FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: Orchidée le 08 décembre 2013 à 20:24:13

Titre: Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 08 décembre 2013 à 20:24:13
Bonjour à toutes et à tous,
Je suis nouvelle sur ce site.
J'ai perdu mon fils le 27 Mai 2012, il s'est suicidé, il se prénommait Steven et allait avoir 20 ans le 1er Juillet 2012.
Je viendrai vous raconter mon histoire car sur ce site tout le monde comprend la douleur et la souffrance que l'on peut ressentir.
Bonne soirée.
Une maman dans la souffrance.
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Claudahoa le 08 décembre 2013 à 20:51:17
Bonsoir Orchidée,

Je ne sais quels mots t'écrire tant je connais la douleur qui est la tienne avec l'envol de ton fils, il avait 8 jours de plus que ma Loulou décédée le 20 juin 2011.
Ici tu auras toujours de l'écoute pour te sentir comprise dans ta douleur et ta souffrance d'autant que nous sommes tous à chercher cela, certains seront plus aidants car ils ont pris de l'avance par rapport à d'autres et savent mieux que moi que le temps n'efface rien mais permet de davantage avancer avec des hauts et des bas.

Tendrement
Claudia
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Méduse le 09 décembre 2013 à 02:17:33
Bonsoir Orchidée,

Ma fille ainée nous a quittés le 26 février 2011. Le 21 décembre de cette année, elle aurait eu 28 ans, mais sa vie s’est arrêtée à 25 ans. Je n’ai plus de larmes, j’ai retrouvé une certaine paix, mais ma tristesse ne me quitte pas.

Oui, reviens nous parler de Steven.

Affectueusement

Méduse
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Yuna le 09 décembre 2013 à 11:37:55


 Oui, Orchidée, ici, tu trouveras toujours quelqu'un pour te répondre, t'aider dans la mesure du possible.

J'ai perdu comme toi mon fils, il s'est suicidé en septembre 2011, me laissant seule ( c'était mon fils unique, mon "rayon de soleil" comme j'aimais l'appeler).

Comme pour toi, cela a été un bouleversement total dans ma vie ; tu l'imagines bien !

   Je suis passée par toutes les phases ; déni, colère, apathie, révolte ... acceptation. dépassement ... et  Renaissance.
"Avec de la boue, je fais de l'or", disait Baudelaire .
J'avais cela en tête.
 J'ai alors  voulu puis décidé de  transformer cet épisode ô combien cruel en "or" ; oui, transformer  cette descente tragique ( défenestration) en ascension glorieuse ( envol solaire). Tel était mon but ... rien que ça !!!


 Aujourd'hui, je me sens apaisée ; mon fils, je l'ai intégré totalement dans ma vie ; il fait partie de moi et réciproquement.
J'ai aussi plein d'amis intérieurs qui font partie de mon "jardin" et que je cultive sans cesse ( sourire). Je leur parle  quand ça va mal ...  et quand ça va bien aussi. C'est important de dire "merci" .
Bon, ça ne s'est pas fait comme ça, d'un claquement de main, comme par magie, non ! J'ai beaucoup cherché, beaucoup travaillé sur moi, beaucoup souffert aussi, il ne faut pas le cacher.
C'est une "attitude" ou plutôt une "posture" que j'ai testée  et qui me réussit.

Il y a toujours une main tendue, quelque part ... encore faut-il savoir ou vouloir  la voir , la toucher, l'accepter  et puis surtout aussi la retenir.

je t'envoie par la pensée et par le coeur, plein d'ondes d'amour, de paix et de lumière, Orchidée.
Puisses-tu trouver toi aussi la paix de l'âme ; c'est le voeu que je formule pour toi, ce jour.
Yuna

Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Maria le 09 décembre 2013 à 14:43:58
Bonsoir Orchidée, moi aussi mon fils s'est suicidé en juillet 2011, il avait 32 ans et depuis ce n'est plus le même soleil qui brille, notre vie a basculée, s'est arrêtée et puis doucement a repris mais c'est comme une longue, très longue convalescence avec des rechutes, c'est un long travail de survie qui a commencé, avec des lectures pour aider, l'écriture, des amis, la famille, des signes de lui parfois, certains discrets, d'autres moins, mais qui maintenant ont disparu où bien peut-être que je ne les vois plus... Je connais ta douleur immense, ici tout le monde peut la partager et ici tu peux parler de Steven comme tu le veux, tu trouveras toujours une oreille attentive et bienveillante, cela je l'ai ressenti aussi quand j'en avais besoin. Il me semble avoir parcouru depuis un long chemin, mon fils me semble proche et en même temps je sais que je ne dois pas le retenir, je pense à lui sans cesse mais il est maintenant bien au chaud dans mon coeur, toujours présent, je lui parle, je revois tous les moments heureux, il fait partie de moi et cela pour toujours.
Bien sûr, il y a eu tous ces moments si douloureux mais il me semble quand même que j'avance, pas à pas prudents, je me protège, je regarde le ciel si beau ces jours ci la nuit tombée et parmi toutes ces étoiles, je sais que la sienne brille de mille feux comme celle de Steven et de tous nos enfants partis trop tôt.
Je t'envoie toutes mes pensées d'amour Orchidée, prends bien soin de toi, Maria
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 09 décembre 2013 à 16:20:34
Bonjour, je vous remercie beaucoup pour vos messages, çà me touche énormément.
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 10 décembre 2013 à 19:46:24
Bonsoir, je viens vous parler de mon fils Steven. Je suis divorcée et j'ai élevé mes 2 enfants seule et avec un père inexistant, un coup de téléphone de temps à autre et des promesses qu'il n'a jamais tenu.  Mes enfants, c'était tout ma vie, ma joie de vivre, mes rayons de soleil ... Et le 27 Mai 2012, tout a basculé, je ne vous raconte pas la douleur, vous là connaissez. Steven était un garçon, souriant, toujours agréable avec tout le monde, croquant la vie. Il était sportif, voulait devenir pompier professionnel, des tas de projets en tête, un élève brillant à l'école, il s'intéressait à tout. Bien sûr, comme tout le monde il avait aussi ses défauts. Durant 2 ans et demi, il a fréquenté une fille, relation destructrice, elle lui a petit à petit couper ses ailes (jalouse, comédienne, menteuse, exigeante .........) mais comment faire entendre raison à une personne amoureuse ???? Ils ont rompus plusieurs fois et la dernière fût fatale à Steven, 15 jours après leur séparation, le 31/10/11, 1ère tentative de suicide. Eh! oui, elle était déjà dans les bras d'un autre garçon. Il était sensible mais ne voulait pas le montrer, je n'oublierai jamais ce jour ou j'ai vu mon fils avec la corde autour du cou prêt à sauter, j'ai réussi à lui sauver la vie. Puis ensuite combat sans relâche contre des incapables, "Chef des pompiers, ce n'est rien madame, ce n'est qu'un coup de blues", médecin "A 19 ans, on ne pense pas au suicide", "psychiatre" c'est juste une petite dépression, pas de soucis  côté médical, tout va bien .... Et j'en passe, Steven souffrait, je crois avoir tout fait en mon pouvoir et hélas! je n'ai pas réussi à Sauver mon fils. Il est parti dans la nuit, et a été se pendre dans les bois à 2h du matin à 20 km de notre maison. Il m'a laissé une lettre pour me dire qu'il m'aimait ... Le soir je n'avais qu'une envie c'était de le rejoindre mais je n'avais pas le droit, il me restait ma fille donc avec des hauts et des bas, des moments atroces, de la colère, on a même retrouvé des sms sur son tél. portable qu'il avait envoyé à son ex-copine du genre,  c'est beau un mec qui va se tuer pour toi, j'espère que tu assisteras à mon enterrement...
J'ai repris mon travail au bout de 15 jours, je ne sais même pas comment j'ai fais puis au mois d'avril, je ne comprenais pas, la douleur empirait ... j'ai réussi à remonter un peu et puis début Octobre, je me suis effondrée à un point, je ne pouvais plus me lever ......... je suis tombé sur ce site et çà m'a aidé. Mais en ce moment, c'est très dur (pas de mot pour décrire), il me manque tellement ainsi qu'à sa soeur, il était très taquin ... Noël arrive, je veux que çà passe vite, 2ème Noël sans lui puis janvier, ma fille fête ses 18 ans (elle a un petit groupes d'ami(es) qui sont là, heureusement pour elle) et Steven ne sera pas là non plus.Une pensée de tout coeur pour vous toutes les mamans qui ont connues et qui connaissent la douleur intolérable de la perte de son enfant.
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Claudahoa le 10 décembre 2013 à 20:50:48
Bonsoir Orchidée,

