FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Après le suicide d’un proche => Discussion démarrée par: Jenanthon le 25 janvier 2019 à 13:12:33

Titre: Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 25 janvier 2019 à 13:12:33
C'est arrivé il y a très peu de temps.
L'homme de ma vie a mit fin à ses jours le 29 décembre 2018 (décès déclaré le 30),alors que j'étais enceinte de 8 mois...
Notre fille est née le 31 décembre(date de l'anniversaire de son papa)
Il était fragile, trop fragile mais jamais je n'aurais pensé qu'il passe à l'acte. Je l'aimais, il m'aimait peut être trop je ne sais pas...
Ma vie est terminée je me dois de survivre même si je ne le veut pas pour nos enfants...
J'aimerais tellement le rejoindre cette tristesse, cette sensation d'étouffer prend de plus en plus de place dans ma vie. Il ne se passe pas une seconde sans que je ne pense à lui. Ce sentiment d'abandon, pourquoi avoir fait ça il nous aimait tant, ce lien avec notre fille et la joie d'en attendre une seconde son fils, mon fils.... Tant de projets ruinés ce soir là, j'ai mal tellement mal, tellement besoin de comprendre.....
J'aimerais pouvoir communiquer avec lui comprendre ce qu'il y a eu de plus que d'habitude ce soir là, pourquoi avoir fait ça sachant que j'allais forcément le trouver....
On s'aimait tant pourquoi ?
J'ai vraiment besoin de parler de ça avec des personnes ayant subient ce genre de chose, mes proches sont très présents, sa famille aussi mais eux aussi sont dévastés. Je ne suis que l'ombre de moi même j''ai perdu ma place de femme je ne suis plus que maman et même ça, ça n' est plus moi malgré l'amour que j'ai pour mes enfants.
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 26 janvier 2019 à 11:37:49
Merci beaucoup c'est tellement dur j'aimerais tellement pouvoir le rejoindre mais moi je n'en ai as le droit pour nos enfants. C'est terrible de se dire que ce qui comptait le plus pour moi :ma famille devient un obstacle je suis tellement mal chaque matin est un supplice, il faut se forcer pour tout se lever se préparer le seul moment ou cette douleur paraît moins présente c'est lorsque je suis au cimetière seule avec lui....
C'est l'effet d'un long tunnel chaque jours tu es plus bas sans jamais pouvoir remonter et tu te force à faire croire que tu vas bien même je n'ai qu'une envie c'est arrêter de souffrir et retrouver ma moitié j'ai si mal sans lui rien n'a plus d'importance, l'amour que j' ai pour mes enfants je le vois comme un fardeau le seul lien qu'il me reste dans cette vie là et qui m'empêche de le rejoindre. J'ai tellement honte de penser ça... Mais c'est vrai, c'est tristement vrai...
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Catherine Th le 27 janvier 2019 à 01:00:45
Non pas de honte : les premiers temps il n’y a que cette douleur tonitruante, qui fait mal à hurler ….

Face à mon envie de ne plus vivre après le suicide de Mircea, une amie m’avait dit « « moi qui n’ai pas d’enfant, je pensais que les enfants c’était suffisant, mais non, ça ne suffit pas …. » Non ça ne suffisait pas …..
Je me sentais « dissoute », morte avec lui ….
Pourtant je comprenais qu’il se soit tué. Mais le suicide c’est violent, beaucoup trop violent ….
 La torture du matin j’ai connu aussi.....

Au tout début de ton chemin de deuil, il est difficile de se projeter (on a juste l'énergie pour "vivre" heure après heure, voir minute après minute), difficile de croire qu’il y aura du mieux mais si … (lire les autres aide à l’entrevoir ….)

Malgré tout, malgré nous, il y a cette force de vie en nous. Même si à cette période, elle est toute minuscule, écrasée .... elle est là. Et tout doucement, elle refleurit, stimulée, entre autre, par l'amour des enfants (et selon les personnes par d'autres choses aussi).

Le chemin reste difficile, douloureux mais peu à peu ça devient moins violent, plus supportable, moins envahissant.
Tu apprendras à apprivoiser la souffrance, à trouver ce dont tu as besoin pour tenir ...

J’espère que tu es bien entourée, que tes proches peuvent t’aider ….

Je t’ai envoyé des liens par M.P : les as-tu reçu ?

Tiens bon, fais-toi confiance : petit à petit ta force de vie reviendra ….

