Bonjour à tous, je poste ici, après avoir posté dans Vivre le deuil de son conjoint.
C'est peut-être plus approprié, je ne sais pas.
Mon homme s'est pendu chez nous il y a 2 mois. Il m'avait envoyé des messages pour me demander de rentrer, me prévenant qu'il allait le faire, mais au bout de 6 TS en 2 mois, j'étais épuisée, hébétée, paralysée, j'ai dit que je ne rentrerais pas.
Je suis rentrée, mais 20 mn trop tard. Je l'ai découvert, dépendu, j'ai essayé de le ranimer en attendant les secours.
Le médecin du SAMU a réussi à faire repartir le coeur, mais Bruno s'est définitivement éteint 24 h après, à l'hôpital.
Notre couple était en crise depuis qq mois. J'avais beaucoup à lui reprocher,  j'étais injuste, je m'en rends compte maintenant.
J'attendais de lui des changements qu'il était sans doute incapable d'accomplir. Il me demandait de croire qu'il avait changé, qu'il était qqun de bien, qu'il fallait tout effacer et repartir de zéro.
Je n'ai rien lâché, je l'ai harcelé pour qu'il entende ma souffrance et ma crainte que tout recommence à l'identique.
Lui, il restait souvent mutique, ou répondait sans pour autant me rassurer, sauf au sujet de son amour exclusif pour moi. Il voulait que je le sauve de tout, que je prenne tout en charge. J'étais devenue sa mère. Je n'étais plus sa femme.
Nous avons commencé une thérapie de couple, et chacun une thérapie individuelle.
Mais tout s'est dégradé si vite que rien n'a suffi.
Bruno était qqun d'hypersensible, qui ressentait en permanence un intense sentiment d'infériorité.
Pour autant, il ne montrait ni n'extériorisait quasi rien.
Communiquer avec lui était difficile, les mots ne lui venaient pas, ou de façon maladroite.
Ses paroles me heurtaient parfois plus qu'elles ne me rassuraient.
C'était compliqué à la maison, et au boulot aussi. Il avait des conflits importants avec ses collègues, ses supérieurs.
Il s'enfonçait de plus en plus dans une dépression profonde. J'aurais dû voir. J'aurais dû écouter ses appels au secours, prendre plus au sérieux ses 6 TS qui n'étaient peut-être pas du chantage, en fait.
Il était la plupart du temps joyeux, jovial, des projets plein la tête. Ses amis n'ont rien vu venir, mis à part le fait qu'ils le voyaient de moins en moins.
Moi, je me disais que nous étions en période de crise pour reconstruire notre relation, qu'il nous fallait du temps.
La veille de sa mort, il a percuté une biche en voiture. Cela semble anodin, mais pour lui, cela a réactivé le souvenir traumatique du décès de son père, dans les mêmes conditions.

Je m'en veux terriblement. De mes crises, d'abord, de lui avoir gâché la vie, de l'avoir peut-être poussé au suicide, ou en tous cas de l'avoir laissé mourir seul.
POURQUOI JE NE SUIS ALLEE LE REJOINDRE DES QU'IL M'A ENVOYE SES MESSAGES HORRIBLES ??
Comment ai-je pu le laisser sombrer ?
Je l'aime, ça ne peut pas se terminer comme ça...

On avait se mal-être, pas sur que tu aurais pu l’empêcher. Ça a été son choix pas le tien, toi tu subis. Tu n’es pas coupable, rien de ce que tu lui as fait pousse à cet acte. C’est un mal-être plus profond. Moi j’ai été très présente, à son écoute (et tu l’ as été aux premières tentatives) y avait aucun conflit dans notre couple et le résultat est là.

bmylove, tu as tout dit, on essaie de les rendre heureux ça n'a pas suffi
je suis analyste, je te dirai la même chose, rien ne peut empêcher un suicide quand on a une faille narcissique si grave que c'en est un abyme
tu disais que tu avais beau le rassurer rien n'y faisait,  c'est un leurre si je peux me permettre de te le dire, de penser que tu aurais pu faire quelque chose pour l'emp^cher
ou plutôt si, tu as fait que Bruno a pu avoir MALGRE sa souffrance une vie belle avec toi, ses démons l'ont rattrapé, mais tu l'as empêché de le faire bien avant, tu lui as permis de penser qu'il a compté pour quelqu'un et c'est inestimable
maintenant ce sera dur mais tu n'as rien à te pardonner, il faut vivre , on ne peut rien pour les autres qu'ils ne veuillent pas eux mêmes
sois douce avec toi katrin

