais je n'en suis pas encore arrivé à ce stade du processus de deuil,
je le croyais pourtant et puis ... je replonge ! et je pleure chaque jour ...

L'absence définitive, le jamais plus ... le chagrin qui revient au galop après une année pendant laquelle pourtant  j'ai lui et relu Christophe Fauré, écouter sa conférence, écouter les vidéos, pratiquer l'hypnose, consulter la psychiatre, lu plein de livres sur la mort, la vie après la mort etc.
Le doute s'installe, l'impression de ne plus pouvoir m'accrocher à rien, alors que les membres de ma famille parviennent à intégrer la mort d'Antoine à leur vie ! Comment font-is pour être si sereins ?

Tout revient en bloc : ses souffrances alors que mon entourage me dit :"tu devrais te consoler de le savoir libérer de ses souffrances"!
Oui, il ne souffre plus ... mais il n'est plus là, je ne le vois plus, je n'entends plus sa voix, son rire, il ne verra jamais ses enfants grandir, n'emportera jamais sa petite sur ses épaules ou sur son vélo, son fils ne l'accompagnera jamais sur son vélo, dans ses footings ...
les vacances : c'était sans leur papa, la rentrée scolaire ce sera sans leur papa et tant de choses encore qu'il aurait adoré faire avec eux.

Faut-il passer encore par ce creux de la vague pour aller mieux ensuite ... combien de temps encore cette douleur va -t-elle m'écraser ? C. Fauré écrit : "Mais au fond de son coeur, pourra-t-on jamais faire le deuil de son enfant"? Et cette phrase m'a effrayée !!!!

J'aimerais tant arriver à cette phase de douceur où je le sentirai dans mon coeur comme quand je le portais en moi ... le chemin va être long ... 2 ans, 5 ans, 10 ans, je n'ose y penser et je sais que je dois vivre le moment présent pour survivre ... je sais tout ce qu'il faut faire mais je n'y arrive pas ...

Je me permets de partager avec vous, ce creux de vague, car vous comprenez

Marithé

Merci Claire

Je te souhaite une bonne journée, dans la joie du moment présent.

Je t'embrasse

Marithé

Merci Martine, et si, tu m'aides ... te lire, partager nos émotions ... voilà ce qui me fait tenir, c'est bien l'objet de ce forum ... je m'y cramponne et j'y reviens sans cesse car je sais que vous êtes là, mes compagnes de douleur.

Moi, je ne me supporte plus, je deviens agressive,  la "zénitude" de mon mari m'agace ... il a une longueur d'avance sur moi dans ce processus de deuil si compliqué. Comme le dit Christophe Fauré, dans sa conférence, "nous sommes dans deux bulles et ne pouvons nous rejoindre" ... c'est terrible tout ce que ce deuil peut bouleverser dans nos relations familiales.

J'ai parfois honte de mon comportement, souvent je voudrais être seule ... au moins je ne ferai tort à personne. Ce matin je suis allée marcher seule dans un parc et tout à coup j'ai vu un joli chevreuil traverser le chemin, d'un bond, alors je me suis dit qu'Antoine me faisait ce cadeau. Moi aussi, je cherche Antoine comme tu cherches toi aussi Madeleine, même dans les nuages ou parfois je crois apercevoir son visage.

Mais malgré tout, nous restons des "bonnes mamies", et nos "petits" sont nos bouées, leurs calins sont les meilleurs remèdes à notre chagrin, je voudrais les voir tous les jours, tellement je les aime.

Toujours heureuse de partager avec toi, je t'embrasse

Marithé

Bonjour Mamita,

Comme je vous comprends... il y a seulement un an que votre fils est parti, ce que vous ressentez est normal, on ne se sépare pas d'un enfant sans déchirement, sans arrachement; il y a des périodes d'accalmie et puis la douleur revient.

Mon fils est mort il y a 3 ans et 20 mois, j'ai connu des périodes d'accalmie où j'avais l'impression qu'il était en moi, qu'il me donnait de l'énergie et là depuis quelques mois c'est à nouveau le trou noir, la colère, la rage  qui reprennent le dessus, la rage à m'en rendre malade et depuis ça va un peu mieux. J'ai été malade il y a 3 semaines, douleurs et vomissements+++ à me laisser KO, moi qui n'ai jamais connu de troubles digestifs, depuis je me sens mieux, mon ostéopathe m'a dit que la colère, la rage influaient sur le foie, c'est ce qui m'a rendue malade...

