Tout d'abord te dire que c'est une bonne idée d'écrire ce que tu ressens. Tes interrogations sont celles que tous ici nous avons eues.
Tous ici, il nous faut, il nous a fallu " encaisser " ce choc violent de la disparition suicidaire d'un être cher.
Te dire que le temps est le remède qui permet de se sortir d'un tel évènement.
Te dire que tous ici, nous cherchons et pour d'autres, nous avons trouvé les moyens de faire face à ce déluge émotionnel.
Te dire que ce que tu ressens est normal. Culpabilité, regrets, manque, que tout cela est un passage obligé qui te conduira vers l'apaisement. Un endroit où tu n'oublieras pas ton mari car on ne peut oublier, mais un endroit où tu vivras sans sa présence physique.
Je te souhaite le courage nécessaire et t'embrasse à distance, pour te signifier toute mon empathie.
Dominique

Bonjour, merci Dominique pour ta réponse, je me doute bien que malheureusement ici nous ressentons tous les mêmes choses… et c’est ce dont je cherchais, des personnes qui peuvent comprendre, des personnes, qui ont vécu se drame.. un regarde extérieur, mais un regard qui entend puisque la douleur a été partagée…

Ça doit être torturant de se refaire en boucle le fils de la dernière journée pour essayer de comprendre. Par chance, je n'ai pas vécu ça parce que ma cousine habitait loin de chez moi et on se voyait principalement juste à Noël. Je suis parfaitement consciente que je n'aurais rien pu faire. Ça faisait des mois que je ne l'avais pas vu. Mais ça me tue quand je pense que je n'ai pas eu de dernier moment avec elle. Elle est morte un mois avant Noël, un mois avant qu'on se revoie. Je resterai toujours prise avec ce sentiment qu'il y a quelque chose d'inachevé. Avec cette frustration de ne pas l'avoir revu.

C'est vrai qu'une part de vous est partie avec lui. Un tel drame ça nous change à jamais. Mais ça n'a pas à être une fatalité. Ça ne veut pas dire que la vie est fini. Je sais que c'est dur mais faut vous laisser du temps. Je suis heureuse de lire que votre fils vous rattache à la vie. Ça semble merveilleux avoir des enfants.

Oui, le temps des fêtes ne sera pas facile. Vous n'aurez qu'à venir écrire ici à Noël, je vais vous répondre avec plaisir. En espérant que les fêtes vous permettrons de passer un moment quand même doux et réconfortant avec ceux que vous aimez.

J'habite au Québec, à Magog. Une petite ville à une heure trente de Montréal. Avec le nom que j'ai, je n'ai pas l'air Québécoise 

Vous n’avez pas à avoir peur de raviver ma douleur. Si je suis sur ce forum, c'est que je veux en parler.

Il n’y a pas vraiment de raisons pour lesquelles ont vit ça. Mais j’arrive à y voir un certain positif. Je me sens plus forte et plus ouverte d’esprit. Et avec le temps, je suis devenu assez calé en deuil et en suicide. Même si parfois je trouve que tout ça n'a aucune sens. J'en parlais à ma psy et lui disait comment je trouvait ça troublant. Comment on peut s'infliger cette chose aussi brutale? Dans quel genre d'état d'esprit elle était. Mais j'apprends à lâcher prise là dessus.

Probablement que votre mari n’a pas pensé à tout ça. Les gens qui en viennent à se suicider ont tellement mal qu’il leur est impossible d’envisager les conséquences qu’auront leur geste.

Le 28 novembre ça fera 10 ans que ma cousine s'est suicidée. Ça me fait bizarre. J’avais 12 ans à l’époque. Je croyais avoir fait mon deuil mais comme j’ai jamais pu en parler, tout revient ces derniers temps. Je pleure souvent. Il y a quelque semaine, je pleurais tout les jours. Pas pendant des heures comme vous mais c’était des gros sanglots. Je crois n’avoir jamais vraiment pleuré Marjorie comme ça.

Ayoye c’est vrai que la voiture devait donner l’impression qu’il était à la maison! Sinon, c’est très bien de garder ces affaires. J’ai lu que c’était ce qu’il fallait faire et que c’était fortement déconseillé de vite s’en débarrasser. Je ne crois pas que ce soit mal que votre fils vous voit pleurer. Ça lui montre qu’il n’est pas seul à avoir mal et ça peut le réconforter dans un sens. J’aurais aimé que ma belle-mère me montre sa peine (Marjorie était une cousine par alliance), qu’elle la vive avec moi.