Que te dire si ce n'est que j'ai connu l'incompétence des psychiatres qui ont davantage aidé ma fille à faire le grand saut vers la mort que ce qu'ils nous ont tous aidé à la soigner. Je ne crois pas au souhait de mourir de nos enfants mais plutôt le souhait d'arrêter leur souffrance morale, malheureusement notre société s'intéresse si peu à ces décès de jeunes qui comptent davantage de morts que de tués sur la route mais cela ne rapporte pas comme les fausses excuses qui ne servent qu'à pénaliser sans arrêt les conducteurs.
J'ai créé une association pour un meilleur soin pour ces jeunes en détresse mais je ne suis pas capable de me mobiliser sans aide et actuellement je n'ai pas la force de mobiliser d'autres parents comme nous, pourtant je sais qu'il y a tant à faire pour que ce carnage cesse...
Ma fille a été rejetée par son père et s'est endormie la nuit de la fête des pères et pourtant c'est à moi que certains osent dire que je dois culpabilisée. J'ose dire non ,je culpabilise de moins en moins sachant que nous les mamans nous avons fait comme nous avons pu mais seules nous ne pouvons pas être et la maman et le papa et que nous ne pouvions que nous essouffler avec des enfants en souffrance sans véritable soutien de professionnels qui minimisent trop la détresse de nos enfants et nos paroles...
Tendrement
Claudia
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: petitefée le 11 décembre 2013 à 12:47:45
 sachant que nous les mamans nous avons fait comme nous avons pu mais seules nous ne pouvons pas être et la maman et le papa
oui, une belle vérité, même une maman ne peut avec tout l'amour qu'elle a en elle, remplir tous les réservoir de nos enfants.
et en même temps, ce n'est pas notre rôle, ni en notre pouvoir.
beaucoup de similitudes dans nos histoires, je me retrouve dans vos parcours.
c'est en acceptant de ne pas avoir eu les pleins pouvoirs, que ma fille avait aussi un pouvoir sur sa vie et ses choix, que je me suis libérée de cette culpabilité.
lorsque nous respectons nos enfants nous leur laissons de la place pour vivre aussi leurs expériences, c'est aussi une belle preuve d'amour, accepter leur geste sans jugement c'est toujours les aimer.
C'est une introspection de longue haleine mais pas impossible et tellement libératrice. :-*
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Mammj le 11 décembre 2013 à 18:03:13
Bonjour Orchidée, à toutes et tous,

C'est particulièrement difficile à gérer à surmonter  le drame que nous subissons et pourtant il nous faudra tenir... Se culpabiliser, se malmener ne servira à rien sachant,  et je vous rejoins toutes et tous sur ce point,  que nous ne pouvions pas tout... Quoi qu'il en soit, comme Claudahoa, je dis -après des mois de douleur, d'efforts pour survivre, de  recherches pour tenter de trouver quelque explication, voire un soupçon d'apaisement :
                                                         " je ne crois pas au souhait de mourir de nos enfants"
et encore moins qu'il s'agisse "d'un choix" de leur part... mais d'un '"non-choix"...
Que savent-ils de la vie pour les plus jeunes d'entre eux, en dehors de leur difficulté d'être,  de leur souffrance à une période "charnière" de leur existence ?
Et pour les autres qu'est-ce qui, à un moment donné,  peut les plonger dans une indicible et insoutenable détresse les privant de toute confiance en eux, de toute énergie, de toute faculté d'entrevoir une issue autre que celle de s'éliminer ?
 
A écouter :  l'interview de la présidente de l'UNPS,  http://www.universcience.tv/index.php/view-media-html5-5796.html

Oui prenons soin de nous certes - sans avoir besoin de s'en justifier -  toutefois, selon ce que nous sommes encore à même d'apporter, essayons d'être "simplement" à l'écoute de ceux qui restent...

Mes affectueuses pensées à toutes et tous.
Mj
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 11 décembre 2013 à 23:49:58
Bonsoir,

Nous avons toutes un parcours de douleurs, de souffrances ... Vos témoignages et messages m'aident énormément.
Je suis du même avis que Claudia et mam'de Cath, nos enfants n'ont pas choisis de mourir, ils ne voulaient plus souffrir tout simplement.
Affecteuses pensées
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: angelik le 12 décembre 2013 à 20:38:34
Bonsoir à toutes, et tous
Moi aussi, vous lire m'aide d'une façon incroyable. je sais que je ne suis pas seule... que d'autres savent ce que je ressens au plus profond de moi.
Dans tout ce chaos, la seule certitude qui me reste, c'est bien celle là : ce n'était pas un choix et ils ne voulaient pas mourir.
Je sais qu'ici, nous le comprenons toutes et aussi combien il est difficile et épuisant d'élever seule des enfants. Nous avons fait de notre mieux, c'est sur. Mais ce n'était pas assez...
Grande lassitude à l'approche des fêtes et pourtant il va falloir trouver l'énergie pour ceux qui restent.
Tendres pensées
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: stellarose le 13 décembre 2013 à 09:10:38
Bonjour Orchidée et à vous toutes et tous,

