mon compagnon s est suicidé ce 25 aout par noyade sans laissé une lettre,sans m expliquer le pourquoi ,un homme jovial,toujours à faire le clown,l amour de ma vie qui depuis 5 ans m apportait que du bonheur maintenant plus personne ,j en peux plus,j ai deux enfants d une premiere liaison de 10 et 11 ans,leur papa dont je n ai plus de nouvelles m a quitté pour une amie  et voilà qu il perde leur deuxieme pere qu ils aimaient tant,j ai beau essayé de tenir le coup pour mes enfants,j en peux plus !l homme que j aimais est parti,j essaie de comprendre,retourner en arriere et me dire que si j avais su!!!!et ce matin là pourquoi?nous avions des problemes financiers et il venait de donner sa demission car son employeur la rabaissait,il avait refait son cv  deux jours avant et avait postulé pour des postes,mais il etait tellement jovial et cela depuis que je le connaissais,pourquoi ai je rien vu ?et moi je travaille peut etre trop fatigué pour comprendre mais je veux savoir .......;;;et comprendre car il m est impossible de ne pas penser à lui,et revoir son visage à la sortie de l eau!!!!!comment vivre maintenant sans lui?

bonjour corinne et merci de m avoir répondu,je suis rendu à un point de ne plus voir personne mais un besoin de reponses,d etre ecouté et d etre comprise,merci à ce site d etre là ,je voudrais rencontrer des personnes qui ont cette meme douleur pour en parler,j habite dans le tarn et garonne,merci

bonjour meduse,nous venions d arriver sur le tarn et garonne le 1er avril,,nous sommes de la vendée et voulions profiter du soleil ,ma famille ne s est pas déplacé et depuis la disparition de mon compagnon ils m ont tel que deux fois!!!!!quant à la famille de mon amour,ils sont venus une fois pour recuperer papiers et affaires en me faisant comprendre que c est un accident pas un suicide!je n étais pas  et marié ...mon compagnon a deux enfants de 17 et 19 ans qui venaient régulierement en vacances,depuis plus de nouvelles!je me sens abandonnée,j ai retrouvé des lettres de mon compagnon 9 ans en arriere qui parlait de la mere de ces enfants,son envie de suicide par rapport qu elle le traitait d incompetent et pere indigne alors que c est elle qui l avait quitté pour un autre!il payait une pension mais lui demandait toujours de l argent pour forfait tel des enfants,frais scolaire,permis et j en passe..........il subissait mais ne se défendait pas elle le savait!ces enfants ne l on jamais soutenu encore moins sa famille ,je pense qu ils m ont tous caché sa detresse car qu en je cherche à savoir il me reponde que ça ne le fera pas revenir!!!!je pense que j aurais pu le sauver si j avais su ,au moins on en aurait discuté !jamais il m a montré sa faiblesse,le seul reproche que j ai à lui faire c est sa gentillesse avec tout le monde ,je pense qu il en pouvait plus!en attendant c est moi,c est nous avec les enfants qui paie son passé ,on etait si heureux ,amoureux et on avait de si belles années de bonheur à venir,j en veux à la famille de nous avoir abandonnée et de nous mentir ,de ne pas avoir été au secours de leur fils,ils me cachent la vérité et ça je ne le supporte pas!

Une petite chose encore, il y a une rencontre de participants à ce forum qui se prépare :
http://forum.traverserledeuil.com/index.php/topic,1299.135.html

bonsoir framboise,
 moi aussi je viens de perdre mon compagnon par chance sa famille ne m'a pas rejeté. Quand la gendarmerie m'a appelé pour me prévenir de son geste, j'étais dans ma famille à côté de Marseille, je me suis d'abord effondrée je ne voulais pas y croire. J'ai alors appelé ses parents qui m'ont quasiment raccroché au nez, j'ai cru qu'ils m'en voulaient qu'ils pensaient que c'était de ma faute.
Je suis rentrée en Vendée le plus vite possible, en arrivant j'ai été à la gendarmerie où ils m'ont tout expliqué, m'ont indiqué le funérarium où il était et m'ont donné la date et le lieu de l'enterrement. Le lendemain j'avais si peur de voir sa famille d'être rejeté, quand je suis arrivée au funérarium ses parents et ses soeurs m'ont pris dans leur bras, tout au long de la cérémonie ils ont tenu à ce que je sois avec eux avec la famille proche, ça m'a fait un tel bien de savoir que pour eux je n'y étais pour rien...
Depuis je suis toujours en contact avec eux, c'est pas toujours facile je veux être forte pour eux, ils me parlent de choses dont David ne m'avait pas parlé, il s'était beaucoup confié à ses parents et d'entendre tout ce qu'il ressentait me fait beaucoup de bien mais aussi tellement mal. Comment en disant tout ça il a pu faire ça, on abandonne pas les gens qu'on aime, je lui en veux je m'en veux, j'en veux à sa famille qui depuis qu'il m'avait rencontré pensait que David n'avait plus d'idée suicidaire, mais ils ne m'en ont jamais parlé...
Ca fait un peu plus d'un mois que david est parti et j'arrive pas à m'y faire, quand je me mets sur le canapé il y a toujours sa place, dans  chaque moment de ma journée il est toujours là, j'arrive pas à réaliser qu'il ne sera plus jamais avec moi...