De tout coeur avec toi Jenanthon

Catherine
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: emi le 27 janvier 2019 à 09:17:11
Je ne comprends que trop bien ce que tu ressens...  :'(
Pour moi ça fait plus de 14 mois et oui il y a du mieux. J'ai envie de te dire "heureusement", sinon à quoi bon.
C'est horrible de se dire que notre amour, son amour pour ses enfants, nous, n' avons pas suffit à le retenir. Pour ma part, sa vie actuelle le remplissait de bonheur, mais son passé à ressurgit en force. Pourquoi aussi fort et pourquoi là ? Je n'en sais rien, il me manque beaucoup d'éléments et certains en cachent donc j'ai arrêté mon enquête (comme disait ma psy) mais en continuant de poser des questions parfois. C'est important pour nous de tenter de comprendre ce qui s'est passé, de tenter de le comprendre. Cette période là m'a d'ailleurs permis de tenir d'une certaine façon. J'étais tellement dans ces recherches qu'emotionnellement j'étais cadrée (je ne sais pas trop comment l'expliquer). Ensuite lorsque j'ai arrêté de chercher partout, les émotions se sont libérées (pas facile à vivre, mais il faut les laisser venir).
Si tu veux, j'ai un fil dans la section conjoint. Je ne sais pas si mon parcours peut t'aider mais pour moi, lire les fils de personnes ayant vécu la même chose m'a énormément apporté.
Tes enfants et l'amour pour ton chéri seront ton moteur. Mon fils, né aussi après le décès, est notre rayon de soleil à tous. Il nous apporte tellement de bonheur dans toute cette "horreur"...
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 27 janvier 2019 à 09:47:43
Bonjour oui Catherine j'ai lu les liens qui m'ont été envoyé merci beaucoup.
Pour le reste j'espère vraiment je lis les différents posts mais j'arrête vite, je trouve difficilement la force de lire et de ne pas m'effondrer mais enfants en souffrent j'essaye de le cacher mais encore hier ma fille de 4 ans qui me dit que je pleurs tous le temps pas simple....
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: mike67 le 28 janvier 2019 à 17:04:33
Bonjour Jenathon,

J'ai lu ton post il y a quelques jours mais je ne t'ai pas répondu.
Peut être car j'ai passé un cap et que j'ai besoin de me raccrocher à la vie ou aux bribes de vie pour continuer à avancer, à essayer de traverser ma route.
Je comprends néanmoins ta douleur, cette horreur qui t'est tombé dessus.

Je te souhaite un grand courage. Ecris tant que tu veux. Le réapprentissage de la vie arrivera, mais il faut du temps.
Prends grand soin de toi, ce n'est pas égoïste, c'est le plus important.

Michaël
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 28 janvier 2019 à 22:51:42
Merci beaucoup michaël j'espère vraiment pouvoir un jour me permettre à nouveau d'être heureuse, pas en amour parcequ'il était tout pour moi un coup de foudre, mon âme sœur et pour moi cela n'arrive qu'une seule fois dans une vie. Je pense surtout à mes enfants ils souffrent tellement de le voir si triste. J'essaye de leurs cacher mais ça ne fonctionne pas ils sentent que je ne vais pas bien il suffit de voir leurs regards par moment.... Ça me déchiré le cœur de les voir ainsi...
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 30 janvier 2019 à 22:25:58
Nous sommes tous suivis par des psy et par une association de soutien.
Pour moi le choc est terrible l'image que j'ai eu en le trouvant, le fait de devoir lui porter secours et surtout de ne  pas avoir réussi me torture chaques jours un peu plus.
Mon amour me manque, son odeur, sa présence tout me manque je suis désespérément seule malgré tous les gens qui m'entourent je me sens si seule...
J'aimerais tellement recommencer à rêver pour rêver de lui.... C'est insupportable je ne sais vraiment pas si j'aurais la force de surmonter ça
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: mike67 le 30 janvier 2019 à 23:05:17
Bonsoir Jenathon,

Cette volonté que tu laches avec des mots, cette tristesse que tu exprimes démontrent que tu es en plein combat.
Tu vas survivre, j'en suis certain.
Tu es encore en état de choc, c'est très récent.
Je pense que l'amour que ton conjoint te portait n'avait rien à voir avec la souffrance qu'il vivait en lui.
Je pense qu'il n'a pas voulu t'en parler justement pour te préserver, car il pensait que tu ne pouvais rien pour lui et qu'il ne voulait pas t'effrayer, ou te montrer une facette très sombre de lui-même qu'il aurait été très malheureux de te montrer.
Ne te fais pas de mal inutilement surtout.
Lui a souffert. Tu souffres aujourd'hui.
Evites au maximum de te laisser happer par une culpabilité.
Tu sais très bien, (je déduis cela en te lisant), qu'il n'aurait pas souhaité que tu te sentes responsable de son acte ou que tu t'adresses des reproches inutles. Apprendre que c'est son geste, aussi terrible soit-il, demande du temps, beaucoup de temps.
Un immense courage à toi.
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: mike67 le 30 janvier 2019 à 23:09:59
... pour la solitude... bienvenue au club  ;)
... mais le parcours de deuil est quelque chose de profondément intime, qui suppose une forme d'isolement.
En revanche, il est essentiel, surtout au début, de pouvoir exprimer ce qui ronge.
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 31 janvier 2019 à 11:12:58
Oui Mike je pense que tu as raison il ne voulait pas me faire de mal il n'aurait jamais voulu...
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 03 février 2019 à 14:00:09
Aujourd'hui c'est compliqué pour moi j'ai l'impression d'être de plus en plus dépourvue de sentiment. Plus rien ne me touche j'ai cette sensation d'anesthesie comme si plus rien ne me touchais. J'ai honte de ne rien ressentir à peine 1 mois, 1 mois sans lui et les larmes me montent par moment mais repartent aussi vite je n'arrive plus à pleurer je ne ressent plus rien.... Je suis comme morte à l'intérieure..  Avez vous déjà ressenti ça ?
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Federico le 03 février 2019 à 14:07:28