Je n'ai pas écrit depuis un moment, mais je vous lis tous les jours. Je ne sais pas pourquoi aujourd'hui je le fais....peut-être que ton message m'a secouée à nouveau et le flot de larmes est là. Mon fils n'est plus là depuis juin 2012, et tous les jours, chaque heure, chaque seconde la dure réalité me fait face.
Il est tellement présent dans mes pensées, nos enfants sont tellement présents dans nos pensées, dans nos coeurs. C'est dur, c'est épuisant de continuer sur ce chemin, parfois j'en ai plein le dos ( douleur morale et physique ) et l'approche des fêtes n'arrange rien. je suis comme toi Orchidée, comme tant d'autres, deux Noël, mais notre fils nous a aussi donné la joie d'avoir un petit fils, et pour ce petit bout de 3 ans qui réclame son papa, je sais qu'il faut apporter beaucoup d'amour. c'est ce que l'on essaie de faire, du mieux qu'on peut, même si parfois on est maladroit.
C'est vrai nos enfants n'ont pas choisi de mourir, ce n'est pas un choix, peut-être le désir d'en finir avec cette trop grande souffrance. On ne saura jamais pourquoi, même si on continue à se poser la question, à se culpabiliser de n'avoir pas vu, mais on ne nous empêchera pas de nous la poser encore et encore.
Je te souhaite à toi et à ta fille un peu d'apaisement, beaucoup d'amour, sans oublier ton fils, et la même chose pour vous qui me lisez.
Stellarose
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 13 décembre 2013 à 23:45:55
Bonsoir Stellarose,
Merci pour ton message. Effectivement, c'est très dur de continuer, tu décris parfaitement la vie de chaque jour qui passe. C'est bien d'avoir un petit fils, profite bien de lui et même si quelquefois vous êtes maladroits, çà n'a aucune importance, vous lui apportez votre amour, votre tendresse, votre présence, vous êtes là et c'est beaucoup pour un petit garçon.
Une pensée pour nos enfants qui sont partis trop tôt . Je te souhaite aussi de l'apaisement, du courage pour traverser cette épreuve.
Amicalement,
Orxhidée
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Maria le 14 décembre 2013 à 10:38:24
Bonjour à toutes et tous, 3ème noël sans mon fils, c'est vrai les jours passent, un pas de plus vers lui chaque matin, un petit bonjour où je lui dis que je l'aime, que j'espère qu'il est bien là où il est parti et puis la journée commence... J'ai assisté il y a peu, à une conférence donnée par une femme écrivain dont le fils s'est suicidé et parmi l'assistance, une maman a dit combien elle aurait préféré que son fils, victime d'un accident de voiture, se soit suicidé car alors il "aurait choisi" de mourir. Je n'ai rien dit mais j'ai pensé alors que mon fils n'avait pas "choisi", simplement il n'en pouvait plus de vivre un enfer, il voulait simplement que ça cesse, il ne voyait aucune issue, les psychologues, psychiatres, ne lui ont pas donné l'espoir de guérison mais pour moi l'ont enfoncé, aucune main tendue pour le hisser, d'ailleurs il cachait si bien sa détresse que beaucoup ont été étonnés de son geste. 2 ans et presque 6 mois plus tard, je me suis délivrée peu à peu de la culpabilité, du moins j'essaie, et je pense que sa vie lui appartenait et que malgré tout l'amour de sa famille, nous n'avons pas pu le retenir. Bien sûr des regrets, des remords, mais aussi de merveilleux souvenirs dans lesquels je le revois bébé, enfant, et avec tout ça j'avance, pour les autres surtout qui ont besoin de moi, mais que c'est dur parfois cette fatigue qui soudain s'abat et ces fêtes qui s'annoncent, cruelles pour ceux qui ont le coeur en charpie... malgré tout car c'est ainsi, une petite lueur parfois arrive et je prends plaisir à choisir des cadeaux pour mes petites filles, vivre en pensant qu'il est fier de nous comme nous l'étions de lui et poursuivre le chemin...
Je te souhaite Orchidée un peu d'apaisement et vous envoie à toutes et tous, une poussière d'étoiles... Maria
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 22 décembre 2013 à 20:07:06
Bonjour,
Merci à toi aussi Maria pour ton message.
Le 17 Décembre, c'était mon anniversaire, il y à 2 ans j'étais avec ma fille et quelques amies pour boire un verre en cette occasion, mon fils m'avait fait une surprise, un souvenir inoubliable, il est arrivé, très élégant, beau comme un coeur . Et ensuite, un petit resto très sympa, une superbe soirée, je le vois encore, sourire, rire, à côté de sa soeur. Je regrette de ne pas avoir pris de photo ce soir là ... eh! oui, on se dit qu'il y aura plein d'autres moments comme çà et on ne pense à aucun moment que c'est le dernier anniversaire que l'on fait ensemble.
Je voudrai déjà être au mois de janvier, ces fêtes de fin d'année sont très douloureuses mais ma fille est là donc je vais faire un effort, même si la magie de noël n'est plus là, hier je suis allée avec elle dans une grande ville faire le marché de Noël, elle était super contente.
Je te souhaite à toi Maria et ainsi qu'à vous toutes et tous, de bons moments avec ceux qui restent près de nous malgré cette douleur qui ne nous quitte pas à cause de l'absence d'un être cher.
Amicalement
Orchidée
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 26 décembre 2013 à 04:39:51
Besoin de parler, le sommeil ne vient pas, je pense à mon fils. Il me manque tellement, j'ai mal, envie de crier ... je pleure. Comment supporter cette douleur ... continuer à avancer, il le faut, ma fille est là.
Amicalement,
Orchidée
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: stellarose le 26 décembre 2013 à 09:46:21
Coome je te comprends Orchidée.....hier j'étais dans le même état que toi, et avec mon mari ont s'est effondré tous les deux, on a pleuré ensemble à l'écart de nos autres enfants.  Je sais, j'ai de la chance car je peux compter sur lui, alors que toi....est-ce que tu as d'autres membres de ta famille qui sont présents avec vous ? des amis ?
C'était une journée très difficile entre mes fils, ma petite fille et ma mère car j'ai perdu aussi mon frère au mois de mai, alors chacun a fait semblant, mais je sais que le coeur n'y était pas. C'est comme si la vie était en suspens.
Combien de temps? Peut-être nos chers enfants nous feront-ils un signe, peut-être qu'au travers de nos larmes pointera une petite lueur pour nous dire : '' Maman, je suis là auprès de toi, auprès de vous ". Qui sait ?
Je te souhaite de trouver un peu d'apaisement et suis de tout coeur avec toi et ta fille.
Stellarose
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 29 décembre 2013 à 12:15:25
Oui, comme tu dis si bien Stellarose, on se comprend, on vit avec cette douleur. L'avantage de ce site, c'est que les gens ici comprennent ta douleur, ton désespoir, que ce n'est pas si simple d'avancer. J'ai un ami, oui, celà fait 2 ans et demi que nous nous connaissons, mais il y à eu séparation entre nous juste 1 semaine avant que mon fils ne se suicide, disons qu'il avait des soucis de son côté, trop long à raconter. J'ai laissé une distance entre nous mais j'avais toujours de ses nouvelles, sms, il m'appelait pour savoir comment on allait ma fille et moi. Depuis Janvier, nous vivons tous les 3, il m'a beaucoup aidé ma fille et moi, il était présent, avec plein de projets d'avenir, attentionné. Les sentiments étaient là et avec l'accord de ma fille, nous avons décidés de vivre ensemble. Celà m'a obligé aussi de bouger, l'impression de ressembler un peu à une famille, un équilibre pour ma fille aussi. Jusqu'au mois d'Août, il a été tendre, toujours à me prendre dans ses bras quand il voyait que çà n'allait pas, essayer de me faire rire. Il me dit souvent qu'il n'aimerait pas vivre ce que je vis, qu'il comprend que je souffre. Mais ce n'est pas son histoire, c'est là mienne, ce n'est pas son fils qui est parti et actuellement, il se sent impuissant et est moins présent. La dernière fois, il m'a même reproché de vouloir lui imposer le deuil, nous avons eu une discussion à ce sujet, je ne lui ai jamais demandé çà, tout çà parce-que je lui ai proposé de lire le livre de CH. FAURE, le deuil jour après jour. Donc malgré qu'il soit là, je me sens quand même seule, à pleurer dans mon coin. Je n'ose plus lui parler de tout çà. Quand à la famille, aux ami(es), en grande partie, tout le monde s'est envolé. Il me reste une tante qui m'envoie des petits sms de temps à autre, j'ai une cousine aussi mais hélas! qui à de très gros problèmes de santé. J'ai mes voisins qui sont retraités et qui ont connus mes enfants tout petits et dont je suis très proche. Et heureusement aussi, une collègue de bureau qui travaille avec moi, c'est la seule avec qui je peux me confier, parler de Steven ou de ma souffrance. Pour moi, c'est une véritable amie, elle ne me laisse pas tomber comme beaucoup d'autres l'ont faits.
J'espère de tout coeur aussi qu'un jour nous aurons un signe de nos enfants qui nous manquent tant. Merci d'être là et je te souhaite à mon tour un peu d'apaisement pour toi et ta famille.
Orchidée
Titre: Re : Suicide de mon filse
Posté par: stellarose le 07 janvier 2014 à 19:28:08
Bonsoir Orchidée,
Nos peines nous rassemblent sur ce site, et ça fait du bien de partager les émotions,  les ressentis. Je comprends que tu sois déçue que ton compagnon ne lise pas le livre de C. Faure, car sa lecture permet de comprendre les diverses étapes que traversent ceux qui sont endeuillés,  surtout lorsque c est un suicide . On est tellement démoli par cet acte, tellement abasourdi, que seul ce livre permet de comprendre.
Heureusement que tu as quelques personnes à qui parler. Il faut parler, c est important, il faut trouver l oreille attentive qui saura écouter,  qui proposera son aide mais qui, on le sait très bien ne pourra jamais se mettre à notre place, mais qui sera toujours présente si on a besoin.
Ca fait bientôt 19 mois, et la douleur est toujours là,  avec un peu moins d intensité,  mais je sais qu elle est là et me surprend n importe où. Le jour de Noël,  mon mari et moi nous sommes cachés pour pleurer, mais tu vois, on en parle pas, lui comme moi savons que cest trop violent, que ça te prend aux tripes et que tu ne peux rien faire, pas de retour en arrière possible.
Si tu peux discuter avec d autres personnes, c est bien. Peut être que ton compagnon a tout  simplement peur de ses émotions par rapport au suicide, mais acceptes qu il soit à tes côtés et ceux de ta fille, il t aide à sa façon,  je pense.
J espère que petit à petit il fera un pas de plus pour soulager ta peine. Les gens n ont pas forcément envie de savoir, et parfois sont maladroits, sans penser que l on peut se sentir blessé par leur attitude.
J'aimerais que tu trouves plus de compréhension dans ton entourage et que tu penses à toi et à ta nouvelle famille.

Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: marie lucien le 08 janvier 2014 à 05:55:57
Chère Orchidée,
Je retrouve la même déception des autres dans ton dernier post, sur le fait que les autres ont du mal à nous aider, à nous accompagner simplement, l'impression qu'ils s'éloignent, qu'ils ne font pas ce qu'il faut. C'est comme s'il leur était impossible de comprendre (sans avoir vécu ce drame le peut-on ?). Qui peut imaginer la violence de ce moment, la douleur, les regrets, les manques ? c'est un tel carnage, un tel gâchis... Je pense bien fort à toi et je t'embrasse.
M.
 
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 09 janvier 2014 à 17:24:08
Bonsoir Stellarose et Marie Lucien,
Encore merci pour vos témoignages, il y à tellement de souffrance en nous et des moments si douloureux que parfois on a envie de s'endormir, ne pas se réveiller et aller rejoindre nos enfants qui nous manquent à toutes et tous. Sur ce site, tout le monde comprend et est à l'écoute et c'est très important quand on ne va pas bien.
On ne peut pas tourner la page et on ne la tournera jamais, on avancera tout doucement, on essaie de faire au mieux, il y à des jours on y arrive et d'autres jours çà nous parait impossible.
Aujourd'hui je vais un peu mieux, en grande préparation pour les 18 ans de ma fille, même si c'est dur de réaliser que mon fils ne sera pas parmi nous, je veux qu'elle est un bon souvenir de cette soirée. Alors je me bats chaque jour qui passe en sachant très bien que demain ou dans quelques jours, une nouvelle vague de tristesse, de désespoir, de douleur peut encore m'atteindre profondément.
Mon ami en ce moment n'est pas à l'écoute (d'autres soucis perso), mais il y à eu des moments ou j'allais très mal et était là pour moi et pour ma fille donc je pense et j'espère qu'il sera de nouveau là. Très peu de personnes sont à notre écoute, ils ne comprennent pas et s'éloignent de nous comme si nous étions contagieux ... Eh! oui, c'est triste.
Je vous souhaite courage et apaisement à toutes les deux.
Pense bien à vous. Amicalement.
Orchidée.
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: marie lucien le 10 janvier 2014 à 00:11:29
Bonsoir Orchidée,
Tu as raison : prendre chaque jour comme il vient, pleurer quand ça vient et accepter aussi les moments de petit répit.
Essayer aussi d'être parmi les vivants, ceux qui restent, qui n'ont rien demandé... qui souffrent aussi, parfois en silence (les frères et sœurs).
Les 18 ans de ta fille... c'est beau ! Quelle promesse !
Je pense bien à toi.
M

Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: galaad le 10 janvier 2014 à 11:53:53
Bonjour Orchidée, j'ai lu la terrible histoire de votre fils, cela me fait penser à l'admirable roman de Goethe "Les souffrances du jeune Werther". Bonne journée hivernale. Galad.
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: nadine 58 le 16 janvier 2014 à 19:28:07
Bonsoir à tous
Je suis nouvelle sur ce site et vos écrits m'ont donné envie (besoin) d'écrire ces quelques mots.
Mon fils de 30 ans s'est suicidé le 23.10.2013 .
Il m'avait appelé juste avant de se jeter sous un train; je n'ai rien pu faire ....
Pendant tout ce temps nous avons décidé de vivre pour notre fille et les deux enfants qu'il laisse derrière lui.
Nous avons décidé de respecter ce choix qu était le sien, de ne pas juger cette acte et les raisons de ce geste désespéré.
Pour ma part j'ai repris très vite mon travail ce qui me permet de rester debout.
Aujourd'hui alors que je pensais que ma souffrance s'estompait, je me sens de plus en plus las et cela tourne nuit et jour dans ma tête.
Je m'aperçois en vous lisant que si l'on peut appeler cela normal , cela ressemble fort à ce que je lis.Merci de vos partages. 
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 17 janvier 2014 à 00:01:25
Bonsoir Nadine,
Je viens de lire ton histoire, et chacun essaye de combattre cette douleur. C'est vrai qu'au départ, on reprend son travail, on essaye tant bien que mal de tenir la tête hors de l'eau. On tient le coup, parce qu'il le faut, pour ma part, il me restait ma fille, on se dit, c'est dur, on serre les dents, mais chaque jour, on ne cesse de penser à cet être cher qui nous manque de plus en plus et là on réalise que plus jamais, jamais on ne pourra le prendre dans ses bras, rire avec lui ... Il ne reviendra pas. On a mal, on pleure, on craque et çà repart puis il y à moment ou tu ne peux plus, tu es épuisée autant moralement que physiquement et la souffrance s'amplifie (je parle pour moi). Je suis dans une période ou je vais mieux donc je profite à fond de ma fille, des préparatifs pour ses 18 ans, le shopping, les recherches d'école pour la rentrée ......  je profite au jour le jour de chacun de ses petits moments de bonheur avec ellec ar je sais qu'il y aura encore des moments douloureux à combattre.
Moi non plus, je ne juge pas mon fils, il souffrait trop et il restera à jamais graver dans mon coeur mais par contre j'en veux à certains médecins généralistes, psychiatres et psychologues.
Je te souhaite bon courage et un peu d'apaisement. Un conseil par contre, ne fais pas comme moi, j'ai voulu tenir au niveau de mon travail mais il faut mieux quelquefois s'arrêter un peu car quand le corps ne peut plus, çà fait des dégâts.
Amicalement,
Orchidée
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: nadine 58 le 17 janvier 2014 à 14:41:12
Merci à toi  pour cette réponse rapide;
C'est ce que disait mon fils quant au x hôpitaux. Sa vie consistait à essayer de sauver les gens. Etre confronté aux drames journaliers devenaient pour lui difficile. Il était suivi par psychologue et psychiatre; ils n'ont rien pu faire. Certains de mes amis disent que c'est inscrit dans nos gênes et qu'une personne décidée à faire le grand saut ne peut être arrêté. Je me dis qu'on a tous une part de responsabilité (parents, collègues et autres et qu'il doit bien y avoir un moyen de parvenir à aider lors de telles détresses!)
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 19 janvier 2014 à 19:43:34
Bonsoir Nadine,
Certains disent que c'est inscrit dans nos gênes, c'est la vie ... On se pose tellement de questions et nous n'aurons jamais les réponses. En ce qui me concerne, je ne permettrai pas de mettre tout le monde dans le même sac, mais pour moi des personnes comme les psychiatres et les psychologues et certains généralistes aussi, ne sont que des tiroirs caisses, des professionnels avec un niveau quand même assez élevée d'études, je sais ils ne peuvent pas faire de miracles mais si en France ces professionnels de la santé seraient réellement à l'écoute des gens et de leurs souffrances, je suis certaine qu'il y aurait moins de suicide.
C'est tellement simple de shooter les gens, et puis en France, le suicide reste un sujet encore tabou par rapport à d'autres pays comme la Suisse qui s'investisse.
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 19 janvier 2014 à 19:55:18
Suite .... trop tard mon texte est parti ...
Enfin juste pour dire que je suis révoltée par ce que j'ai vu et vécu, nous avons confiances en ces personnes, on peut me dire réellement à quoi sert exactement un psychiatre, un psychologue, un médecin ...  pour moi avant tout, c'est déjà être à l'écoute de son patient, l'aider, le soutenir, lui proposer des solutions avant de donner un traitement. Combien de personnes ont un mal être, souffrent .... je pense beaucoup et hélas! j'espère me tromper mais à ce jour le taux de suicide augmente. Malaise de la société ???? Encore des progrès énormes à faire pour ces professions, des remises en cause aussi car sinon à quoi servent-ils s'ils ne sont pas capables de sauver des vies.
Bonne soirée,
Une pensée pour tous nos êtres chers qui nous manquent,
Amicalement,
Orchidée
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Claudahoa le 19 janvier 2014 à 20:36:51
Trop triste et trop vrai tous ces suicides qui nous ont volé nos enfants par incompétence, non dialogue, non aide et nous parents desenfantes il ne nous reste que des larmes et une plaie qui se cicatrisera jamais, comme j'ai le dégoût , la révolte en moi...
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: stellarose le 20 janvier 2014 à 10:53:56
Je suis d'accord avec vous: que font ces professionnels ? trop de monde à soigner ou trop préoccupés par le tiroir caisse.....mais on ne peut pas mettre tout le monde dans le même sac. Certains professionnels sont compétents, alors la faute à qui ? à quoi ?
Jamais je n'aurais imaginer que mon fils se suiciderait en se jetant sous un train, jamais. Pas même ce jour là, il a mangé avec nous et son petit garçon, l'a fait mangé, l'a changé, l'a couché pour sa sieste en répétant "mon fils, mon fils".
Moi aussi je suis coupable de ne pas avoir senti cette détresse, cette détermination de mettre fin à ces jours. Parfois je me demande ce que je vais dire à mon petit fils lorsqu'il apprendra la vérité, car il faudra bien trouver les mots pour raconter, expliquer pourquoi on a rien vu venir, pourquoi je n'ai rien pu faire, aussi coupable que le psy à qui j'ai téléphoné et qui m'a dit qu'il ne connaissait pas mon fils ( un incapable tout simplement!
Il y a sûrement des gens compétents, mais encore faut-il tomber dessus. Mais peut-on tout prévoir, peut-on tout prévenir, guérir? non, je ne crois pas. Heureusement, ce site existe et nous permet d'échanger et de partager.
Alors nous sommes là avec notre douleur à tenter d'avancer , à tenter d'accepter l'inacceptable...je ne pourrai jamais! Mais je sais aussi au fond de moi qu'il faut continuer car il a y aussi les autres enfants, le conjoint, la famille, chacun avec des peines différentes, chacun empruntant un chemin de deuil différent car chacun d'entre nous a un lien privilégié avec notre cher disparu, des souvenirs différents, un amour différent.
Aujourd'hui il fait gris, il pleut, et je me dis que le ciel est comme mon humeur, maussade et glacé, mais peut-être que demain la vie m'apportera un petit sourire, un petit rayon de soleil qui éclairera la journée. C'est ce que je vous souhaite à toutes et à tous.
Bien amicalement.
Stellarose
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: nadine 58 le 20 janvier 2014 à 15:01:49
Bonjour
La force de vivre c'est nous qui la puisons dans notre être; c'est nous qui grâce à nos proches , à l'attitude bienveillante des autres nous permet de vivre et de trouver cette force.
Aujourd'hui grâce à toi Orchidée qui me répond ,ce dont je te remercie, grâce aux textes des autres membres de ce groupe , je trouve une nouvelle force encore.Oui la vie n'est pas peuplée que de souffrance et de personnes malveillantes.
Nos enfants sont partis en nous laissant sans vie car il faisait partie prenante de la nôtre mais ils sont là avec nous ,en nous à tout instant et nous montre le chemin de vie.
Je sais que ma vie ne sera plus jamais comme avant mais je sais que mon fils avait confiance en nous(mon mari et moi) ,en notre amour vers les autres et que nous veillerons sur ceux qu'il aimait tant.
Il est parti trop tôt , trop vite mais je continuerai à vivre pour apporter aux autres , l'amour et l'amitié.
A bientôt
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 20 janvier 2014 à 17:36:59
Bonjour,
Certains professionnels sont compétents, probablement et je l'espère infiniment mais ceux que j'ai cotoyé m'évoquent une immense colère et un dégoût pour cette profession (c'est mon avis perso suite à ce que j'ai vécu
Suite à la perte de mon fils, certaines personnes ont insistées pour que j'aille voir un psychiatre, je l'ai fait, j'ai écouté et je me disais, peut-être que celui-ci est bon. Eh! bien, il m'a reçu 5 mn top chrono, à cette époque je prenais un anti-dépresseur par jour, "Je vous prescrit 2 anti-dépresseurs par jour, on se revoit dans 1 mois et si celà ne va pas mieux, on passera à 3", çà fait tant, au revoir Mme. Entre ceux que j'ai rencontrer pour mon fils et celui-là, çà en fait quelques uns de ma région qui ne sont pas au top du tout.
Juste une parenthèse encore de colère et révolte.
Maintenant, on essaye d'avancer comme on peut, on doit vivre avec cette souffrance et s'entraider les uns les autres. Des jours çà semble réalisable et d'autres très durs et insurmontables.
A bientôt,
Amicalement,
Orchidée
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Yuna le 20 janvier 2014 à 21:13:01