J'ai la chance d'avoir sa famille qui est prés de moi, la mienne même si ils sont loin et nos amis. Je me raccroche au gens qui l'ont aimé, et à mes proches, si ils n'étaient pas là je l'aurais rejoint. Ce forum m'aide aussi, les gens connaissent notre douleur et le fait de la partagé et de partager leur vécu nous aide dans notre chemin.

Courage tu n'es pas seule
papline

bonsoir à vous,aujourd hui j ai fais menage et changer les draps ,j suis degoutée !j ai lavé les draps finis l odeur de mon cheri ,j ai l impression que plus rien de lui est ici ,il est parti et je veux pas ,j arrive pas !!!!!tout les jours je reflechis pour le rejoindre mais je regarde mes enfants et peux pas les laisser,pourquoi lui il nous a fait ça ?ces parents ne veulent pas parler de suicide mais d accident,sa soeur m a avoué qu ils savaient un jour ou l autre que ça arriverait!!!!!pourquoi m ont ils pas dit qu il etait depressif?que me cachent ils,pour moi c est invivable,j aurais essayé de le comprendre,le soigner et je n ai rien vu............ ,j ai repris travail à l usine mais pleure sans arret,je fais pas mon rendement et ils me le disent,j en peux plus ,combien de fois sur la route j ai envie de donner un coup de volant dans un camion,pourquoi des personnes sont depressifs et pas d autres?j ai un passé tres dur et aujourd hui j en prends encore plein la figure et malgré tout je suis encore là,pourquoi lui????je veux savoir sa vie pour comprendre et j arrete pas de chercher dans son passé ,beaucoup de personnes l ont vu pleurer avant de me connaitre ,ils disaient ne pas avoir de chances avec les femmes ,et avec moi il se disait heureux et les autres aussi,je lui est donné du bonheur et lui se suicide pour me remercier?les autres ne l ont pas aidé et pourtant il  est resté en vie ,je comprends rien ,jamais j avais aimé un homme aussi fort que lui ,5 années de bonheur qui disparait un 25 aout ,c est horrible,je suis brisée ,epuisée,dégoutée.............................;

Pleure, hurle, mais accroche-toi!!!!!
Courage
De tout coeur avec toi
Méduse

framboise070,

Votre compagnon s'est suicidé au mois d'août, mon mari s'est suicidé fin juin.

Je suis de tout coeur avec vous même si nos chemins ne sont pas les mêmes.  Meduse vous dit de pleurer, de hurler et de vous accrocher mais oui il le faut, vous avez encore des choses à vivre, vos enfants vont avoir leur diplôme, connaître une âme soeur, vous deviendrez grand-mère et y trouverez une joie de vivre avec le souvenir de votre compagnon qui sera toujours présent dans votre esprit et dans votre coeur.

Vous dites que l'avenir vous fait peur sans lui. L'avenir personne ne le connaît et je vous assure qu'en ce moment j'ai besoin de coups de pieds aux fesses pour avancer. Pour vous dire j'ai un de mes enfants sur la route en ce moment et bien je m'inquiète pour lui (mes enfants sont des adultes).

Venez dire ici votre ressenti, hurlez-le ici, nous pouvons "entendre" beaucoup puisque nous sommes tous victimes d'un suicide dans ce fil. Nous avons toutes et tous nos faiblesses, notre "marre de tout", notre envie de dire : "je jette l'éponge c'est trop dur" et parfois le fait de l'écrire nous fait du bien". Nous avons le droit de ressentir cela, c'est normal, il faut apprendre à apprivoiser cela petit à petit. Pourquoi il a fait cela je crains fort que vous n'aurez pas la réponse à votre question et je suis persuadée (mais cela c'est mon expérience) que même lui n'a pas la réponse.

Vous savez la famille, je peux vous raconter une anecdote, j'ai été invitée au mois d'août chez un frère de mon mari. J'y suis allée mais comme il y avait des personnes extérieures à la famille on m'a fait comprendre qu'il ne fallait pas parler de mon mari, ni de son suicide surtout. J'ai obéi, j'ai cette force je l'avoue mon caractère est ainsi. Il ne fallait pas parler de choses qui peuvent déranger... Il y a des sujets tabous dans la vie et le suicide en fait partie. Pourtant c'est le frère de mon mari...

Vos enfants sont votre seule famille. J'ai deux enfants et je vous assure que les liens se resserrent après un tel séisme. Je crois que c'est là le lien primordial d'une maman mais si la perte de notre compagnon nous dévaste.

Bonne et douce nuit

BLUEVELVET