Bonjour Jenanthon,

soit vous êtes sous médicaments (anxiolytique, anti-dépresseur etc...)...
soit vous "bloquez" psychologiquement vos émotions parce que c'est trop dur afin de vous protégez !
voilà mon ressenti !
Courage !

Amicalement, solidairement.
Federico
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 03 février 2019 à 22:33:56
Je n'ai aucun médicament, ma fille ayant 1 mois je l'allaite donc je ne peux pas prendre quoique ce soit. Peut être que je me protège oui, de cette douleur mais aussi des commentaires :tu as pleuré ? Qu'est ce que tu as ? Ou les t'inquiète pas ça va aller.... Non ça ne va pas aller, non ça n'ira jamais comment ça peut aller après ça j'y crois pas du tout.... L'horreur de devoir subir ça jusqu'à la fin de ma vie à peine un mois je n'ai que 32 ans même pas la moitié de la durée normale d'une vie...
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Audreylana le 04 février 2019 à 00:05:32
Bonsoir Jenanthon, j'ai lu ton file il y a quelques jours déjà et j'ai mis du temps à répondre.
Certainement car ce que tu traverse me renvoie de plein fouet à ma terrible réalité aussi. Mon Amour s'est pendu chez nous il y a presque 6 mois. Comme toi c'est moi qui l'ai trouvé. Je partage tous tes sentiments : les questions sans réponses qui font si mal,cette incompréhension , cette douleur viscérale qui te prend aux tripes et qui ne te lâche pas, la dernière image de son visage...

Pour moi son depart a été un immense choc car yann n'était pas depressif et n'avait jamais parler de suicide.  Il avait néanmoins des blessures qui l'ont envahit et auxquelles je n'ai pas pu faire face... Je rejoins Mickaël, moi aussi je pense que jamais ils n'auraient pu nous faire part de ce qui les rongeait de l'intérieur. Car ils nous aimait, ne voulaient nous inquiéter et qu'ils voulaient nous protéger en quelque sorte.  Néanmoins comme toi je souffre bcp de me dire que notre amour, notre famille n'a pas suffi à le maintenir en vie, avec nous.

Concernant les pourquoi du comment, franchement j'ai arrêté de chercher pour l'instant. Trop douloureux de ne jamais avoir de réponse de toute façon. Mais je ne lui en veux pas, il devait tellement souffrir pour décider de nous quitter.

Nous avons une petite fille , elle est âgée de 2 ans et demi aujourd'hui. Je sais à quelle point c'est dur de poursuivre le chemin seule. Mais tout le monde a raison. C'est eux notre force aujourd'hui,notre moteur, notre raison de vivre. Même si parfois il est si difficile d'avoir cette lourde responsabilité, d'être à présent seule pour eux. A certain moment ça m'envahit d'angoisse car je sais que ma fille n'a plus que moi.  J'ai intérêt a assurer....

Ce soir elle a mis ses chaussures et m'a dit " chercher papa"... Je vois qu'elle souffre , que son père lui manque et c est ça le plus dur... alors je fais ce que je peux , je pleure, je lui explique que son papa ne reviendra pas car il est mort mais qu'il nous aimait tres fort. Je lui montre des photo, lui parle de lui, et lui promet qu'on retournera au cimetière.
Jamais j'aurais imaginé lui dire ses mots....

Tu es dans une tornade , il n'y a pas de mode d'emploi, fait comme tu peux, autorise toi à sombrer, relève toi et avance comme tu peux pour tes enfants , pour toi et pour lui.
N'hésite pas à venir échanger sur le forum. C'est important de ne pas se sentir seule.

Prends soin de toi et avance un pas après l'autre.

