Bonjour Delf 22,

Je lis ton histoire depuis quelques jours, et voilà je me décide à répondre, comment comprendre en effet que sous prétexte que vous n'étiez pas mariés, on puisse t'enlever toute décision concernant ton compagnon, pire que l'on t’empêche même de pouvoir te recueillir, que vos enfants soient pris en otages dans ce filet....

Pour ma part, je ne comprend pas , à ta place je n'irais pas, qu'importe pour toi aujourd'hui, l'endroit où ils l’emmène, un jour, dans quelques mois, avec le temps, il sera dans ton cœur à jamais, il continuera à t'accompagner tout au long de ta vie, il sera prêt de tes enfants, eux jamais ils ne pourront comprendre, a moins, qu'ils ne perdent à leur tour un être cher , pour lequel l'amour surpassait tout...

Pourquoi, alors, compte tenu de la situation, t'infliger à nouveau des souffrances mêlées de colère, de haine, pourquoi de nouveau avoir à expliquer à tes enfants ce qui se passe,les faire souffrir eux aussi, la noirceur de l’âme humaine, ils ont tout le temps pour la découvrir....

Toi, tu pourras parler de leur papa, de l'amour qu'il leur portait de l'amour que vous avez vécut, un jour , oui tu pourras faire tout cela sans t'effondrer, avec tendresse, nous gardons en nous les souvenirs heureux.

Mon mari, est parti rejoindre les étoiles, le 27 octobre 2012, depuis j'ai erré engloutie dans ma souffrance, au début j'allais au cimetière tous les deux jours, sans que cela ne m'apporte aucun apaisement , pire , pour moi , il n'est pas dans cet endroit et ne le sera sans doute jamais !! 20 mois après, je commence tout juste à comprendre, que si je  sais très bien, qu'il ne reviendra plus, une partie de moi n'accepte pas ce décès, j'ai compris aussi que je devrais vivre ma vie durant, avec ce poids , cette peine, la souffrance...

Quoi que tu décides, tu le feras en fonction de tes besoins , de ton ressentis, et de tes enfants, nous sommes tous différents....

Toutes mes pensées t'accompagnent.

Affectueusement.

zabou

Personnellement, et compte tenu de la situation que tu expliques dans ton message, je n'irais pas et dans tous les cas, je n'irais pas avec mes enfants - inutile de rajouter un nouveau traumatisme au traumatisme existant.

Tu n'as pas eu le choix, tu n'as jamais été consultée pendant ces 7 mois, personne ne se préoccupe de toi, ni de tes enfants, et comme il transparait dans ton message, les relations avec ta belle-famille semblent pour le moins inexistantes.

J'accorderais moins d'importance au devenir des cendres de ton compagnon qu'à la relation "intime" que tu établis avec lui aujourd'hui, relation qui, pour toi et pour tes enfants durera toute votre vie.

D'ailleurs, si les cendres avaient été dispersées, ce problème ne se poserait pas.

Toutefois, j'essaierais de prendre contact avec eux au préalable, et de leur expliquer pourquoi tu ne seras pas là, ni tes enfants ... Dis-leur ce que tu ressens, ton sentiment d'abandon et de trahison, dis-leur tout l'amour que tu ressens pour leur fils et frère et dis-leur ta déception de ne pas avoir été consultée, ni écoutée, ni aidée ... Dis-leur que cette cérémonie est inutile pour que tu puisses retrouver un peu de paix et de sérénité, toi et tes enfants.

A mon humble avis, il est indispensable qu'ils sachent les raisons véritables pour lesquelles tu seras absente ... Il ne faut pas les laisser dans le doute qui générera à coup sûr les remarques du genre : "Vous voyez comme elle s'en fiche, elle n'est même pas venue" ... Il faut absolument les confronter à leurs responsabilités et leur mettre "vulgairement dit" le nez dans le caca (vous m'excuserez, mais je trouve vraiment cette situation indigne !).

En résumé, n'y va pas, mais dis-leur pourquoi !

Courage Delf ... L'important est que ton compagnon soit dans ton coeur ... C'est là sa vraie place !

Je viens vous remercier chacun de vous de vos bons conseils...Je n'ai pas pu vous répondre avant et veuillez m'en excuser...Donc sans avoir lu vos messages avant...Effectivement je n'y suis pas allée, tout en ayant discuté avec un des frères, en face à face, et j'ai enfin pu m'expliquer et sortir une partie de ma souffrance...Je ne sais pas s'il a tout compris, mais en attendant je lui ai dit...Il y a juste une chose qui me bouleverse, je n'arrive toujours pas à me dire encore qu'il ne reviendra pas, je le sais, mais bêtement j'ai toujours l'espoir encore...alors oui il est dans mon coeur, j'espère un signe...je sais pas...
Je ne regrette pas de ne pas y etre allée...C'était mon choix de toute façon, et pour mes enfants et pour moi même, le fait qu'ils aient remué tout cela, me rends mal encore, je leur en veux pour ça, je commençais à "aller mieux" si je puis dire, à m'apaiser en quelques sortes...et ils m'ont remis ça...je leur en veux trop, c'est terrible ce sentiment, en tous cas je vous remercie infiniment d'avoir pris le temps de lire et de me répondre...très amicalement delphine