Non non...
Tu n'as pas voulu lui faire mal!!!!!!
Tu as esperé que, par ta réaction, il prenne conscience de certaines choses, qu'il se prenne enfin en main pour régler ses troubles.
C'est uniquement cela.

C'est important d'(essayer) de s'aimer et d'etre juste.
Tu n'as pas voulu lui faire du mal.
Et prendre votre fille en otage en tenant les propos qu'il a tenu, ce n'est pas admissible non plus.
POur autant, il ne faut bien sûr pas le blâmer.
En fait, il n'y a pas de reponsable, que des victimes. Tu dois comprendre et réaliser que vous étiez tous (ton époux, ta fille et toi) dans une situation qui était devenue ingérable pour tout le monde. Vous étiez tous dépassé.

Bmylove, je n'ose pas te poser des questions de peur d'être maladroit. Mais quand même est ce que Bruno a perdu son père quand il était jeune ?

Bonjour assiniboine et merci pour ta compassion. Tu n'es pas maladroit.
J'ai plus de soutien ici sur le forum que dans mon entourage.
C'est terrible.
Bruno a perdu son père à l'âge de 30 ans dans un accident de la route. Il s'en est toujours tenu pour responsable.
J'ai accouché 3 semaines après ce drame et il a connu un bonheur et un chagrin immenses en même temps.
J'ai mal pour lui quand je pense à sa souffrance, sa solitude. Tellement mal.

L'histoire de Jeany me touche aussi beaucoup. Les mots me manquent pour te dire à quel point j'ai de la peine pour elle, pour toi. J'aimerais tant pouvoir t'apaiser un peu, je peux juste te dire que je pense à toi.

Affectueusement.

Chère Katrin, je te remercie du fond du coeur pour nos échanges.
J'écrivais un jour sur mon autre fil que la perte de Bruno m'avait amenée à rencontrer des gens formidables.
Tu en fais évidemment partie.

Séance psy hier. Je prends conscience que malgré le piédestal sur lequel Bruno m'avait placée (ou peut-être à cause de cette idéalisation), il y avait beaucoup de choses que j'ignorais le concernant.
Je me sens forcément moins coupable. Je ne sais pas pourquoi il s'est tant appuyé sur moi, mais  je n'y suis pour rien. Je n'ai pas réagi comme j'aurais dû le jour de son suicide parce que je ne le croyais pas capable d'en arriver là.
Peut-être, comme tu le dis, Katrin, que même sans risque de séparation, il se serait tué. Il me disait le contraire, que tant qu'on restait ensemble, il aurait envie de vivre. Mais je n'en sais rien.
Tout ce que je sais, c'est qu'il souffrait énormément et je n'en étais pas la seule cause.

J'aurais tant aimé pouvoir le retenir, passer outre ma propre souffrance comme il me le demandait, mais je n'ai pas pu.
Et même si j'avais pu, que se serait-il passé ensuite ?
Notre relation était très abîmée malgré l'amour qui nous unissait.
Je veux croire qu'on aurait pu passer cette période de crise. Mais là encore je n'en sais rien.

J'ai tellement tourné et retourné notre histoire dans tous les sens que je ne sais même plus par moments ce qui est réel, factuel, et ce qui est de l'ordre du ressenti et de la projection.

Je vais faire une pause mentale, arrêter de spéculer et chercher. Comme disait Bruno, "Ce qui est fait est fait, il n'y a pas à revenir dessus."
Je veux me focaliser sur mon boulot, mes proches. Mon coeur pourrait exploser tellement j'ai mal en écrivant ça.
Disons que c'est une question de survie psychique.

Je ne peux pas endosser la responsabilité de sa mort. Je ne peux pas.