Bonsoir à toutes et à tous ;
Je m'appelle Laura, j'ai 22 ans et je viens de perdre mon petit ami qui s'est suicidé il y a 11 mois de cela , depuis même si j'ai pu vivre d'autres moments de bonheur , j'ai du mal à me reconstruire et je suis perdue dans ma vie je ne sais plus trop ou aller.
Nous étions ensemble depuis 7 ans donc très jeunes tous les 2 , nous avons vécu une histoire d'amour très forte, nous étions très fusionnels , nous partagions tout, les mêmes centres d'intérêts, les mêmes amis ,...
Nous avons vécu de très bons moments même s'il a toujours eu des problèmes d'alcool et liés à son enfance , ça à commencer à dégénérer au cours de la 4e année ou nous étions ensemble.
Il manquait énormément de confiance en lui , il avait des problèmes avec l'alcool, je sais que moi aussi j'aime bien faire la fête et boire un coup les weekends mais lui c'était toujours abusif et pas pour s'amuser mais se mettre dans des états dangereux pour lui et à la fin pour moi aussi. Il avait des comportements violents, parfois il me tapait dessus suite à une dispute quand il avait bu de trop. Nous avons surmonté beaucoup d'épreuves et cela nous rapprochait , mais malgré cela , malgré l'amour très fort que nous éprouvions l'un pour l'autre, ce n'était vraiment plus possible, nos disputes étaient de plus en plus souvent et de plus en plus violentes lui il me mettait toujours la faute sur moi , mais moi j'étais étouffée de cette relation je n'en pouvais plus d'être son pilier , à chaque fois je m'inquiétait toujours pour lui quand il n'étais pas avec moi il lui arrivait toujours quelque chose de grave (hopital, bagarres...), ou même dès que nous sortions il fallait que je m'en "occupe" que je fasse attention qu'il ne dérape pas trop ou qu'il ne se mette pas en danger (parfois je le trouvait par terre dans un faussé ) ca devenait vraiment grave ! J'ai conscience d'avoir fait beaucoup d'erreurs et d'ailleurs je culpabilise toujours pour certaines choses , mais lui je sais qu'il m'a fait beaucoup souffrir.
Notre relation s'est terminée pour ma part lorsqu'il ma frappée et étranglée un soir , nous ne nous étions même pas disputés avant je n'ai rien compris, c'est la que je me suis vraiment rendu compte que cette relation devenait dangereuse pour moi et qu'il fallait que je cesse de souffrir , ce n'était plus du tout mon amour du début , mon coeur était brisé mais j'en étais trop triste j'ai du mal à exprimer ce que j'ai pu ressentir car je l'aimais malgrè tout .
Nous nous sommes séparés une semaine , mais lui ne comprenait pas pourquoi je ne voulais pas qu'il revienne il ne se souvenait plus de ce qui s'était passé, finalement en discutant avec mon père j'ai accepté de lui donner une 2e chance mais je le savait au fond de moi je n'en avait plus envie... Il a pu faire tous les efforts qu'il voulait c'était finit pour moi s'en était trop je souffrais trop d'être avec lui je n'arrivai plus à vivre normalement , j'avait besoin de penser à moi.
Nous en avons discuté (cela faisait un moment d'ailleurs) et nous nous sommes séparés peu de temps après (c'était en Juillet) . Il avait décidé de partir dans le sud rejoindre un ami , et des amis nous on invités juste avant pour leur crémaillère , c'était notre dernière soirée tous les deux. Il y avait aussi mon frère c'est lui qui devait le conduire après et je devais remonter seule après le weekend. Tout le weekend chez nos amis il était très distant , très froid , il m'en voulait il n'arrêtait pas de me lancer des pics , mais en même temps il ne voulait pas me dévoiler ses sentiments il me faisait croire qu'il supportait très bien que nous allions nous séparer. Moi j'étais triste , je pleurai je souffrait de cette situation .Au moment de partir il m'a dit qu'il avait quelque chose à m'avouer mais n'a pas voulu m'en dire plus . Nous nous sommes pris dans les bras , c'était la dernière fois que je pouvais l'avoir contre moi.Je suis remontée seule chez moi très triste je pleurai, pleurai,pleurai... Je l'aimai encore mais ce n'était plus possible . Nous ne nous sommes pas donnés de nouvelles pendant un petit temps. Après nous nous disputions, puis plus rien pdt quelques jours, jusqu'au moment ou il m'a appelé , pour m'apprendre qu'il s'était rapproché d'une fille à cette soirée , et j'ai apprit par la suite qu'à elle il lui racontait tout son malêtre depuis un moment, il voulait me remplacer au plus vite et se confiait à elle . Mon frere et des amis m'ont appris par la suite qu'ils étaient au courant de cette relation . J'étais très en colère je lui en voulait de ne pas me parler de tous cela , je pense que c'est aussi mon égo qui en prenait un coup , moi qui avait toujours tout fait pour lui au point de m'oublier moi même. Après quelques temps je commençait à accepter et nous reprenions contact, je voulais qu'il soit bien , qu'il me parle plus , nous arrivions a avoir des discussions, et ca me faisait chaud au coeur , je voulais tout faire pour qu'il soit bien, discuter avec lui , le soutenir de l'aider financièrement etc.