  J'ai perdu mon fils unique. Il était hospitalisé et paradoxalement, de ce fait,   j'étais rassurée. Je le croyais en sécurité.

  Las ! c'est hélas, alors qu'il était à l'hopital, lors d'une sortie, qu'il s'est suicidé.

  J allais souvent voir les psy ; je suivais mon fils . Nous nous aimions.  Je n'ai rien pu faire !

  Le professeur qui m'a reçue après le drame, m'a expliqué le désarroi des psychiâtres face à leurs patients. Il m'a avoué qu'ils se sentaient impuissants face à certaines maladies qui les dépassent.
Il m'a parlé de la détresse de ces malades et de la seule issue face à tant de souffrance : disparaître.

   Alors, jamais je ne leur en ai voulu. Comme jamais je n'en ai voulu à mon enfant.  Je comprends que parfois certaines "maladies" ne peuvent pas guérir, ni trouver d'autre solution que celle que nous connaissons tous ici, sur ce site. 

  Je comprends votre détresse ; je suis passée par là moi aussi ; j'ai souffert cruellement ; jamais nous ne faisons le deuil de notre enfant.  Je suis seule aujourd'hui, sans personne à mes côtés . En Paix, toutefois et c'est l'essentiel.

   J e n'en veux à personne. je crois que chacun naît avec un potentiel ; avec, ce que l'on nomme son  "destin", même si ce mot est bien pauvre pour résumer une vie, quelle qu'elle soit.
Cela fait deux ans maintenant que mon "rayon de soleil" comme je l'ai toujours appelé , s'est "envolé". Il est présent à chaque instant de ma vie ; c'est comme une étoile qui me guide et enrichit mon quotidien . Il est en moi et je suis en lui, quelque part.
Cela m'apaise et j'ai trouvé ainsi mon harmonie ; l'envie de poursuivre cette vie que j'aime malgré tout et que je trouve étonnante et passionnante aussi.
  Voilà ; j'avais juste envie de vous livrer mon témoignage ; vous dire que c'est possible de survivre à un tel drame.

Par l'esprit  et par le coeur, je vous envoie plein de pensées de paix, d'amour et de lumière.