Audrey
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 04 février 2019 à 11:17:55
Audreylana je pensais tellement que mon histoire ne pouvait jamais arriver. Être obligée de détacher son amour, tenter de le réanimer.... En vain mais avec mes lectures sur ce forum ainsi que les témoignages sur mon fil je me rend compte que c'est plus fréquent que je pouvais le penser. 6 mois pour toi, est ce que l'image, son visage au moment où tu l'as trouvé passer. Cette image me hante, ses yeux, sa couleur enfin tout j'y pense souvent et souvent la nuit ça me réveille en sursaut, les seuls réveils normaux sont ceux où notre fille me réveille pour teter... La sensation d'être marquée au fer rouge...
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: mike67 le 06 février 2019 à 11:02:37
Bonjour Jenanthon,

Je lis toujours tes messages.
La culpabilité... comme toi, je culpabilisais de ne pas forcément assez pleurer. Je me suis même culpabilisé de ne pas m'effondrer à la morgue devant le cercueil ouvert de Ludovic.
Avec du recul, je trouvais cela idiot. J'ai contraire été digne juqu'au bout du bout. Ma seule envie à ce moment là n'était pas de pleurer, mais j'avais terriblement envie de le prendre dans mes bras et qu'on referme le cercueil sur nous deux.

On a tous des ressorts et des réactions différentes. Il est important de ne pas se rajouter des difficultés.
Je te parle de mon ressenti en pensant que cela t'aidera :
Dans mon deuil, j'étais été anéanti, secoué, brisé. Et sans vouloir porter de jugement, tu l'es aussi.
Comme toi, je me disais, mais pourquoi je ne suis pas encore plus mal, à terre, au bord du précipice? Je pense avec du recul l'avoir été tenté à certain moment. Dans ma construction, je pense que j'ai régulé. J'ai le sentiment que mon esprit et mon corps laissait le choc du suicide se diffuser lentement au plus profond de mon être pour ne pas que je m'effondre.
Ce que je  veux  te dire, c'est qu'il n'est pas la peine de rajouter des mécanismes factices à ta peine. La douleur est déjà suffisamment grande pour pas s'embêter avec de telles considérations.
Tu es courageuse. Tu tiens bon car tu dois tenir pour ta fille et car la vie est belle (même si elle a été bien salope avec nous...et avec eux).
Un très grand courage pour toi.
Je t'assure que la vie reprendra son cours normalement.
Je t'embrasse chaleureusement.
Michaël
Titre: Re : Re : Suicide de mon amour
Posté par: mike67 le 06 février 2019 à 11:05:30
Audreylana je pensais tellement que mon histoire ne pouvait jamais arriver. Être obligée de détacher son amour, tenter de le réanimer.... En vain mais avec mes lectures sur ce forum ainsi que les témoignages sur mon fil je me rend compte que c'est plus fréquent que je pouvais le penser. 6 mois pour toi, est ce que l'image, son visage au moment où tu l'as trouvé passer. Cette image me hante, ses yeux, sa couleur enfin tout j'y pense souvent et souvent la nuit ça me réveille en sursaut, les seuls réveils normaux sont ceux où notre fille me réveille pour teter... La sensation d'être marquée au fer rouge...

As tu essayé la thérapie EMDR?
C'est apparemment très efficace pour s'enlever le traumatisme visuel.
Tu dois trouver des liens sur le forum.
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 06 février 2019 à 13:45:53
Merci Mike ton soutien, la lecture de tes messages me fais du bien tu es vraiment très gentille malgré ce que tu as vécu tu soutien  les autres
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 07 février 2019 à 09:09:10
Aujourd'hui encore une étape la succession pour mes enfants, c'est horrible rien que de le dire, j'angoisse a l'idee de rencontrer ce notaire qui va partager les biens de mon amour naturellement comme si de rien....je sais c'est son boulot mais quel horreur de se dire ça.... En plus j'ai mon nouvel appartement mi février encore une étape.... Bref j'ai l'impression que tout est fait pour l'oublier.... C'est sûre que je ne peux pas et je ne veux pas rester dans la maison ou il s'est donné la mort mais c'est notre vie, nos souvenirs.... Bref triste journée avec une météo elle aussi très triste....
Mon cœur je t'aime plus que le ciel, plus que le soleil.... Sache le
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: mike67 le 07 février 2019 à 11:48:52
Pas pour oublier! Certainement pas!
Simplement pour te protéger, toi et tes enfants, et pour continuer.
Et tu essayeras de prendre tout le positif pour toi et tes enfants, et en adéquation totale avec ce que lui aurait à coup sûr voulu : les objets, les beaux souvenirs, tes sentiments pour lui... tu les prends comme un trésor sous le bras et dans ton cœur... et tu laisses le reste!

