Oui, une partie de moi est morte ce jour là... moi aussi.
La vie d'après est une survie qui est plutôt une sous vie...

Au bord de la route , le cœur tourné vers eux... nos absents si présents dans nos pensées...
Comment pourrait on oublier notre enfant? c'est impossible...on peut petit à petit ne plus y penser avec obsession non-stop à 200% ....avec la vie qui reprend un peu de place...le coeur fracassé au fond quand même.

La seconde année est terrifiante de douleur...presque pire que la première...accroche toi à tout ce qui peut t'aider à tenir encore un jour, encore une nuit... tout est bon à prendre, à faire...pour traverser cette année tragique.

La quatrième année pour moi est plus morne, moins violemment douloureuse mais plus àquoibon...usée par la lutte de chaque jour contre l'envahissement du chagrin et contre l'effondrement...

Moi aussi, j'attends. J'ai l'impression d'avoir bruler toutes les réserves d'avant le drame. Physiquement, je suis épuisée. Psychiquement, je suis au même point que vous.

Mon deuil pour mon ainée avait été interrompu par le décès brutal de mon mari, son père. En plus, il fallait réorganiser la vie avec ma seconde fille. Depuis 18 mois, elle travaille à distance, mais rentre tous les week-ends. Une certaine routine s'est installée et le deuil pour mon ainée a repris le dessus sur ma vie, moins violente qu'au début, mais je suis en attente, moi aussi.

J'ai l'impression que l'interruption du forum peu avant les trois ans m'avait enfoncée. Je n'ai plus envie de parler de ma douleur à ceux qui ne l'ont pas vécue. Nous sommes bien à part maintenant des autres humains.

Pourvu que nous arrivions à nous relever pour ceux qui sont à nos côtés. En même temps que leur soeur ou frère, ils ont perdu les mères que nous étions avant.

Je vous embrasse
Méduse

Bonjour à toutes et tous,

Moi non plus Stellarose je ne serai pas d'une grande aide, je traverse une période de dates douloureuses, le moment où ma fille a commencé à avoir des crises d'angoisse, puis de panique, où moi-même je n'ai rien compris, où sa psychiatre n'a pas bougé, où elle a atterri aux urgences, prise en charge par un assistant stagiaire qui n'y connaissait rien, où nous n'avons pas su qu'il fallait la faire sortir de là, ce qui lui a valu d'être coupée de ses enfants, son dernier repère... Et puis sans information aucune, on la fait sortir, sans suivi ; la famille a cru qu'elle allait mieux... Il y a eu sevrage de son traitement, levée d'inhibition et un soir où nous l'avons laissée seule, désorientée, épuisée, croyant qu'elle avait un mal incurable,  qu'elle ne serait plus comme avant (ce qu'elle a écrit) elle a perdu l'espoir ! Voilà 33 mois... Sa petite-fille comptait les mois jeudi dernier.... Je ne la verrai que le mois prochain, elle part retrouver son frère à l'étranger, ce dernier a pris son envol et tant mieux pour lui...  Leurs études ne s'en sont pas ressenties, ils ont envie de faire un tas de choses,  cependant comment vivront-ils ce drame dans leur vie d'adulte  ?
Quant à moi devoir poursuivre ma route,   survivre à mon unique enfant, je le perçois comme une injustice sans nom !
Quand je ne pleure pas, je ne décolère pas  contre ceux qui étaient censés la soigner, qui reconnaissent avoir fait une erreur de diagnostic (l'erreur n'étant pas une faute...), contre mes proches également  qui ne nous ont pas aidées toutes les deux (sans information tous ont agi à contre-courant), c'est cette colère qui me fait me bouger pour l'instant...

Plus que jamais, j'ai conscience que la vie n'est pas que "bonheur" hélas. J'ai aussi  conscience du malheur qui arrive aux autres ...  et je ne veux surtout pas oublier  que nous avons été heureux en d'autres temps.
Alors que ceux qui restent profitent de ce qu'ils ont de  bon à prendre....
Qu'est-ce que la vie ? je ne sais toujours pas....
Et s'ils les coups durs en font partie, nous n' y  sommes pas préparés du tout mais pas du tout et ils nous anéantissent.

Il n'y a qu'auprès  les deux enfants que je me  permets de rappeler certains souvenirs avec leur maman, certaines dates, importantes et quand il est possible de  les réunir je les invite à partager un repas.  La petite a adopté spontanément un rituel :  il y a toujours une bougie près de la photo de sa maman et quelques fleurs.
Avec mes proches si je leur souhaite d'aller bien , je suis incapable de partager quoi que ce soit avec eux, et mon excuse c'est que je ne tiens pas à être un rabat-joie, mes efforts ne vont pas jusqu'à "faire semblant", il n'ont jamais compris ce que la perte de ma fille représentait pour moi... encore moins l'état dans lequel un tel choc, un tel manque pour ses enfants et moi, pouvait me plonger !