Mais lui me répétait " pourquoi tu fais tout ça , arrêtes j'en vaut plus la peine".
Je ne comprenait pas et ne supportait pas ces mots . Il insistait pour qu'on se remette ensemble, je ne voulais pas , j'avais besoin de souffler, d'une vraie pause,Mais lui il insistait tout le temps" je vais faire une connerie si tu me quittes" ou lorsqu'il y avait une tempête (il dormait en tente) " jaurais préféré que l' arbre me tombe sur la gueule" .Pour moi tout cela n'était que des chantages et je m'en veux de n'avoir rien fait de plus pour empêcher ça . Le lendemain il m'appelait ( il me harcelait) tous les 5 minutes pour qu'on se voit je lui disait d'attendre un peu la semaine prochaine , il me disait qu'il n'en pouvait plus, mais par telephone et loin ce n'est pas facile de comprendre la souffrance, et j'étais décidée à penser a moi ce que je ne faisait plus depuis un moment . C'était son dernier appel et la j'ai sentit qu'il allait vraiment mal, j'ai appelé mes parents(ils étaient très proches) qui l'ont rappelé et lui disait " laura ne me pardonnera jamais ce que j'ai fait ", puis j'ai appelé sa mère mais elle me disait " il avait l'air daller plutôt bien" car il ne lui parlait jamais de tout ça . C'est la qu'il m'a écrit son dernier message
" Fuck Off cette vie de merde , sans toi c'est rien, je t'aimais à en mourrir ne l'oublie jamais"
, je lui ai répondu qu'il ne fasse pas de connerie , que la vie était belle et valait le coup d'être vécue mais je crois que je ne réalisait pas qu'il puisse passer à l'acte. Il était avec un ami mais cela faisait des heures qu'il était partit (il ne me l'a dit que bien trop tard), et s'est pendu dans la forêt. Nous l'avons cherché 3 jours , je gardai espoir mais au bout de 3 jours c'est mon père qui m'a appelé pour m'annoncer qu'il s'était suicidé , je suis devenue folle ! Folle de culpabilité , tristesse , je m'en voulais à un point d'avoir été si égoïste et ne pas m'être rendu compte à quel point il allait mal , je me voilais la face pour ne penser qu'à moi , puis j'ai ressentit de la colère allant jusqu'à la haine envers lui , tout ça en 1 semaine, je n'avais jamais ressentit toutes ces émotions aussi fortes et je pouvais passer du rire aux pleurs en si peu de temps , je me suis sentie même très euphorique ,vraiment pas moi même la période qui a précédé, je n'ai à peine pu pleurer lors de la cérémonie j'avais tellement pleuré avant . 3 mois plus tard j'ai retrouvé un copain avec qui je suis encore aujourd'hui , nous sommes partis en Angleterre , j'ai fuit , je ne supportais pas les autres ce qu'ils pouvaient bien penser en me voyant, et j'essayais de passer à autre chose, mais depuis un bon moment je vais mal je perds confiance en moi, je me laisse aller, je ne sais plus vraiment ce que je ressens je repense beaucoup à lui , mais en même temps je me sens "vide" , j'ai beaucoup d'idées pour l'avenir mais n'entreprends pas vraiment les choses, je vois la vie différemment je la vois triste et trop dure . On me dit que je suis forte je ne comprends pas vraiment en quoi, peut être parce que je ne pleure pas tout le temps devant tout le monde ou que j'arrive a rire mais mon mal-être est plus profond et ne se voit pas forcément ceux qui m'entourent le savent bien. Même mon petit ami avec qui je suis aujourd'hui, je l'aime mais je ne veux pas trop m'accrocher , il me fait du bien mais en mm temps je le trouve dure avec moi , c'est plutôt quelqu'un de très confiant et je me sens inférieure a lui en ce moment peut être car je n'ai pas l'impression de gérer ma vie je ne fais pas grand chose je n'arrive pas a faire ce que je dis , et lui veut toujours me booster des fois il est sec , il me dit toujours " ce n'est pas de ma faute si ton premier copain il est mort , il s'est pendu !" Il a peut être raison de vouloir me booster mais je me sens rabaissée tout le temps , je me demande s'il est vraiment bénéfique pour moi , j'ai l'impression qu'il veut s'occuper de moi comme un père et me dire ce que je dois faire , je n'aime pas cette situation, et puis je repense tout le temps a mon premier amour que j'ai perdu et que je ne remplacerait jamais , je vais devoir vivre avec cette douleur toute ma vie .
Dans peu de temps j'organise une grosse soirée hommage avec tous ceux qui l'ont connu et cela m'angoisse aussi même si c'est très important pour moi et pour les amis .
Désole c'est très personnel et vous raconte toute l'histoire c'est un peu long mais cela me fait du bien de ressortir ce que je ressens à d'autres personnes qui ont vécu des histoires similaires ou presque en dehors de mon entourage.