Bonjour,
Le 6 octobre 2014, j'ai retrouvé mon mari pendu dans notre salle de traite. J'ai 42 ans. Nous étions agriculteurs. Je l'ai rejoint dans la ferme familiale en tant qu'associée. 13 ans de vie commune, 7 ans 1/2 de mariage, deux filles de 6 et presque 10 ans.
Depuis ce jour, je ne peux plus entrer dans le lieu du drame. ma belle famille trouve que ce n'est pas normal, que c'est de la comédie ! Mais moi je me sens traumatisée. je cherche un nouveau boulot.
Je suis suivie par une infirmière psychologue depuis mais, même si j'arrive à vivre (survivre ?), j'ai des gros "creux de vague" et je reste en vie pour mes filles ! Suis-je normale ?
De plus, et c'est très contradictoire, je l'aime et il m'arrive malgré tout de penser à retrouver un jour quelqu'un. J'ai besoin d'une épaule au quotidien et de tendresse ! Mais ça ne fait que 4 mois. J'ai beaucoup culpabilisé après son suicide et je reculpabilise aujourd'hui en ayant ces idées là !
Je me sens très vulnérable. Quelqu'un peut m'aider ? Merci d'avance.

Auvergne, département Puy de Dôme.

Je ne pourrai pas y retourner ! Ce métier, c'était notre vie à nous 2 et maintenant, en plus des circonstances, ça a un non sens pour moi. La ferme, les vaches, c'était nous. Et puis les horaires de traite c'est 6 heures 30/9 heures le matin et 17 heures 30/20 heures les soir. J'ai choisi d'être là pour mes enfants, aux horaires où elles ont le plus besoin ! Quand on a plus qu'un parent, je pense que c'est légitime ! J'en ai marre d'être jugée par ceux qui ne savent pas le cataclysme que cela provoque. L'image de mon mari quand je l'ai découvert, je me réveille avec, je m'endort avec et je survis avec. J'ai l'impression que, même si j'arrive à ne plus me faire le déroulement de la scène, je la verrai toute ma vie cette image. C'est gravé !
Et puis j'ai très peur de l'avenir. Pour mes filles et moi-même. Comment vont-elles grandir ? Comment vont-elles gérer le manque du père ? Je fais en sorte de répondre à toutes leurs questions, sans tabou, avec des mots adaptés à leur âge. Je leur ai dit la vérité en me faisant aider par une pédopsy pour ne pas leur faire plus de mal que de bien. Mais j'ai peur !

bonsoir Charlie

je vis le drame du suicide,je vis un cauchemar, que petit à petit avec l'aide d'un psy, j arrive à peine a respirer.....c est un deuil difficile, tordu, épineux ou se mêle souffrance,  colère,  culpabilité et traumatisme......c 'est un cauchemar! moi la première chose que j 'ai essayé de faire c est de me protéger contre ce tsunami.......tout comme toi, je me suis réfugiée chez un psy, et je ne sortais de chez moi que pour voir le psy ou faire des courses, tellement l’extérieur me faisait peurrrrrrrr.......je te conseille, si tu le permets, de faire comme tu l'entends peu importe ce que les autres peuvent penser , peu importe, parce que le suicide ce n'est  pas un deuil comme les autres................  l'image que tu as vu  il faut vite la prendre en charge par des psy qui gèrent les traumatismes, (pas n 'importe quel psychiatre) pour le reste le livre du Dr FAURE  sur  le deuil dans le cadre d'un suicide peut aider .....mais quel cauchemar le suicide...

Oui tu es normale, j'ai le même ressenti que toi, l'envie de tout laissé tombé, d'aller voir ailleurs si la vie est meilleure, le sentiment de culpabilité, d'abandon et colère aussi, l'envie d'être avec quelqu'un d'autre, puis se dire que ce n'est pas possible, parce que on est toujours amoureux de la personne qui est partie, toutes ces idées et ces sentiments se bousculent dans la tête.
Presque 11 mois après le suicide de ma femme, j'ai bien assimilé que ce que j'ai vécu avec elle est terminé et que cela ne sert à rien d'espérer autre chose car je suis obligé de vivre sans elle pour le reste de ma vie, je suis dans l'obligation de m'adapter si je ne veux pas sombrer, et je le fais pour ma fille.

Cordialement.

Merci à toutes et à tous pour vos réponses ! Ca fait un bien fou.

Je vais voir ce site.

Merci de ce joli poème que tu as partagé avec nous...
N'hésites pas a revenir sur le forum, y écrire fait tellement de bien....
Prends soin de toi et de tes petites
Je t'embrasse
Lana

bonsoir
Je viens de perdre mon mari dans les memes conditions. Je l ai retrouve pendu un soir alors que je rentrais du travail. Il a attendu que j arrive pour le faire, j ai retrouve mes filles en pleure car elles ne trouvaient plus leur papa et le temps de comprendre ce qui se passait , il etait trop tard. Je n arrive pas a m enlever ces images de la tete. Je reviens constament toutes ces minutes d enfer. J ai d abord pense a le suivre alors qu on me disait qu il fallait se battre pour mes filles, je ne comprenais pas pourquoi. Maintenant je tiens pour elles. Le week end ou quand elles sont avec moi je fais comme ci, avec les autres aussi ( les amis, les voisins, .....) mais des que je suis seule je sombre , je n arrete pas de pleurer, de me demander si vraiment ca vaut le cout, de me dire que j ai tout gache . Je ne pourrais jamais refaire ma vie , elle est fichue. 15 ans de ma vie se sont ecroule, les plus belles annees. A bientot 40 ans je ne vois pas comment je pourrai refaire ma vie .
Contrairement a toi , je vais regulierement la ou il s est pendu. J y suis encore aller tout a l heure. J ai mis le tabouret qu il a utilise pour se pendre sous cette maudite poudre.  Je lui ai parler et je l ai supplié de me pardonner et de me donner la force de continuer. Ce qui me fait le plus mal c est de l imaginer souffrir avec cette corde au coup . Je ne sais pas si la mort a ete instantanee , si il a agonise , s il m a entendu l appeler , crier son nom partout dans la noirceur de cette nuit de mars. Je me dis aussi que j aurais pu le sauver si j avais regarde a cet endroit avant. Je me dis qu il ne verra plus les matchs de foot qu il aimait tant, qu 'il ne verra plus ces films preferes, qu il ne profitera plus de rien.   Et moi je suis si seule sans lui, il me manque tellement.  J ai encore eu le reflexe de passer le voir a son travail la semaine derniere, comme je me suis fait la reflexion qu il fallait que je luilave son linge, ou lui envoyer un sms. C est con c est habitude.  On dit qu on est capable de s adapter a tout , moi je n y arrive pas .
Je t aime francois.........................