Bonjour,

Je ne suis pas adeptes des forums en tout genre, mais à l'heure actuelle je sens que j'ai besoin de parler. Ne voulant pas dévoiler ma peine à mes proches, je préfère le faire de façon anonyme via ce site internet.

Il y a deux mois jour pour jour, j'ai perdu ma mère brusquement. Je m'étais absenté pour la semaine, rendant service à une amie qui partait en vacances. Je gardais sa maison, mon esprit était ailleurs, j'avais laissé ma mère qui n'étais pas au meilleur de sa forme, après 5 ans de maladie, elle avait à mes yeux "un petit coup de blues' . Etant en pleine rédaction de mon mémoire de fin d'études, je n'ai pas vu le temps passé... Vendredi soir, je me prépare à manger et je me pose tranquillement devant Koh-Lanta, ouf moment de détente ! Enfin ! Quand soudain mon téléphone sonne, mon frère au bout du fil " Maman est prés de toi ? ", je lui répond que non et demande plus d’explications mais il reste très vague et me demande où elle pourrait être .. Au moment où j'ai raccroché j'ai su, quelque chose de grave était entrain de se passer, ce sentiment je ne l'avais jamais ressenti auparavant et pourtant je suis une personne anxieuse ... Les heures passent, je téléphone toutes les 30 minutes .. toujours rien, j'arrive à convaincre mon père d’appeler la police, ils viennent avec les chiens pisteurs à la maison et toujours rien .. je ne dors pas, dés 6 heures du matin je me rend chez mon père. Le soleil se lève et l'espoir meurt avec lui. Je meurs petit à petit, mais où est-elle ? Apres une journée entière de recherche, on nous signale une veste retrouvée prés d'un point de vue ... Le chose à laquelle l'on n'avait pas pensé une seconde .. Le suicide ...

Deux mois après, rien ne vas, je n'ai pas passé mon mémoire, trop de douleur, je n'arrive plus à percevoir mon avenir. Sans raison je deviens agressive avec mon copain qui fait pourtant du mieux qu'il peut pour m'aider, mais je ne peux m’empêcher de le rejeter. Tristesse, culpabilité, colère, fatigue .. Je passe d'une émotion à l'autre .. J'ai besoin de vos témoignages pour savoir que tout va s'atténuer, que cette colère et agressivité envers les gens qui sont là pour moi va disparaître. Je n'ai jamais vécu de deuil avant ça, je ne comprend pas. A 22 ans j'ai encore énormément besoin de l'amour d'une mère, comment vivre sans ? Comment ne pas culpabiliser ? Comment être heureux, tout simplement comme avant ....

Salut moi c'est Marie
Il y a 6 ans j'ai vécu à peu près la même chose que toi.
Sauf que j'ai vu ma mère le jour de son suicide.
Ma mère avait une maladie particulière "l'alcoolisme"
La veille je l'ai récupéré chez elle complètement ivre je l'ai installé dans mon appartement et le lendemain matin le manque l'a réveillée aux aurores.
Si bien qu'elle est venu me réveiller pour que je lui donne quelques chose à boire.
Je l'ai engueuler pensant qu'il fallait qu'elle réalise qu'elle avait un problème.
Elle m'a dit qu'elle voulait rentrer chez elle qu'elle promettait d'être sage de ne pas boire et de rester tranquille à essayer de trouver une solution pour arrêter l'alcool.
Et que je passe la voir en début d'après midi.
Je l'ai laissé repartir.
Je suis allée voir ma grand-mère histoire qu'on s'allie pour aider ma mère.
Et puis un numéro que je ne connais pas m'appelle.
En général je ne décroche pas mais quelque chose m'a poussé à décrocher.
Un policier m'informe que les pompiers ont dû intervenir chez ma mère.
À 12h43 elle s'est jetée de son balcon et est décédée sur le coup.
J'ai aujourd'hui 32 ans ma mère me manque toujours autant
Mon compagnon de l'époque est désormais mon époux et pourtant il en a pris plein la tête avec moi car après le décès de ma mère je ne supportais rien ni personne et surtout pas moi même.
J'ai moi-même tenter d'en finir avec cette vie mais la mort n'a pas voulu de moi
On ne vit pas après le suicide de sa mère on survit..
Il faut avancer au jour le jour
Se dire que chaque jour est un pas en plus.
J'espère qu'on pourra discuter de temps en temps
Pensée pour toi

Chère Elhanna,

Ma fille de 20 ans est partie il y a un peu plus d'un an.
Notre vie ne sera plus jamais comme avant;
Le tsunami du suicide a rebattu les cartes et notre vie est en cours de reconstruction avec ce drame, le manque, la tristesse et cet amour immense que nous tournons vers elle;

Les questions qui t'ont été posées sont importantes.
Tu as besoin d'être entourée, soutenue, bichonnée.
Ce drame nous fait redevenir des enfants à l'intérieur et c'est à lui qu'il faut penser.

La violence de cet acte nous transperce et chamboule tout.
on ne sait plus rien, le cerveau ralentit, on est plus soi m^me.

Trouve de l'aide comme une psychothérapeute pour apaiser la culpabilité, le remords, les "si j'avais su", "si j'avais fait ça et pas ça"
des scenarios tu vas en avoir plein qui vont tourner alors raconte ta douleur, use là en la racontant encore et encore

Je t'envoie de l'apaisement et beaucoup d'amour
prends soin de toi