Plein de courage pour toi.
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 08 février 2019 à 01:31:15
Ça y'est le premier rendez-vous chez le notaire est passé, très dur comme épreuve de voir son nom sur des documents de succession ça m'a paru tellement irréel que je  me suis fermée je n'ai fait que répondre à ses questions mécaniquement rien de plus... Quand je me dis que c'c'est parti pour des mois...
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: biche07 le 08 février 2019 à 02:59:33
Oui le notaire...quelle épreuve...clôturer une vie..que C' est difficile pourtant on y arrive...3 mois et l' administration met des croix dans des cases...avec le recul je crois je C' est protecteur finalement...effroyablement difficile mais cela nous donne une certaine sécurité, un cadre pour ne pas tomber dans des angoisses supplémentaires...garde espoir petit à petit , jour après jour, on reprend le dessus..on reapprend la vie...bises biche
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 08 février 2019 à 08:30:56
Merci beaucoup biche tu as raison. Aujourd'hui  c'est journée psychologue je rencontre une association pour accompagner les enfants dans un groupe de parole uniquement centrée sur les enfants et qui réunit les enfants qui subissent un deuil  autour d'atelier et cette après midi le psychologue pour moi je vais voir pour leurs parler de la méthode EMDR voir si il serait possible de l'appliquer sur moi, merci Mike pour l'info je ne connaissais pas enfin j'avoue que je ne connaissais pas grand chose.... Comment prévoir ce genre de traumatisme ? Personne n'imagine que cela est possible... Bises à vous
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Catherine Th le 09 février 2019 à 00:57:49
J'espère que votre journée "psy" vous a tous un peu soulagé ....

Dans la boite à outils de qiguan, il y a aussi, entre autre, l'EMDR http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656

Au début,lors des réveils compliqués avec angoisses etc ...., la psy m'avait conseillé un exercice d' EMDR à faire à ce moment là (pas de grand miracle mais ça aidait à apaiser un peu et à émerger ...) : le papillon : on croise les bras sur la poitrine, les doigts posés sur les épaules. on tapote avec les doigts les épaules, doucement, lentement, en alternance gauche/droite. (le fait d'être "enveloppé" avec les bras donne aussi un sentiment de sécurité appréciable lors de ces moments où l'on se sent si vulnérable)
technique du papillon : tout à la fin de cette vidéo (les dernières images): https://www.youtube.com/watch?v=z4-Q_1Scqeg
 
Amitiés pour toi et petits câlins pour tes enfants

Catherine

Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 09 février 2019 à 20:06:34
Merci Catherine pour tes conseils je vais essayer ça.... Pour les psy bah je n'ai pas trop réfléchit après je suis sortie de la haut de la même manière que quand j'y suis entrée la tête ailleurs.... Enfin c'c'est le début on verra par la suite
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Audreylana le 10 février 2019 à 22:43:15
Bonsoir à tous, bonsoir Jenanthon.
Ton parcours ressemble étrangement au mien. Moi aussi je vais déménager et vivre dans un nouveau logement. Je ne sais pas de ton côté mais pour moi ça a été une décision très difficile à prendre.

Au début de souhaitais rester  vivre dans notre appart, celui que l'on a choisi ensemble, rénover ensemble, celui où notre fille à fait ses premiers pas... alors j'ai essayé
 J'y ai dormis plusieurs fois , parfois seule parfois accompagnée par des membres de ma famille et je me suis rendue compte que jamais je n'arriverais a vivre a nouveau au quotidien  dans cet appart, celui où il s'est donné la mort, comme si de rien  n'était.

J'ai compris aussi que finalement je n'avais pas besoin de ce lieu pour penser à lui, mon lien avec Yann ne passe pas par cet appart. J'ai Yann avec moi dans mon coeur et dans ma tête tout les jours.  Pas besoin de ce bien matériel.

Alors surtout ne pense pas que ce nouveau logement est pour toi une manière de l'oublier. Absolument pas, je rejoins Mike qui a toujours les mots juste.  c'est surtout un moyen de continuer à avancer, d'être fort pour toi et tes enfants. De poursuivre votre vie avec Ton mari à tes côtés mais autrement. Ton homme est avec toi tout les jours. Tu ne n'oubliera pas en déménageant. Tu apprends simplement à vivre comme tu peux sans lui, dans un lieu où tu te sente en sécurité.

Concernant l'EMDR, j'y ai pensé souvent , pour m'aider à appréhender mes angoisses, mes idées parfois morbides... j'avoue que je n'ai pas souvent fait de cauchemars malgré que ce soit moi qui l'ai découvert. Mais je n'ai pas eu ton courage , je n'ai absolument pas pu le réanimer. Ça m'étais impossible, j'étais tellement en état de choc.... alors oui il m'arrive de revoir son visage, et dieu que ça me fait mal, mal de penser à quel point il était désemparé ce jour là sans que  j'ai pu l'aider. Mais ces images ne m'envahissent pas.
Je ne sais pas si je vais faire de L'EMDR maintenant. J'ai tellement de rdv déjà entre la psy, le notaire, la banque (de mon coté la succession n'est toujours pas faite faute d'avoir une réponse de l'assurance de prêt...).

J'espère que ton emménagement se déroulera bien et que toi et tes enfants allez arriver à trouver de nouveau repères.  Moi j'avoue que ce changement m'angoisse énormément mais j'essaie de pas trop réfléchir et d'avancer aussi.