Je suis de nouveau dans une période plus sereine mais je sens bien au fond de moi, que je n'accepte pas l'absence de Samuel, c'est trop dur de ne plus le voir, ne plus lui parler, l'entendre... de même que je n'accepte pas son geste fatal... je sais qu'il reste du chemin, qu'il est long, douloureux.

J'ai lu le magnifique livre dont parle Adèle, Lytta BASSET elle-même dit qu'il lui a fallu 7 années après la mort de son fils avant de pouvoir écrire son livre, auparavant c'était trop difficile.

Affectueuses pensées pour vous, Mamita, et ensemble serrons nous les coudes pour tenir dans le temps.....

Oui Mariej, serrons-nous les coudes, ce forum m'aide énormément ... merci de me faire part de votre expérience.

Je dois être patiente, vos témoignages me prouvent que le chemin est long et douloureux !

Merci d'être là, de prendre le temps d'écrire, de partager.

Bien amicalement

Marithé

Bonjour Marithé, c'est Lydie.

Je viens comme vous souvent, sur ce forum et la peine et la souffrance sont semblables.

Je suis effondrée chaque fois que je regarde mon fils en photo, en fait tout me rappelle à lui......c'est comme si il est à côté de moi , mais réaliser que plus jamais m'est intolérable.

En juin de l'année dernière il a pu partir en Bretagne une quinzaine de jours , c'était ses dernières vacances( j'ai de très belles photos ) et à partir de début septembre, la maladie l'entrainait.....

Ce qui m'est insoutenable , c'est de penser qu'il savait ce qui allait arriver , mais jamais une plainte, que du positif; et moi je faisais comme si tout allait allait bien, qu'un miracle pouvait  lui sauver la vie.

C'est trop dur, alors ,ce forum est une aide malgré tout.

Courage à nous toutes, bien amicalment,

Lydie

Bonjour à toutes
je n'ai pas beaucoup d'avance par rapport au deuil, car cela fait 16 mois bientôt que mon fils nous a quitté... mais je peux dire que ces 3 derniers mois, j'ai aussi ressenti un immense vide qui m'a laissée KO, complètement désespérée et que c'est là que j'ai réellement compris le sens du "plus jamais". J'ai bien cru que je n'arriverai jamais à surmonter ça, que j'allais devenir folle ou bien mourir de chagrin...

mais j'ai beau freiné des 4 fers, comme si "aller mieux" serait trahir ou nier mon amour pour lui, je sens par petites touches que mon énergie revient un peu. Oh ce n'est pas l'extase, juste de tout petits moments où j'arrive à ne pas ressasser tout ça, où je peux profiter d'un bon film ou d'un moment en famille... puis de nouveau, je me sens oppressée et désespérée et même coupable d'avoir pu le faire...

Je sais maintenant que la vie ne va pas reprendre ses droits comme ça, tout d'un coup et que l'envie ne va pas de nouveau réapparaitre par miracle. mais j'ai compris que cela se fera tout doucement, par petites touches, et que les périodes de désespoir viendront régulièrement me mettre par terre, au milieu d'une tristesse  latente et de tout petits moments de sérénité... mais toujours bons à prendre.

Survivre pour l'instant pour aimer nos enfants partis et présents, et avec l'espérance de pouvoir vivre mieux un jour pour eux.

Chaleureusement à toutes
Corinne

Chere Marythé,
Tes mots sont tellement juste....Oui pourrons  nous un jour faire réellement le deuil d'un enfant...? Pour ma part je n'y crois pas, ce n'est pas dans l'ordre des choses...Je suis constamment dans le regret, de ce que Steph ne fera pas, ne fera plus....Quelle douleur pour une mère dont l'objectif est de construire son enfant, de le porter et de le guider vers sa vie d'adulte....Plus jamais je ne serai moi même...plus jamais je ne serai comme avant...Mon corps souffre, mon coeur souffre....Comment sourire encore après un tel drame....
Je vous embrasse tous et toutes et compaties sincèrement à votre douleur....Et même si nous trouvons la force de continuer ce sera toujours avec ce sentiment d'injustice qu'on nous a amputer d'une partie de notre vie...et au fond de notre coeur la douleur, la souffrance d'avoir perdu un être très cher à notre coeur persistera....
Sylvie T