C’est vrai que c’est dur au réveil quand on réalise que la personne n’est pas réellement revenu. Ces dernier temps, j’ai rêvé à Marjorie quelques fois. Mais ça me faisait du bien. Elle était toujours de bon humeur, souriante et entouré de monde. J'étais contente de la voir et on se serrait dans nos bras. J’arrive encore à sentir cette étreinte même si c’était des rêves.

Avez vous de la famille avec qui partager cotre peine? J’espère que vous et votre fils n’êtes pas seuls. Est-ce que vous consultez?

Vraiment, il n'y a pas de quoi. Tant mieux si mes messages arrivent à vous faire un peu de bien. Ça me fait plaisir. Moi aussi ça me fait chaud au cœur d’échanger avec vous. Et je me sens moins seule.

Bonsoir Corinne, excusez moi j’ai mis un peu de temps de vous répondre. 10 ans déjà… et bien le temps passe bien vite, et on n’oublie pas la personne parti trop tôt… Oui j’ai été suivie, par le centre de prévention du suicide, mais j’ai arrêté au mois de Juillet, cela devenait trop pesant pour moi de parler de Vincent…. Et je ne voyait pas les effets des séances… donc j’ai tout arrêté, ainsi que le traitement anti dépresseur et anxiolytiques…. Mon fils va revoir une psy Vendredi prochain. Il est évident qu’il est important dans parler, de pleurer, d’être en colère, moi je m’autorise tout cela, même si c’est dur, je me dit que je dois y passer, et surtout laisser passer toutes ces émotions….. Le deuil du suicide est assez particulier, nous ne sommes tellement pas préparer à cela… nous sommes dans l’incompréhension… J’ai acheté un livre qui s’appelle vivre le deuil après le suicide d’un proche, je vous le conseil, il est difficile et j’ai mis du temps, à passer certain chapitre, mais vous voyez aujourd’hui je l’ai prêté à un ami à moi, pour qu’il comprenne certaine chose. J’ai très mal vécu les obsèques de Vincent, j’avais l’impression qu’on me volait ma place, ma belle-mère n’a pas été toujours très tendre, mais je suis resté forte et debout pleurant seul le soir …. Dur étape ! Oui j’ai ma famille qui m’entoure, et des amis formidable qui sont très présent pour moi . Et vous, avez vous aujourd’hui de l’entourage qui est là pour vous écouter , vous soutenir et vous comprendre? Je suis contente, d’être venus ici, et de vous lire , d’avoir trouvé une oreille attentive, et je suis contente également si de discuter avec moi vous apporte un peu de réconfort. Je vous embrasse

Super! Ça me rassure de savoir que vous avez une famille et de bons amis qui sont là pour vous. De mon côté, j'ai ma mère qui voit aujourd'hui que j'ai manqué de soutient et qui est là pour moi. Elle m'écoute quand j'ai besoin de parler et elle empathie pour moi. Avec ma belle-mère, on ne se parle plus. J'ai coupé les ponts avec mon père il y a deux ans parce qu'il est un homme vraiment toxique. Ce n'était plus vivable. Mais il y a bien des gens dans la famille qui m'en veulent de ne plus parler à mon père et ma belle-mère en fait partie. J'ai quand même repris un mini contacte avec mon père par courriel il n'y a pas très longtemps. On s'est échangé quelques messages mais ça ne va pas plus loin que ça. J'ai aussi envoyé un message à ma belle-mère. Je me suis ouverte à elle en lui disant que j'avais besoin qu'on laisse notre chicane de côté car j'avais besoin d'elle, besoin qu'on vive enfin ce deuil ensemble. Comme une mère et sa fille. Elle a complètement ignoré mon message. Je dois l’avouer, ça fait mal. Mais je me dis que ça fait d'elle une personne vraiment sans cœur et qu'elle ne me mérite absolument pas. Alors aujourd'hui, je n'ai plus personne dans mon entourage qui a connu Marjorie. C'est difficile par moment. Pour ce qui est de mes amies, elles m'écoutent quand j'en parle mais c'est vraiment flagrant à quel point elles ne savent pas quoi dire. En même temps, je peux comprendre, mais j'aimerais que ce soit un sujet qui rende moins les gens mal à l'aise. Cette épreuve fait partie de mon quotidien, ça n'a rien de malaisant de mon point de vue!

Nina, vous avez accepté son choix! J'en reviens pas à quel point vous êtes forte. Je ne pourrais jamais accepter le choix de ma cousine.