Bonjour Christelle,
Mon mari s'est lui aussi suicidé en janvier 2011 à l'âge de 34 ans, me laissant avec mes 2 petits garçons de 7 ans et presque 1 an (il a eu 1 an une semaine après le décès de son papa)....
Cela fait donc presque une année et demi que ma vie a été totalement bouleversée....
J'ai eu la chance d'être très entourée par ma famille et de nombreux amis durant les premiers mois durant lesquels j'étais comme anesthésiée... j'avais l'impression d'être extérieure à tout ce qui se passait, cela ne pouvait pas m'être arrivé à moi, le monde ne pouvait pas continuer de tourner comme si de rien n'était alors que moi j'avais juste envie de hurler dans la rue que plus rien n'était comme avant....
J'en ai terriblement voulu à mon mari, d'ailleurs je lui en veux encore et je pense que je lui en voudrait toujours.... étonnamment, cette colère m'a aidée à *faire mon deuil* expression que je déteste tout comme le mot veuve d'ailleurs, c'est juste horrible de devoir cocher la case veuve dans un questionnaire tout bête.... surtout à 32 ans....
Notre vie de couple n'était pas au beau fixe, 10 ans de vie commune, 7 ans de mariage avec des hauts et des bas et l'annonce de la trahison un jour avant sa mort....
J'ai dû encaisser le fait qu'il m'avait trompée et le jour d'après il s'est pendu à une poutre de notre salon, mon fils aîné, âgé alors de
7 ans, l'a découvert.....
Voilà la principale raison de ma colère envers lui, comment n'a t'il pas pu penser que son fils pouvait le trouver!!!!!
Mon mari était dépressif mais ne voulait pas se soigner, je lui en veux aussi pour cela.... quoi que cela n'aurait probablement rien changé...
Comment a t'il pu abandonner ses propres enfants alors que lui souffrait lu même d'avoir été abandonné petit?
Que répondre à mon grand quand il pleure le soir parce que son papa lui manque tant?
Que dire à mon petit bonhomme quand il voit les papas de ses petits camarades venir les chercher à la crèche et qu'il dit papa?
en les regardant....
Mes fils vont grandir, je fais de mon mieux pour leur offrir la vie pleine d'amour qu'ils méritent mais j'ai peur....
J'ai peur qu'ils grandissent avec ce grand vide dans le cœur, les pourquois auxquels je ne pourrais peut être pas répondre et par dessus tout, qu'ils reproduisent le même geste si par malheur ils vont mal à l'adolescence ou plus tard.....
Pourtant je suis quelque un d'optimiste, je vais de l'avant, je ne perds jamais espoir et je me bats pour eux, pour moi, nous avons déménagé, j'ai changé de travail, j'ai même repris des cours par correspondance.
Ma famille est très présente, mes amis m'ont un peu oubliée après quelques mois, j'ai l'impression que ce n'est pas forcément évident pour eux, qu'ils ne savent pas trop quoi dire de peur de me faire de la peine alors que je souhaite juste que l'on me traite comme avant, je veux rire, chanter, courir, pleurer mais surtout pas être considérée comme la pauvre veuve......
Si je fais un petit bilan de mon année passée, je pense m'en sortir pas trop mal et le vide dans mon cœur cicatrise petit à petit mais il me faudra du temps, beaucoup de temps.... c'est dur de se retrouver seule le soir sans personne à qui parler lorsque les enfants sont couchés....
Mais revenons-en à toi, désolée du pavé... cela m'a fait du bien d'écrire tout cela, j'espère de tout cœur que tu es entourée et que tu ne traverses pas cette épreuve seule, tu dois être forte pour ton petit bout et ne pas perdre courage, un jour ou l'autre nous aurons aussi à nouveau droit au bonheur!!!
Je suis à ta disposition si tu désires en parler et je t'envoie des tonnes de courage!!!
Alexia
Sujet: Suicide de mon mari de 30 ans alors que nous avions un bébé de 2 mois (Lu 10828 fois)