Je pensais que le temps aller cicatriser mes plaies ? Mais au contraire ? La visite chez un psy j'ai vite arrêté, les cachets aussi ??
Cette culpabilité me pése chaque jour et parfois des pensées impures me rongent ??
Mon père c'est suicidé en 2004 et j'en suis la cause ? Depuis toute petite mes parents se disputaient avec violence, l'argent, l'alcool, les cigarettes...j'ai su que ma mère était bi-polaire bien plus tard ?
Pour nous protéger ( 4 enfants) l'assitante social nous avez placé en pensionnat ...
Lorsque mon père rentrait du travail ma mère se droguait avec ses médicaments et montait se coucher.....au  moins pas de dispute pas de hurlement, rien !!! Enfin si.....
Quelques années plus tard je suis partie faire ma vie, alors que j'étais enceinte de mon premier enfant je découvre que je suis fichée à la banque de france pour des crédits que je n'avais pas fait ? Qui avait ursupé mon identité ? MA MERE et mon petit frère !!!
Malgré mes appels à l'aide le silence s'imposait. Plus de chéquier, plus de carte...et mon petit qui devait venir au monde ??
Ils étaient tous soudés rien ne filtrait ?
Un soir de souffrance j'ai appelé mon père et menacé de raconter à la famille ce qu'il m'avait fait durant toutes années ?? Il me répond qu'il avait fait une promesse et qu'il ne dirait rien pour protéger mon petit frère accros au chit !! Queqlues jours plus tard il s'est suicidé ??
Un clan c'est formé MOI contre le reste de ma famille
Petit à petit j'ai renoué le contact avec ma mère qui c'était remarié et vivait dans un autre pays ! Très vite son nouveau mari l'a quitté
parce qu'elle lui faisait des crédits dans le dos(comme avec mon père, je l'ai su que plus tard !), elle me demande l'aider car elle n'avait plus de papiers pour revenir en France ? (Est-ce la vérité ou un mensonge de plus ?)
Elle me demande de léphoner à des inconnus...je découvre que celle-ci m'avait sâlit ...que de souffrance...et comme je n'ai pas pu l'aider
elle coupa les ponts à nouveau (d'ailleurs elle ne connait pas mon 3ème enfant).
En mai 2011, ma soeur m'apprends que ma mère était souffrante (Cancer), et qu'elle refusait de me voir ? Après avoir effectué des recherches j'ai découvert que ma mère était DCD en Juin 2011 et c'est TOUT !!! Maintenant je continue à souffrir d'autant plus puisque le deuil m'est interdit ?

Merci de tout ceur...(Méduse et mammj')
Je sais que je ne suis pas responsable de l'attitude de mes parents....!! Mais cette culpabilité est grandissante, toutes ces questions sans réponses, ces cauchemars qui me fatiguent...
Mon mari et merveilleux avec moi, mais je n'ose plus lui parler de ma souffrance j'essaie de lui cacher...du moins il ne pose plus de questions en voyant mes yeux enflés ! Pour moi l'insurmontable c'est de ne pas savoir ou est son corps, de m'avoir interdit ses obséques ! C'est comme si on m'interdissait de la pleurer ! Trop de choses se bousculent dans ma tête...
Malgré la douleur de mon enfance, malgré les colères, les disputes, les incestes, mes parents me manquent et je les aime ? C'est peut-être incompréhensible !
J'attends avec impatience de leur dédié un petit coin de mon futur jardin (comme au cimetière) pour que je puisse enfin me recueillir et ce jour-là je ferai prononcer une messe en leur honneur !!! Mais il faut encore attendre !!
Ausssi, on me conseil d'écrire....j'hésite encore...pour l'instant je me noie dans mon travail pour essayer d'oublier et je fais du sport pour me fatiguer....Et puis votre site et qui est une merveilleuse idée, il me semble que ma souffrance est comprise et que personne ne porte de jugement, juste un partage, un moment de silence, un petit mot et une éclaircit apparaît... MERCI