Yuna
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: nadine 58 le 20 janvier 2014 à 22:15:18
Bonsoir Orchidée
Je n'ai pas de mots à te dire face à ce que tu écris.
Moi j'ai décidé de ne pas faire appel à des psy car je cherche celui qui pourra vraiment m'aider , alors pour l'instant mon entourage m'aide vraiment beaucoup; j'ai beaucoup de chance d'être aidée de la sorte sans relâche.
J'ai tenté de joindre le docteur Fauré; au bout de 4 appels sans jamais de réponse, je me suis posée la question de ce qu'il pourrait m'apporter si il ne répond même pas à un appel pour me dire qu'il n'a pas de place......Cela m'étonne toujours. Les guérisseurs de l'âme ont parfois du mal à se mettre à la place de ceux qui souffrent...
Donc je me ressource auprès de vous et de mes amis.
Une naturopathe m'a beaucoup aidée; je n'ai donc pas eu à prendre d'anti dépresseur; j'espère ne jamais en avoir besoin.
Merci encore
Bonne soirée
Je t'envoie mes ondes positives que j'aie eu toute cette journée .
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: nadine 58 le 21 janvier 2014 à 08:31:03
Bonjour stellarose
je me retrouve dans ton histoire malheureusement
moi aussi mon fils s'est jeté sous un train (il n'en est rien resté et je n'ai même pas pu le voir pour lui dire au revoir) moi aussi je me demande comment il faudra expliquer cela à mes petits enfants car pour eux il s'est fait renverser par un train. :'( :'(
quatre minutes avant mon fils m'a téléphoné pour me dire ce qu'il allait faire et pourquoi , j'ai tenté de le raisonner , j'ai pleuré, lui aussi pleurait mais il m'a expliqué qu'il avait trop mal , qu'il ne supportait plus cette boule qu'il avait dans le ventre , qu'il ne pouvait plus faire semblant , qu'il avait mal et qu'il aimait trop sa femme et ses enfants.
Il m'a demandé de l'excuser.C'était terrible ,je me suis sentie tellement petite, tellement inutile. Comment une maman ne peut -elle pas parvenir à raisonner son enfant.
Je pense aujourd 'hui que lorsque nos proches sont déterminés, qu'il ne voit plus d'issue pour s'en sortir, qu'aucun réconfort ne vient apaiser leur douleur, ils partent.
Lorsque précédemment nous évoquions le suicide, il avait pour habitude de me dire : "tu sais maman , les gens te pleurent à ton enterrement puis une semaine après ils passent à autre chose.......et je lui avais alors répondu que non cela ne fonctionnait pas comme cela; si lui partait il emmenait avec lui une partie de ses proches qui l'aimait tant.
Ce matin je pleure , hier je pouvais rire.
Bizarre l'âme!!!
Je vous souhaite malgré tout une belle journée
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: nadine 58 le 22 janvier 2014 à 14:54:45
Aujourd'hui je ne peux que faire partager ma tristesse. jusqu'alors je me sentais triste mais ""bien".Aujourd'hui c'est une grande détresse peut-être parce que la photo de mon fils a été mise sur sa tombe et que la réalité que je niais m'apparait comme irréversible.
Oui il n'est plus là. Oui je n'entendrais plus jamais son rire , ses blagues, oui je ne sentitai plus jamais ses gros bisous sur ma joue, ses maman je t'aime, tu es utile.
Désespoir!!!désolée ma croyance aujourd'hui s'est envolée :'(
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Méduse le 22 janvier 2014 à 15:01:04
Je suis de tout coeur avec toi
Méduse
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: nadine 58 le 22 janvier 2014 à 18:46:25
merci a vous tous
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Mammj le 22 janvier 2014 à 19:08:31

Pour les parents en souffrance :

http://pluzz.francetv.fr/videos/allo_docteurs_,95256778.html

(sauf en Belgique selon Béa).

Mes chaleureuses pensées.

Mj
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 22 janvier 2014 à 23:27:40
Bonsoir,
Désarroi des psychiatres ???  En tout cas, je n'ai pas ressenti cà en rencontrant ces personnes, je n'en veux pas à mon fils car malgré tout ce que j'ai fais et tout l'amour que je lui ai apporté, çà n'a pas suffit hélas à soulager ces souffrances. Certainement qu'il y à des maladies ou les psychiatres se sentent impuissants, je le comprends. Je pense et j'en suis certaine aussi qu'ils manquent de moyens. En ce qui concerne mon fils, le psychiatre a pris çà à la rigolade, ce n'était rien, juste une petite dépression qui devait passer en très peu de temps ....  alors désolée mais moi je ne peux pas pardonner.
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 22 janvier 2014 à 23:37:26
Nadine,
Tu as bien fait de ne pas t'adresser à un psychiatre, c'est mon avis perso mais il faut mieux essayer des médecines plus douces, maintenant çà fait plusieurs mois que je me fais suivre en homéopathie, je ne prends plus de somnifères et je ne prends plus qu'un anti-dépresseur par semaine, on supprime petit à petit ces poisons. A partir du mois d'Avril, je tente aussi séance d'hypnose donc à suivre.
Je comprends ton désarroi, ta souffrance, c'est tellement dur et éprouvant. Courage, je pense bien à toi.
Amicalement,
Orchidée
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: willy le 22 janvier 2014 à 23:57:58
 le psy n'a fait bien souvent que prendre le rôle que jouait avant lui le prêtre c'est une question culturelle sociétale , c'est l'époque actuelle avec ses propres croyances sur  ce qu'est l'esprit ou  la conscience  . Un discourt en remplace un autre mais notre  souffrance  , elle , ne change pas ! Un bon psy c'est par exemple le Dr Fauré  (à mon avis) car il écoute et accompagne avec psychologie mais il ne faut pas se leurrer , ils sont tout aussi démunis que nous devant les séparations et les drames infinis  de nos pauvres  vies , aucun "spécialiste de l'âme"   ne sait ce qu'est l'esprit humain , il ne peut qu'écouter et rassurer comme il peut  . Sans compter les escrocs évidemment je ne pense même pas à eux   ???     
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: nadine 58 le 23 janvier 2014 à 14:04:51
Bonjour
Merci pour vos témoignages
Aujourd'hui je travaille alors mon chagrin est enfoui pour la journée .
Le docteur Fauré est complet; je n'irai donc pas voir de psy car les réponses ou pas c'est nous qui les avons, nous les personnes atteintes de cette souffrance de l'abandon d'un être cher.
L'écoute est fondamentale, ne pas se sentir seule également.
Facile à dire! Je me demandais combien de temps il faudrait pour que mes amis se lassent de m'accompagner. J'ai découvert que j'avais une vraie famille et de véritables amis; toujours présents et surtout vivants. des amis qui vous considèrent comme de vraies personnes, avec respect d'égal à égal.
Merci pour vos conseils et votre écoute
A bientôt :)
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 23 janvier 2014 à 16:45:14
Bonjour Béa,
Celà me rassure et tant mieux s'il y à des psychiatres compétents, effectivement rien à voir avec ceux que j'ai rencontré.
Pour moi, çà c'est une bonne psychiatre et je suis contente qu'elle est réussie à t'aider, dialogue, écoute ... Et tu as raison, il faut être très à l'écoute de son corps et prendre soin de soi pour réussir à avancer chaque jour pas à pas.
En ce qui concerne le lien de l'auto-hypnose, oui je veux bien et je te remercie à l'avance.
A bientôt,
Amicalement,
Orchidée
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 23 janvier 2014 à 17:02:31
Bonjour Nadine,
En ce qui concerne le programme du Dr. FAURE, je suis d'accord avec toi, il m'a beaucoup aidé ainsi que son livre, le deuil jour après jour. C'est le genre de psychiatre que l'on a envie de rencontrer, il explique et comprend bien les choses.
Avoir de la famille et des ami(es) présents, à ton écoute, je suis contente pour toi car c'est très important.
Amicalement,
Orchidée
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: nadine 58 le 23 janvier 2014 à 20:19:37
Merci Orchidée de prendre le temps de me répondre.
Je te souhaite une bonne  soirée , je repars travailler alors la soirée va passer vite....
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: nadine 58 le 23 janvier 2014 à 20:31:24
Merci également à tous. Je vous lis avec intérêt ce qui me permet de réfléchir.
Je n'ai pour ma part jamais pris d' anti dépresseurs . Je ne me soigne qu'avec des plantes et cela me va bien.
Je me force à évacuer en allant nager des que mon corps ne me refuse pas ce besoin.
Avez-vous eu ce sentiment que votre corps mettait tout en oeuvre pour vous démolir?
depuis le départ de mon fils c'est ainsi et comme par hasard toujours le dos.
A très bientôt
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 25 janvier 2014 à 17:34:21
Bonjour,
Béa, merci pour le lien, je vais tenter.
Merci à Nadine et à vous tous pourvos témoignages.
Amicalement,
Orchidée.
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 25 janvier 2014 à 17:47:28
Pour te répondre Nadine, en ce qui me concerne oui, mon corps met tout en oeuvre pour me détruire, je suis passée par différentes phases, "les nuits blanches, les douleurs abdominales (des tas d'examens qui n'ont rien révélés), des douleurs lancinantes dans une oreille, le mal de dos, de jambes ...... et j'en passe.
Je ne m'attarderai pas aujourd 'hui car je suis très mal, le moral au plus bas, je n'arrête pas de pleurer, envahie par la tristesse ... je suis très pessimiste, mon ami qui n 'est plus là du tout pour moi. Je dois tenir pour ma fille qui dès le mois de Septembre va quitter la région pour ses études. Je me sens si seule .......... Je vous laisse en espérant qu'une nouvelle fois, j'arriverai à remonter la pente. Les larmes coulent tellement que je ne vois plus l'écran et je me sens si faible.
Je pense bien à vous à et à nos êtres chers qui ne sont plus là, quand cette souffrance va-t-elle s'apaiser ?
Amicalement,
Orchidée
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: thivan le 25 janvier 2014 à 18:16:03
Oui , moi aussi j'ai l'impression que mon corps m'abandonne .