Pour nos  enfants, et/ou petits-enfants, au moins,  nous continuons d' exister ; même si  nous sommes davantage dans le don avec eux,  c'est gratifiant de savoir qu'on peut encore leur apporter quelquechose, qu'on peut leur procurer des instants d'attention et de tendresse.
Et ici, sur ce forum ( à notre disposition)   malgré notre douleur à tour de rôle  nous réussissons a garder  la capacité d'échanger,  de partager notre histoire, notre souffrance , mais aussi notre espérance en des jours moins déchirants,  un peu plus cléments...
Une belle preuve d'humanité,  oui elle existe...

Merci à toutes et tous et que l'Amour qui ne meurt jamais nous soutienne.
 Pensées affectueuses.

Difficile de savoir ce qu'il faut faire ou pas en ce moment, aussi j'en ai parlé à mon mari, savoir s'il avait envie de réunir quelques amis, et bien sa réponse est négative.  Tout comme moi, on avait un peu d'énergie l'an passé,  autant cette année je n'ai pas envie de faire quoique ce soit. Alors je ne me forcerai pas.
22 mois aujourd'hui, c'est peu lorsque je lis vos témoignages et je me rends compte que nous sommes toutes et tous ( bien qu'il y ait peu de pères à partager leur douleur sur le forum ) dans le même cheminement. Des hauts, des bas tout le temps.

Quelqu'un m'a dit : il faut user son deuil. Ca veut dire qu'il faut en parler, écrire et échanger,  voire partager ses émotions avec les autres pour avancer ?
Je sens bien que cette partie morte de moi le sera à jamais. Dans ce deuil, non seulement on perd son enfant, mais comme tu le dis si bien Méduse,  nos enfants qui restent ont perdu la mère qu'ils avaient avant le drame. Je le ressens bien comme ça, 
malgré les efforts que je fais avancer.

Heureusement que parfois un petit rayon de soleil vient frapper à la porte de notre coeur pour nous aider à traverser la journée,  avant que ne tombe la nuit et ses angoisses.
Merci à toutes pour vos réponses,  elles m'apportent du soutien, et permettent de réaliser que malgré tout on est pas seules.
Toutes mes pensées les plus amicales à vous toutes.
Rosemarie

Bonjour  aux Mam'Anges et aux Papas s'ils nous lisent....

N'oubliez pas de penser également à vous.
Est-ce anormal, avec les autres, de prononcer le nom de celle ou celui qui nous manque ?
Est-ce anormal d'avoir des trémolos dans la voix, de verser des larmes. ?
N'est-ce pas une sorte de  partage avec celles et ceux que nous avons voulu réunir,  afin de mieux aller ensuite vers ces derniers ?
Un e question que je me pose.....

Pensées affectueuses.

oui, je crois que chacun trouve la solution qui lui convient le mieux en fonction de son histoire et de ses émotions mais aussi en fonction de ses possibilités du moment.

J'ai pris sur moi pour organiser ce repas dimanche, d'abord parce que c'est Pâques et que l'on a toujours fait un repas en famille (rien de religieux là dedans). Mes parents étant absents, je prend le relais (je suis l'aînée). Mais c'est aussi deux jours avant le jour de la mort de Geoffrey (il est mort le vendredi de Pâques 2011).

Nous parlons régulièrement de lui, on raconte des anecdotes avec ses frères et ses cousin(es). On se rappelle les vacances, les bons souvenirs... ça nous fait sourire. Mais dimanche, je ne sais pas si j'aurai la force d'évoquer son départ... encore trop douloureux sans doute, ou bien la peur de m'écrouler... je ne sais pas. Je ferai en fonction de mon état ce jour là. Pas de pression, le plus important pour moi, c'est  d'être là tous ensemble.
Et puis, je ne sais pas pourquoi mais je n'arrive pas à me lâcher en public... je ne peux pleurer que seule ou presque...
C'est comme ça.

Mais, c'est sûr,  j'allumerai  la bougie près de sa photo.
Douce journée à toutes 
Corinne

"Et puis, je ne sais pas pourquoi mais je n'arrive pas à me lâcher en public... je ne peux pleurer que seule ou presque...
C'est comme ça."
j'aurai pu l'écrire, cette phrase.. moi aussi je me demande encore pourquoi je ne sais pas pleurer ou être émue face à d'autres personnes...
c'est trop intime, trop lié à notre enfant perdu...ou alors c'est la partie de nous qui esrmorte avec eux qui ne peux se montrer que seules...?je ne sais pas, je constate, c'est tout...