Bonjour
Je vous lis depuis deux mois, jours et nuits, en espérant trouver refuge auprès de gens vivant la même intensité de souffrance.
Mon mari s'est ôté la vie le 5 janvier, un dimanche soir veille de la rentrée pour les enfants . J'ai compris des qu'il est sorti de la maison et qu'il m'a envoyé un message me disant qu'il nous aimait les enfants et moi.
Et pourtant comment pouvais-je comprendre alors que je n'ai rien vu venir, alors que rien ne présageait cela.
Oui il rencontrait des problèmes au travail mais rien de grave, une simple période chargée. Il avait vécu un pire moment l'an dernier dans son ancienne boîte alors je ne comprends pas.
Je comprends d'autant moins qu'on a deux enfants, que je suis enceinte et qu'on a tout pour être heureux. Je l'ai rencontré j'avais 15 ans . Ils s'est battu pour que l'on se mari et que sa famille m'accepte. 25 ans a ses côtés et il m'abandonne . Je n'ai pas encore 40 ans, je suis enceinte de notre troisième enfant et pourtant ma vie s'est arrêtée .
Il est sorti ce dimanche soir après des réprimandes de ma part. J'étais alitée et malade , enceinte de 5 mois et perfusée depuis 2 mois. Ce weekend il avait passé le wkd enfermé dans son bureau et je ne l'ai pas vu, je ne suis pas monté m'assurer qu'il allait bien. Mais a cute de ça j'étais moi-même tellement mal en point, épuisée à devoir gérer mes deux aînés qui sont encore jeunes et avec cette grossesse difficile. Alors quand il est descendu je n'ai pas vu sa tristesse ou son Stree ou son mal être et j'ai reprimandê comme je sais si bien faire: pourquoi tu es reste enfermé dans le bureau, pourquoi tu n'as pas geré les enfants, pourquoi tu ne te retroussés pas les manches pour les travaux avant l'arrivée de bébé , pourquoi cela fait autant d'années qu'on vit au rythme de tes problèmes de famille ou de travail, pourquoi pourquoi pourquoi ...
Et c'est moi qui l'ai tué, j'ai tué mon mari avec mes réprimandes, j'ai tué l'homme que j'aime depuis 25 ans pour des travaux, la gestion des enfants ou celle de la maison. J'ai tué le père de mes enfants car je n'ai pas su être patiente .
Il est sorti de la maison et est allé se pendre, dans des circonstances et un lieu violent, glaçant . Cet acte est abject dans toutes ses formes et je ne peux m'empêcher de voir ça comme une punition à mes réprimandes .
Je n'ai eu comme au revoir qu'un baiser sur le front et un je t'aime par message .
Je souffre je souffre de le savoir mort ainsi, de me dire qu'il a souffert , de ne pas l'avoir pris dans mes bras , embrassé , rassuré.
Je souffre d'imaginer ces longues minutes oû il a marché dans cette forêt, à imaginer cet arbre, cet acte, son agonie , sa souffrance .
Je ne comprends pas, c'est un homme tellement gentil, bon, généreux , souriant, peut-être même trop parfois. Il est ailé de tellement tellement de monde pour cette bonté. Il a des enfants et une femme qui l'aiment alors pourquoi ?
Comment je vais expliquer ça à mes enfants ?
J'ai peur pour mon ainé de 11 ans qui sait ...
Il a développé des TOC qui l'handicap ent terriblement. Je suis enceinte et épuisée, apeurée et je ne peux l'aider. Il a des angoisses nocturnes violentes et je me retrouve souvent a appeler le samu . Mon cadet de 4 ans est spectateur de tout cela impuissant .
Comment faire grandir mes enfants avec ce drame? Comment accueillir un bébé auquel je refuse de penser? Quelle vie auront ils ?
J'aime mes enfants mais je n'y arriverai pas , j'ai peur je souffre et je n'y arrive déjà pas ...
Des mamans qui ont su trouver les mots, la force, la bonne éducation pour rendre le sourire a leurs enfants ?
Sujet: Comment on élève 3 enfants dont le papa s'est suicidé? Quel avenir ? (Lu 3450 fois)