Survivre à un être cher qui s'est suicider , est la chose la plus difficile qui m'est amené à faire .
Ma compagne s'est enlevée la vie , et la mienne , à petit feux , jours après jours , le supplice.
Les nuits blanches , et les petits bobos de la vie  se multiplient , et sont plus difficile à surmonter après tout ça .

Mon moral est dans les chaussettes , je me sens seul et je ne sort même plus en dehors du boulot .
Je prend ça comme une punition de ne pas avoir su la sauver  et je me pose aussi la question : quand cette souffrance va-t-elle s'apaiser ?

Il y a bien des jours ou la douleur est un peu moins forte , mais la tristesse est omniprésente .
Amicalement .
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 27 janvier 2014 à 19:13:16
Bonsoir Thivan,
Week-end très douloureux et je te comprends, on se culpabilise tout le temps même si on nous dit que l'on a fait tout ce qu'il fallait mais c'est plus fort que nous. Et puis, l'absence de cette être cher, la complicité, les moments de rigolade, ne plus pouvoir les prendre dans ses bras, ne plus voir leur sourire .... C'est tellement dur de vivre sans eux et comme tu le dis, la douleur est un peu moins forte quelquefois et d'autres jours elle est insurmontable. C'est vrai qu'une partie de nous s'est envolée avec eux, c'est certain.
Courage, on avance peu un peu en espèrant un peu d'apaisement.
Pense bien à toi, accroche-toi.
Amicalement,
Orchidée
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: nadine 58 le 27 janvier 2014 à 20:15:50
Bonsoir Thivan et Orchidée
Je n'avais pas ouvert cette page et donc pas lu vos messages.
Orchidée je sens un grand désarroi, toi qui es tant à l'écoute des autres, dans le réconfort à autrui ne te décourage pas.
Ta fille va partir faire des études c'est magnifique, c'est la vie .Tu vas suivre ces moments avec passion pas à pas.
Rencontre des gens ,ne t'enferme pas sur des sites essaie d'aller vers la lumière.
Nous sommes tous anéantis et désemparés et tristes et malheureux avec un sentiment d'abandon.
Il existe des portes avec ouverture à la paix, avec de belles personnes qui nous envoient des rayons de lumière, il faut juste aller vers elles, nous battre non pas pour survivre mais pour vivre.
ce soir mes ondes positives sont pour vous qui m'aidez tant
Merci
Thivan : nous ne sommes jamais responsable de la disparition d'un être aimé. Nous pouvons être un des éléments déclencheurs à ce moment là mais chaque personne est responsable de sa vie.
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: nadine 58 le 29 janvier 2014 à 18:36:33
 :'(Aujourd'hui c'est mercredi, autant dire journée noire; 13 semaines sans mon fils.
Cette nuit m'est venue l'idée d'aller là où il m'a dit au revoir et où il s'est jeté sous le train. Impossible de m'ôter cela de la tête ! une obsession.
Alors j'ai pris la voiture et j'y suis allée. Je n'ai pas eu à attendre longtemps ; les trains filent à toute vitesse et souvent ; c'est vrai on ne peut pas se rater.
J'ai déposé des fleurs à l'endroit où soit disant il aurait découpé le grillage! grillage qui tient à peine......et l'on dit que les voies sont protégées!
ce qui est incroyable c'est que mon téléphone s'est éteint d'un seul coup; plus de batterie alors que 5 minutes avant elle était chargée à 50%.
là je me suis effondrée, puis j'ai repris la route comme j'ai pu ne voyant pas grand chose entre mes pleurs et la pluie.
A mi chemin mon téléphone s'est rallumé...
J'ai pensé que je serai soulagée après cet au revoir; et bien non. Je ne me sens pas bien ,totalement épuisée, sans espoir.
Je vous souhaite une bonne fin d'après -midi.
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: nadine 58 le 29 janvier 2014 à 19:25:33
merci Béa
C'est étrange ce sentiment de se sentir bien ,de vivre normalement aux yeux des autres, d'arriver à travailler normalement.
Et puis je ne sais pourquoi le mercredi cela recommence ....
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: germinou le 29 janvier 2014 à 19:27:41
OHhhh.. Bonnes Mamans..

Permettez-moi d'allumer ma bougie pour vous toutes ainsi que pour vos enfants, envolés beaucoup trop tôt :-\
En espérant que la chaleur de sa flamme se rende jusqu'à vous et réchauffe, ne serait-ce qu'un tout petit peu, vos cœurs meurtris..!!

Sylvie :-*
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 29 janvier 2014 à 22:27:59
Bonsoir Nadine,
Je te comprends, on a tellement besoin de comprendre, d'avoir des réponses à nos questions. Tu le dis si bien, il y à des jours ou la vie semble reprendre son cours normalement mais hélas! ceci est de courte durée. C'est si douloureux.
Pense bien à toi, courage et je te souhaite un peu d'apaisement.
Amicalement,
Orchidée
Titre: Re : Suicide de mon fils
Posté par: Orchidée le 29 janvier 2014 à 22:29:12
Bonsoir Sylvie,
Merci pour ton petit message, çà fait toujours plaisir et çà fait chaud au coeur.
Amicalement,
Orchidée