Bonsoir,
Ma 1ere fois sur un forum.... mon amour lui était un adepte des forums en tout genre. Aujourd'hui je l'ai perdu, il s'est ôté la vie en prenant des médicaments il y a 5 nuits. Je me répète sans cesse que le temps apaisera la douleur, qu'il faut juste attendre que la souffrance diminue mais chaque jour cela empire. Ce n'est pas tant le décès qui est terrible même si ... Non ce mal qui me ronge c'est de me dire que j'aurais pu essayer de l'empêcher (bien que son mal-être était bien ancré en lui depuis des années).
On s'est connu il y aura 15 ans dans 3 mois. Il avait 25 ans, la 1ere fois que je suis allée chez lui, il y avait un reste de poisson pané en forme de poisson dans une poêle et j'ai trouvé ça mimi.  Très vite, j'ai pu constater son hyper sensibilité et ses faiblesses mais il est vrai que c'est cela aussi qui m'avait surement attiré chez lui. Il avait aussi une intelligence exceptionnelle (trop d'ailleurs ce qui le poussait à tout explorer, tout connaitre, tout apprendre jamais satisfait). Son esprit toujours en quête n'était jamais apaisé par les petits moments de bonheur de la vie.
L'alcool, la drogue, les anxiolytiques et antidépresseurs, il a tout essayé pour échapper du gouffre dans lequel il sombrait. Je passe les séances de psy... Plusieurs fois il parlait d'en finir et plusieurs fois il semblait remonter la pente. Des années à essayer de l’aider et l’issue ne pouvait venir que de lui mais je ne pensais pas que ce serait cette issue là qu’il prendrait en définitif. Je pensais que la raison, celle de ne pas faire subir cela à une mère, à des petits neveux le stopperait toujours.
Je m’en veux de ne pas avoir pu… et pourtant je sais bien que je ne dois pas me le reprocher. De plus, maintenant il a arrêté de souffrir, il est enfin apaisé, je dois respecter son choix et comprendre. Oui je sais tout cela MAIS il est mort tout seul, en coupant son portable, en ne prévenant personne, ne disant adieu à personne mais en laissant une longue lettre. Dans l’absolu j’aurais voulu le tenir contre moi durant ses derniers instants et pourtant si cela avait été le cas je ne l’aurais pas laissé avaler ces maudits médicaments.
Ah oui, j’ai oublié de dire qu’il était infirmier en psy et que le suicide d’un jeune garçon la semaine dernière qu’il aidait depuis quelques temps a été la goutte de trop (une très grosse goutte).
Mais tout cela n’empêche pas ma propre souffrance, qui semble augmenter et je me demande même si cela n’altère pas mon jugement car un fait bizarre me perturbe de plus en plus : cela fait 3 nuits que systématiquement entre 1h et 1h30 du matin mon mobile bip pour me signaler une notification… mais il n’y en a aucune (ni notification, ni message, ni mail, ni mise à jour, rien et pourtant cela bip). De son vivant il m’envoyait énormément de textos alors de là à penser que…. Ma raison me dit d’arrêter mon délire et pourtant c’est bizarre quand même.
Enfin voilà, je ne veux pas résumer en quelques lignes 15 ans mais le principal est dit : il n’est plus et je m’en veux de ne pas l’avoir accompagné dans son départ. Si je pouvais remonter le temps à ce moment où il me souhaitait doucement une bonne nuit….
Je dois vous sembler un peu bête et je m’en excuse.  J'ai des bouffées de douleur qui montent en moi. Je cris son nom et mes chiens me regardent avec désarroi.
La nuit sera encore longue...

Merci Catherine.
Il s'appelle Benoît.  Le 16 c'est son anniversaire (40 ans) mais la veille ce sera son enterrement...
J'ai tellement besoin de lui parler que je lui envoie des sms..... Envoyer des textos à un mort, deviendrais-je folle?
J'ai 16 ans de plus que lui, j'étais certaine de mourir avant lui et voilà aujourd'hui je suis toujours là.
J'aurais donné ma vie pour lui, si je pouvais aller le récupérer de force de là où il est je n'hésiterais pas.  Mais je reste assise dans le fauteuil devant le sapin qui clignote pour éclairer la nuit.
La vie est mal faite, on devrait pouvoir parler une dernière fois à un mort, lui dire tout ces mots qu'on voudrait qu'il emporte avec lui à jamais, lui apporter une dernière sensation de chaleur pendant qu'il s'endort doucement pour l'éternité...

merci Adnarag.