Je t'embrasse

Audrey
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 11 février 2019 à 21:39:14
Bon ici ca avance pour le nouvel appartement, les cartons dans notre chez nous d'avant,les papiers pour le nouveau.
Cote psy bahje suis toujours dans ma periode sans sentiment je suis très prise toute la journée. Il n'y a que dans ma voiture ou je craque, mais c'est ma faute je ressent le besoin d'ecouter tout le temps ses musiques, celles qu'il aimait celle de son enterrement, celle qui me font penser a lui... Mais qui pourtant me font si mal. Qu'il me manque... &
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 12 février 2019 à 14:38:07
De nouveau chez le psy aujourd'hui, j'apprecie de parler de lui avec une personne neutre qui ne le connaissait pas et qui m'ecoute, qui ne cherche pas forcément a repondre au milliers de questions que je me pose.... 45 jours, deja 45 jours que la tristesse fait parti de notre vie et 1mois et demi pour notre 2ème princesse 44 jours. 1 jour sépare la mort et la vie c'est horrible rien que de l'écrire mais bon faut que je m'y fasse je vais devoir vivre avec ca toute ma vie....
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: mike67 le 12 février 2019 à 17:35:41
Bonjour Jenathon,

Je ne sais pas si cela te sera aidant mais, à travers les groupes de paroles auxquels j'ai participé et les échanges  que j'ai eu ici sur le forum, il y a une constante qui revient systématiquement.
A un moment donné, nos défunts avaient le sentiment de ne plus trouver leur place nulle part, de ne plus se sentir à la hauteur, même face à des événements les plus beaux de la vie (par rapport à leur travail, par rapport à leur conjoint, par rapport à leur enfant, par rapport à leur frère et sœur, par rapport au degré d'exigence ou à l'image qu'il se voulait pour eux-même).
Je me permets de faire cette remarque car une semaine avant le décès de Ludovic naissait sa petite nièce qu'il n'aura jamais vu.
A première vue, j'aurais pensé que cela lui faisait plaisir.  J'ai fait une erreur. Je pense au contraire qu'il avait encore davantage le sentiment de ne pas être à sa place.
Dans ton cas bien sûr c'est différent. Ton conjoint devait être comblé. Mais peut être que ton conjoint avait l'angoisse de ne plus se sentir à la hauteur, même vis à vis de ses propres enfants.
J'espère ne pas être maladroit en écrivant cela. J'essaie de comprendre les rouages de la dépression qui les a emportés.
Je vois surtout des similitudes, j'essaie de trouver des correspondances, même si chaque destin et chaque vécu est unique.
Tu me permets toi aussi de me calmer un peu au niveau de la culpabilité. Car comme dans ton cas, je n'ai pas perçu l'extrême désespoir de Ludo ou son sentiment dépressif.

Comme toi, ma vie aujourd'hui me semble dingue, complètement surréaliste car auparavant, rien ne me laissait imaginer que j'allais me heurter à une telle horreur. C'est si horrible pour nous, et pour eux avant tout. La tristesse de Ludo m'étreint toujours le cœur.
Je t'embrasse.
Un grand courage à toi. :)
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Audreylana le 14 février 2019 à 22:18:48
Bonsoir Jenathon,
Je rebondis sur les propos de Mike qui comme toujours sont bienveillants et  non jugeant à l'égard du passage à l'acte de nos conjoints.
Je rejoins tout à fait Mike qui m'a aidé à appréhender le départ de mon Yann autrement. Alors ça n'enlève en rien la tristesse, la douleur de l'absence, le souffrance de vivre sans lui désormais mais je crois qu'il est important d'entendre que leurs départs n'est absolument pas en lien avec nous. C'est une blessure narcissique qui les consume eux de l'intérieur. 

Je ne sais pas comment était ton mari Jenathon mais de mon côté , Yann était devenu avec le temps hypersensible, le moindre événement engendrait des émotions à l'extreme. Émotions qui avaient de plus en plus de mal à "redescendre". Je ne vais pas rentrer dans les détails mais Yann avait l'impression de ne pas avoir sa place au sein de sa famille...

bref je pense que tu ne dois absolument pas t'en vouloir jenathon. moi non plus je n'ai pas vu à quel point sa souffrance l'envahissait alors que nous etions ensemble depuis 11 ans....

c'est dur à accepter mais nos conjoints ne nous quitte pas , c'est leur profond mal être intérieur, leur désarrois extrême qu'il décide de quitter car ça leur fait trop mal....

Alors oui c'est vrai , il reste nous, les vivants, les conjoints, les frères, soeurs,enfants, parents... ils nous laissent avec cette peine immense. A nous de tenter de vivre ce qu'eux n'ont pas pu faire. C'est une manière aussi de respecter leurs souffrances, de ne pas la nier.

C'est en tout cas ce que moi j'essaie de faire pour dépasser cette tragédie tout en continuant d'honorer sa mémoire.

Ce n'est que ma vision des choses mais j'espère qu'elle tardera à traverser le tsunami que nous vivons tous à présent.

