Bonsoir, je viens chercher du réconfort vers une écoute qui doit surement me comprendre.
Voilà j'habite paris, Le 31 décembre, mon ex mari s'est jeté sous un rer, même si on était séparé, j'ai perdu un ami qui m'était très cher, cela faisait 10 ans que je le connaissait, j'ai perdu une partit de moi car j'ai eu un garçon de 5 ans. On a voulu se reconscruire petit à petit car il avait changer, je me suis dit pourquoi pas cela faisait 5 ans qu'on était séparé, et on c'était tout dit nos relations etc... On voulait faire un essai jusko jour ou tout à basculé, ses symtômes de schyzophrénie se sont déclancher, il était parano, il avait des hallucinations, et surtout il entendait des voix. Comme je n'habitait pas enore avec lui j'avais des doutes mais ce qui est sur c'est qu'il était dépressif. Ses frères on essayer de le prendre en charge, ils ont essayer de l'hospitalisé, je n'ai pas eu de nouvelle depuis une semaine, je savais qu'il était pas bien c'est au bout d'une semaine qu'il ma dit qu'il était à l'hopital et qu'on l'avait relaché. Moi je pensais qu'il allait mieux qu'il prenait un traitement car il avait les symptomes d'une personne qui prenait des antidépresseurs, tremblement, fatigue etc.. Je faisai beaucoup de recherche sur sa maladie etc... Il refusait de voir sa maladie, quand je lui disait de voir un psy, il me disait qu'il allait bien tinkiète etc... Il était froid, j'avais l'impression de parler à un mur, un coup il me disait qu'il m'aimait, un coup il me disait que ça servait à rien il y a plus rien entrenous.
Il prenait plus son traitement, du jours au lendemmain, il a arreter, et le 31 décembre il a pris son fils, car même séparer, il s'est toujours occupé de lui, il a toujours pris, malgré c'est défaut c'était un très bon père, il me donnais une pension, alors que nous étions pas encore divorcé. etc
J'ai vu qu'il était pas bien, je lui est proposé de passer le réveillon avec moi, il m'a dit non, je vais rentrer chez moi, il habitait avec un de ses frères. J'ai voulu essayer de le dissuadé de se soigner, il a pas voulu, il m'a encore demander si je voulais revenir, car meme si on s'était dit qu'on allait tourner une paje, qu'on allais revenir ensemble, il était persuadé que je voulais pas, il pensait que j'était entrain de lui parler alors que parfois je lui parlait pas, il était dans des pensées, profonde, comme s'il vivait dans un autre monde, bref j'avais un mur devant moi. Je lui est dit tant que tu te soignera pas je reviendrai pas, alors que d'habitude je lui disait oui, pour le rassuré mais j'ai craqué je supportait plus cette froideur, je savais plus quoi faire.
C'est la police qui m'a appelé, , il avait disparu depuis le 31DEC, ils ont mis une semaine pour l'identifié avec une emprunte, car de la façon dont il c tué, il ne restait plus rien. J'ai pas voulu aller toute seule au comissariat, j'ai toute de suite appelé ses frères et ma soeur, c'est là ou j'ai appris.
Je me sens coupable, je me dit que j'aurait pas du lui parler de cette façon, je crois que j'ai été la dernière personne de la famille à l'avoir vu, après personne ne sait ce qu'il a fait, tout ce qu'on sait, c'est qu'à 18h30, il a été dans un rer pour se suicidé.
Je ressent comme un vide, je comprend pas pourquoi il a fait ça alors qu'il avait un garçon, c'est un sentiment d'abandon. J'y arrive pas, il était tunisien et on l'a enterrer en tunisie, je n'ai pas vu voir son corps, car la police m'a déconseiller, je n'ai pas pu aller à son enterrement car il a été enterrer à l'étranger, la bas je connaissais pas ma belle famille , et je sais comment se passe les enterrements les femmes n'ont pas droit d'y assister, j'ai préféré rester avec mon fils.
Là je me dit que c'est pas possible, j'ai encore son téléphone, je me di qu'il va peut etre m'appeler, j'ai encore du mal à y croire.
IL y a un an, j'ai perdu mon père j'accepte plus sa mort car mon papa avait azheimer, il avait 82 ans, c'est une mort naturelle, même si je me dit que mon ex mari était malade, pour moi c'était un accident, je refuse de voir le suicide, il était pas bien, je n'arrive pas à accepté.
J'aimerai temps dormir pour oublier, j'y arrive pas, je vais voir un psy mais parfois on a encore besoin de discuté, le temps effacera nos blessures, mais il effacera jamais mon ex mari, je pourrais jamais l'oublier. Je l'aimais tellement, aujourd'hui je reste debout mon fils de 5 ANS. Je suis issue d'une famille nombreuse, et mon ex mari aussi je sais que mon fils ne manquera jamais de rien, là je doit jouer le role des 2 parents, j'ai peur pour l'avenir, j'ai peur de son adolescence.
J'ai besoin de comprendre et de discuté, j'ai l'impression que je suis seul à connaitre cela, à paris il a 3 suicide par semaine à la ratp, on se dit que ça nous arrivera jamais, mais quand ça nous touche on pense pas au victime et surtout à la souffrance des familles.
Voilà désolé pour les fautes d'orthographes et d'expression