Une nouvelle journée a commencé. Enfin je dis nouvelle mais rien de nouveau pourtant. C'est surtout encore une autre journée à vivre en essayant de surmonter toutes ces pensées qui me rongent le coeur et me brûlent le cerveau.
Je devrais pourtant avoir acquis l'expérience pour maitriser cette douleur violente qui nous envahit par vague lors d'un deuil:  à 34 ans je perdais mon 1er grand amour (décédé suite à un accident avec un bus)... 7 ans plus tard je rencontrais mon 2eme et magnifique grand amour: Benoît mon coeur, l'essence de ma vie.  Ensemble nous avons combattu son mal-être mais nous avons vécu beaucoup de merveilleux moments.
Il y a 11 ans je perdais mon frère ainé, emporté en moins d'un an par un cancer généralisé.... En mars de cette année, notre chienne, notre bébé poilu à Benoît et moi-même, emportée par un cancer des os à l'âge de 10 ans...
Enfin depuis plusieurs mois, la vie de ma maman de 94 ans qui ne tient que par un fil (coeur et poumons épuisés), chaque jour je me prépare à son départ.
Mais il y a 6 jours, c'est Benoît qui est parti à jamais en mettant fin à ses jours. Ce n'est pas un décès "comme les autres", il l'a choisi et je crois que c'est ce qui fait le plus mal même si je dois respecter son choix car maintenant enfin il ne souffre plus.  Choisir de mourir lors d'une trop grande souffrance physique sans espoir j'estime que c'est normal mais pour une telle souffrance psychique c'est tellement difficile à concevoir. J'aimerais juste quelques minutes ressentir ce qu'il ressentait...
Je suis seule maintenant, je n'ai pas vraiment d'amis, pas d'enfant, et je ne peux pas chercher de réconfort auprès de ma maman que je dois préserver et qui n'est pas au courant du décès de Benoît (ce serait fatal pour elle).  Je dois être forte pour elle et pour mes chiens et chats qui comptent sur moi pour continuer à avoir une vie heureuse.  Je ne dois rien laisser paraitre quand je vais m'occuper d'elle chaque jour...
Benoît me disait toujours que j'étais forte, mais j'ai juste appris à me construire une muraille de protection depuis mon enfance (parfois difficile) afin de protéger ma fragilité. J'aurais tant voulu réussir à protéger la sienne qui était trop grande...
Mais p..... que j'ai mal!!! Si je pouvais le rejoindre...  mais j'en ai pas le droit et d'ailleurs je ne pense pas que cela marche comme ça.  Je peux juste regarder le sapin de Noël du salon qui semble hors du temps et prendre ma chienne contre moi...

Courage nina nous sommes avec toi

Chaleureusement

Philippe

En pensée forte avec toi Nina ce jour.
J’espère que hier, jour de son enterrement, tu as pu te sentir entouré, que cette journée, malgré la douleur qui écrase, a pu être l’occasion de parler de Benoît, de rendre « honneur » à lui, aux merveilleux moments que vous avez vécu …

Ce jour anniversaire particulier pour toi, pour celles et ceux qui l’aiment : une douce pensée pour Benoît

De retour après quelques jours de silence. 
Les jours passent doucement, la douleur reste. Pour m'apaiser, souvent, je me dis que ce n'est pas réel et qu'il va m'envoyer un sms me disant "coucou ma Nina, ne t'inquiète pas, tout va bien, je règle mes problèmes et je serai bientôt de retour". Cette pensée est si douce et j'aime quand elle m'enveloppe l'esprit. 
Cela me permet aussi de ne rien laisser paraître devant ma maman, elle ne doit pas savoir et pourtant je redoute le moment où elle me dira "tu demanderas à Benoît...".
A chaque fois que j'ai eu besoin de réconfort Sweety tu étais présent pour moi. Maintenant je suis seule, seule avec moi-même sans personne à qui me confier. Mais cette pensée est égoiste car toi aussi tu as été si seul au moment où...
Avec ta maman, on a décidé de se retrouver en Normandie en début d'année, on reste très proche. Partager nos souvenirs pour toi mon coeur.
Cela me fait du bien de partager mais je dois ménager nos 2 mamans. Je dois donc trouver la force en moi et attendre.
Attendre quoi d'ailleurs, je ne sais pas vraiment.

Bonsoir Nina

Je te lis
Je ne suis pas indifférent à ton extrême souffrance
Tu n as pu empêcher le suicide de Benoît comme moi je n ai pu éviter le suicide de ma femme
Partage avec la maman de Benoît ta souffrance de l avoir perdu
Nous sommes la a te lire et nous voulons te soutenir de toutes nos forces

Chaleureusement

Philippe

Je n'y arrive pas. Je croyais m'apaiser mais non. Tout me ramène à ce vide que son "départ" a créé: l'escalier de la maison qu'il montait en rentrant accueilli par nos chiens frétillants, la baignoire dans laquelle il aimait paresser, les pubs télé sur les jeux vidéos (c’était un passionné), son miel et son cacao qu’il aimait mélanger bruyamment pour se préparer un chocolat chaud, ...
Comment faire les courses en évitant ses yaourths préférés, ses biscuits préférés, sa boisson préférée, ses chips préférés, …. Tout ce que je vois me ramène à lui et fermer les yeux n’aident pas car alors mes pensées se concentrent sur ces moments vécus ensemble qui ne reviendront jamais.
Le 26 décembre, notre vieux chat (mais pas le plus âgé) est parti le rejoindre. Pendant quelques jours je ne pouvais même plus pleurer tant la mort soudaine d'êtres aimés s'accumulait en cette année 2020 (en mars notre chienne, début décembre mon Benoît, fin décembre notre chat...) Toute l'année je m'étais préparée au départ de ma mère (âgée et malade) mais la mort a frappé ailleurs. C'est con la vie. On se prépare pour tout: étude, travail, carrière, habitat, famille, ... mais d'un coup tout s'écroule. Et tout cela me semble si ridicule maintenant.
Moi qui aime organiser, prévoir, je n’ai rien anticipé. Archi nulle.
Mon cœur, je suis nulle, je n’ai rien fait. Durant toutes ces années où j’ai combattu tes démons avec toi et là rien. La fatigue? La peur de combattre des moulins à vent comme maintes fois… La seule fois où j’aurais dû tout imaginer et tout contrer, je n’ai rien fait. Je dois vivre avec cela, sans m’en vouloir, juste accepter. Cette douleur est ma punition.
Préparer sa vie peut s’avérer si futile car en final elle nous échappe et quand on s’en aperçoit c’est trop tard pour la rattraper.
Demain une messe aura lieu en sa mémoire. Mon cœur, je t’aime, je t’aime, je suis là avec toi.