Courage à toi.

Affectueusement

Audrey
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 17 février 2019 à 07:20:14
Bonjour a tous, je suis très peu présente en ce moment le déménagement est en cours j'ai énormément de boulot avec ca et nos 3 loulous mais bon ca m'empeche de trop y penser d'être moins focalisé sur le décès en tout cas quand je range la nouvelle maison pour les moments ou je suis a l'ancienne maison c'est différent a fait mal très mal de la voir se vider....
En prime rendez-vous jeudi avec sa banque avec laquelle je dois gérer 2 assurance vie.... L'horreur je me dis que mes filles seront a l'abri grace a leur papa même si je suis sure qu'elles auraient comme moi préféré grandir avec lui....
Je pensais que les assurances vie ne fonctionnaient pas lors d'un suicide mais apparemment si le pere d'anthon m'aide beaucoup pour ce genre de démarche et heureusement ca fait tellement mal. Je vous embrasse et meme si je ne repond pas a la seconde je vous lis... Merci a tous
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 23 février 2019 à 07:40:12
Ca y'est la nouvelle maison est prête et hier soir devait être notre 1ère nuit dans celle ci...
Je dis devait être parce que j'ai eu peur, oui peur d'être seule pour la 1ere fois depuis le décès d'anthon....
Du coup je suis retourné chez ma mère... Je vais essayer a nouveau ce soir on verra bien.... Il faut que j'y arrive lundi c'est la rentrée pour les enfants dans leurs nouvelles écoles.... Pourquoi tout me fait peur chaques nouvelles etapes me terifie... Je n'étais pas comme ca avant j'ai toujours été très forte de caractère mais ca c'était avant... A l'heure actuelle tout me fait peur je suis devenue comme anthon tout devient une épreuve je ressens ce qu'il ressentait chaque jours ce sentiment de mal être je le connais aujourd'hui, je commence a comprendre pourquoi il était si mal pourquoi chaque étape de la vie lui paraissait insurmontable....
Mon anthon me manque, je sens la force de m'en sortir me quitter chaque jour un peu plus je n'ai plus envie j'ai juste envie d'en finir avec cette souffrance horrible qui me consume...
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: mike67 le 24 février 2019 à 21:19:52
Bonsoir Jenathon,

Un petit coup de mou? :)
L'épreuve de l'appart n est jamais facile.
Ne sois pas dur avec toi même... vraiment
Tu te debrouilles comme un chef.
Ce sentiment que tu décris si bien. Je lai vécu et je le vis un peu de temps en temps encore.
Ce sentiment de désespoir, dans les moments les plus bas, ceux où on n'y croit plus... et encore là on a mal car on pense se rapprocher de leur souffrance à eux...
C'est tout à fait normal (selon moi)... et on se flagele en imaginant qu'on a pas vu (comme je suis c...) leur désespoir, qu'on a même pas été là...
Et on s'en veut car on trouve encore que notre vie est bien plus avantageuse que la leur, comme si on méritait pas toujours de pleurer ou de se plaindre..je connais...
Sauf que je pense que c'est un peu différent...
La preuve, le mécanisme de survie t'amene à trouver des solutions pour te protéger (chez ta mère par exrmple). Je pense qu'eux ne raisonnaient pas forcément ainsi.
Tu es forte.
Tu es courageuse
Tu es une maman exemplaire et battante
Tu es une belle personne
Ton conjoint savait tout cela.
Plein de tendresse et de douceur.
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Lilou42 le 25 février 2019 à 00:02:45
Bonsoir Jenanthon,

Je suis passée par là moi aussi... C'est difficile de comprendre après coup l'intensité de la souffrance que celui qu'on Aime a dû vivre. J'ai presque l'impression de le connaître encore plus intimement maintenant qu'il n'est plus là parce qu'avec cette perte tragique  j'ai vécu cette douleur qui assombrit les pensées, qui fait regarder vers le fond... mais on a tous une petite lumière dans notre nuit, moi je l'ai trouvée en mes enfants. Tout comme les tiens, ils ont perdu trop jeunes leur Papa, ils ont terriblement besoin de leur Maman. Ils incarnent la vie qui continue, une raison de se battre, de rassembler les forces qu'il nous reste pour aller de l'avant.
Les étapes que tu vis demandent énormément d'énergie, ça consume. Entoure-toi comme tu le fais des personnes qui t'apportent du réconfort, vas à ton rythme, exprime ce que tu ressens parce qu'exprimer cette souffrance c'est lui donner une porte de sortie, l'évacuer.

