Bonjour à tous, je viens ici car je suis en pleine détresse. Je vous explique un peu mon histoire.
J'ai rencontré Max il y a 8 ans, nous avons passé un peu plus d'un an et demie ensemble, nous étions fou-amoureux, c'était fusionnel donc parfois c'était tout beau tout rose, et des fois tout le contraire.
Nous avions comme projet d'habiter ensemble. Nous étions très rêveurs et avions plein de projets, surtout de faire nos études dans la même ville et de quitter le cocon familiale. J'ai été prise dans mes écoles, sur angers, et sur nantes. Mes parents ont décidé à ma place, sachant que c'était l'école qui m'engageait moins de frais qui la remportait.
J'ai donc accepté ce choix sans trop me poser de question. A partir de cela, tout a commencé à dégénérer, max était différent, un coup ultra heureux et tout attentionné , et de l'autre côté avait des pensées bizarres et un regard très très vide. Ma vie a bousculé à partir de ce moment la, j'étais partagé entre prendre soin de moi, ou être à son écoute, mais la plupart du temps, j'étais à son écoute, car pour moi, c'était vraiment une personne avec qui j'avais envie de faire un bout de chemin. Delà à commencer les menaces au suicide, la fuite pendant les soirées, le fait qu'il me force à lire suicide, mode d'emploi. J'y croyais pas, et je voulais pas voir ça, ça me rendait hyper triste. Pourquoi il voulait ça, pourquoi il voulait me faire ça, résultat, j'en ai parlé à mes parents qui m'ont conseillé d'en parler aux siens, j'ai pris mon courage à demain, et je les ai appelé pour dire que je m'inquiétais beaucoup pour leur fils. Il m'a fait la tête ensuite, je m'en suis voulue, mais je pouvais plus garder ça pour moi. C'était trop grave, et je ne voulais pas y croire. Pour moi, il m'aimait , il ferait jamais ça.... enfin bref, il a baratiné ses parents, et au final ils étaient à son écoute mais max montrait que ce qu'il voulait auprès d'eux. Nous sommes partis tous ensemble en Espagne, ça nous a fait du bien ce bol d'air, on était hyper heureux. Et la à commencer la rentrée, il était pas comme d'habitude, me voyait épanouie dans mon domaine, et lui non, et m'a sortis une phrase que je n'oublierais jamais : Emilie, tu vas finir par me détester, et je veux pas?
J'ai essayé de le rassurer, mais bon, j'ai plus trop de souvenirs de tout ça je vous avoue.
Nous nous sommes pris la tête le soir ou il l'a fait, et j'avais comme un mauvais pressentiment le lendemain, j'ai rien avalé, et la , mes parents sont venus dans mon école, et m'ont annoncé l'horreur. Le vide complet.
Il s'est pendu le 17 septembre 2009, je l'ai cajolé pendant 5 jours ou il était au funérarium refusant de voir la réalité en face.. Puis la réalité est venue en pleine face. Refaire sa vie après avoir aimer de cette manière est tout simplement affreux sincèrement.
J'ai l'impression de plus faire confiance dans tous les domaines j'ai l'impression que les choses m'échappent.
Je suis retournée en cours, j'ai repris le cours de ma vie, j'ai obtenue mon diplôme, et enfin rembourser mon prêt étudiant dans un domaine que je n'appréciais pas. J'ai finis par faire un burn out, cela fait deux ans que je suis au chômage, j'en peux juste plus du tout. J'aimerais que des gens échangent avec moi pour savoir comment ils s'en sont sortis, comment ils ont fais, et quand est ce que la culpabilité cesse? Je précise que je vois un psy, mais que j'ai l'impression de pas être entendue. D'avoir tellement changée que je ne peux pas revenir en arrière. Ya plus d'Emilie d'avant... Comment faites vous?