Quand tu décris celle que tu étais et celle que tu es devenue, j'ai l'impression de me lire... les angoisses devant la moindre petite marche à franchir, cette peur du lendemain... ce qu'on vit nous perturbe, c'est normal, le contraire serait très surprenant. Il y aura un avant et un après mais celle que tu es aujourd'hui, qui se sent fragile, terrorisée, n'est pas celle que tu seras définitivement. Un morceau de celle d'avant est parti avec lui, donc tu ne seras plus jamais la même mais la nouvelle Jenanthon est en devenir, il va falloir lui laisser le temps de naître. Une bénévole d'association de prévention du suicide m'a dit un jour «Vous êtes forte et courageuse car vous allez chercher l'aide». Je peux t'en dire autant.

Accroche-toi, il y aura des jours plus doux.

Affectueusement
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Catherine Th le 26 février 2019 à 00:34:07
Bonsoir Jenanthon,

Hier soir je commençais à t’écrire quand Lilou t’a répondu. Son post est si bien écrit que j’ai effacé le mien ….
Je me retrouve aussi dans vos mots.

Face à cette peur des premiers temps, peur de vivre quand on a perdu confiance en soi, perdu confiance en la vie …. Cette vie qui a trahi.
Puis la peur prend moins de place, la confiance revient doucement ….

Et étant soi-même en souffrance amène à effleurer la sienne, à mieux comprendre cette terrible douleur qui l’a amené au suicide …. Mais comme dit Mike, nous ne sommes pas eux …. Nous avons encore ce petit désir de vie, même si au début il est bien enfoui, écrasé par la peine.

Passer par une souffrance où l’amour pour mes enfants n’a jamais cessé d’être mais n’empêchait pas cette absence d’envie de vivre me confirme aussi que son acte suicidaire ne touchait en rien notre amour. Sa souffrance se trouvait  à un autre endroit que notre amour …. Un endroit inaccessible.

J’espère que tes enfants ont fait une bonne rentrée, sans trop d’appréhension dans cette nouvelle école.
Quel que soit l’endroit où tu dors, je te souhaite une douce nuit.

Catherine
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Audreylana le 26 février 2019 à 22:25:26
Bonsoir Jenanthon,

Qu'il est dur de poursuivre sa vie ailleurs sans eux à nos côtés. Moi aussi je suis dans les mêmes angoisses ,les mêmes peurs que toi. Yann nous a quitté il y a presque 7 mois maintenant et je déménage samedi dans un nouveau logement. Sans lui, seule avec ma fille...

Comme les autres, comme toi, tout me semble insurmontable : passer mes soirées seule, gérer le quotidien, de me laisiser envahir par mes angoisses, de me retrouver dans un environnement inconnu... le vide,ce foutue vide qu'il a laissé.

C'est encore une étape à franchir , une de plus.... mais quand est ce que ça va s'arrêter? C'est épuisant toute cette énergie déployer mais à la fois c'est une sorte de pulsion de survie qui s'anime.

Alors ne sois pas dur avec toi, on fait tous comme on peut à notre rythme. Entoure toi de personnes bienveillantes et surtout prends soin de toi.

Ai confiance en toi, tu va trouver la force dont tu as besoin pour avancer. Appuie toi sur t'es enfants, c'est eux ta force.

Audrey
Titre: Re : Suicide de mon amour
Posté par: Jenanthon le 12 mars 2019 à 20:00:49
Bonjour à tous désolé de ne pas être venu avant mais l'organisation dans notre nouvelle vie n'est pas facile. Entre l'école le bébé les courses le ménage et le restant des cartons je ne vois pas le bout.   bon tout ça a du bon je n'ai pas trop le temps de pleurer même si je pense à mon amour tout le temps.  il me manque énormément mais pas le choix il faut avancer. Je vais régulièrement chez la psychologue et pour elle il faut que je prenne soin de moi chaque mois je dois prendre un rendez-vous uniquement pour moi.  ce mois-ci j'ai fait mes ongles je suis aide-soignante donc à la reprise du boulot ça ne servira à rien mais ça fait du bien de prendre soin de soi.  J'ai pour mission aussi chaque matin en me levant de prendre un petit quart d'heure pour me préparer maquillage coiffure.... au début je ne voyais pas l'intérêt et c'est vrai que ça fait du bien quand même à force je me suis rendu compte que ça fait du bien de me prendre soin que de soi pendant 15 minutes. Ça ne me fait pas oublier mon Anthon mais ça me permet d'exister. Après je me dis quand même que si il me voit au moins je me fais jolie pour lui. Bientôt 2 mois et demi pour notre petite dernière elle pousse à vue d'œil et ressemble de plus en plus à son papa ça me fait tellement de bien de voir un petit peu de lui en elle. Sinon toujours dans les papiers pour la succession c'est terrible je n'en vois pas le bout et pourtant nous n'avons pas commencé à vendre ses affaires ce n'est que pour les assurances pour le moment.  Par la suite il faudra vendre sa moto et sa voiture est là ça va faire mal mal de voir ce qui lui appartenait partir avec quelqu'un d'autre mais pas le choix ça appartient aux enfants. J'espère avoir de vos nouvelles à tous merci de vos nombreuses réponses et surtout de votre soutien à bientôt