Raphaël, mon fils, mon chéri,  mon amour !

 Je n'existe plus... je n'existe plus... je n'existe plus !

 Je "suis" encore un peu pour les personnes que j'aime... et, j'espère continuer encore un peu pour elles... mais, en réalité,  je n'existe plus !

 Je suis évidemment mort avec toi... il ne peut en être autrement ! c'est impossible que je puisse survivre à ton suicide !

 La souffrance est toujours exacerbée (4 ans et demi) et ... c'est " la vie qui continue"... connerie pour moi !

 je suis un autre ! oui, je suis un autre !

 C'est une constatation cruelle mais c'est la vérité... je suis inconsolable et irréparable !

La mort par suicide de mon enfant est inacceptable... mais que puis-je faire d'autre que de respecter son choix !

 J'éprouve une immense frustration et impuissance face à son acte et de la colère parce qu' IL A OSE cet acte...

 Je suis inguérissable ... ma cicatrice saigne en permanence et j'ai toujours une douleur incessante à mon tatouage signifiant son prénom ! j'ai mal jour et nuit...

 Mon coeur a souvent été malmené... parfois maltraité... très peiné... mais jamais autant violenté  ! totalement agressé ! mon âme a été violée, mon corps meurtrie à jamais... ... ... ... ... ...

 A la mort de ma mère, mon coeur s'est brisé en deux... avec le temps, j'ai pu vivre avec un coeur brisé !
 Mais, avec ta mort... mon fils, mon coeur brisé en deux a explosé ! tu comprends que je n'existe plus !

 Tu m'as entrainé avec toi... je suis mort en même temps que toi... à la différence près que je suis devenu un guignol qui respire encore sur Terre ... je souffre atrocement ... alors que toi, je n'en sais rien à vrai dire... respires tu ? Où es tu ? je pense néanmoins que tu ne souffres plus !

 On dit bien que ce sont les meilleurs qui partent les premiers, c'est vrai que tu as toujours été parmi les meilleurs...
 Et moi, comme j'ai toujours été malheureusement parmi les personnes en difficulté ... je reste et je pleure et je souffre !

 Le papa de Raphaël

 

 Raphaël, tu me manques... oui, bien sûr... c'est quotidien, c'est normal, c'est naturel...

Je viens de "découvrir", de "trouver" précisément la place à de simple mots ... et justement "composer" une phrase pour "définir" et "expliquer" mon terrible sentiment :

RAPHAËL, TU MANQUES A MA VIE !............tout simplement...

Ce qui est infiniment plus important... c'est la terrible réalité... une absolue tragédie...

Tu me manques... c'est strictement limité... personnel ! je pourrais m'en sortir...

Tu manques à ma vie... c'est absolument illimité... incommensurable... inaccessible...impossible de m'en sortir...

Une mise à mort programmée... je suis incurable... inguérissable !

Je vais tout faire pour les miens... par contre, je ne vais rien pouvoir faire pour moi !

Federico

PS : mon écriture est sombre, noire..... pas d'inquiétude, ma mère veille sur moi ...
Ma petite maman "Aurelia" est là... elle a sacrifié sa vie pour moi...
Je veux qu'elle soit fière de moi !
J'ai le courage pour "ça" ! car ELLE est "Là", toujours avec moi...
Merci Maman ... c'est grâce à ELLE...

 
   Oh, Fedy, tu es pessimiste vis-à-vis de toi mais pas du tout vis-à-vis de la vie dans son sens véritable.
   Et puis tu les aimes tellement, tes fils, ainsi que les membres de ta famille qui sont des sacrés battants.
   Je vois beaucoup d'optimisme dans tant d'Amour.
   Le seul pessimisme, c'est l'abandon de l'espoir pour toi-même, et encore, il n'est pas permanent, tu as des petits moments de légèreté qui, bien sûr, ne soulagent guère le poids de la tragédie ...
   Le fait de résister au suicide d'un être infiniment cher, sans sombrer dans l'auto-destruction ni la "totale démission" de toute responsabilité, ça coûte tous les jours beaucoup, beaucoup d'efforts.
   Bien amicalement et solidairement, Titine.

Raphaël,

Enfant d'exception... oui, c'est vrai... Tu étais mon bonheur à l'état pur... à polir tout doucement...
J'ai toujours besoin de t'attendre, t'entendre, te voir, t'écouter, te parler, t' embrasser, te sentir...
Tu pouvais être la douceur même... mais aussi parfois dur, difficile, râler... protester... te révolter...
Ta voix tellement grave, tes magnifiques yeux expressifs, ton sourire mystérieux, ton rire heureux et spontané...
Tu étais discret et impressionnant à la fois...

Je t'imagine encore... sortir du lycée, souriant, ta belle silhouette, romantique, athlétique... et te diriger vers la voiture où je t'attendais parfois ! la flemme de rentrer avec le bus !
Quelle simple joie mais immense fierté... mon fils, c'est mon fils !

Tu es mon "fils du ciel" et je suis ton papa sur terre... beaucoup de questions, d'interrogations ! c'est très difficile !
Tu manques à ma vie... je pense continuellement à toi...
OUI, je sais ... Tu prends encore beaucoup (trop ?) de place dans ma vie...

TU as choisi...
Moi, je n'ai rien choisi... Je suis à terre... T'inquiète, je suis fort et je vais m'en sortir... enfin, j'espère...

Je suis très proche de ton frère, quel exemple de courage... il n'abandonne rien, ni les études ni son sport !
Ton frère est mon "fils sur terre" et je suis son papa sur terre... c'est concret et c'est la réalité ! c'est plus facile !
Avec lui, j'assure ... oui, franchement, j'assure !

Sur un plan personnel... je suis souvent à terre à genoux mais je continue à me relever, inlassablement... d'abord et avant tout pour moi !

Moi aussi... je suis capable de choisir... et... de décider... Pour VOUS deux !

Je t'aime Raphaël.
Je t'aime Andreas.

Papa

Raphaël,

Je sais déjà que ma souffrance sera éternelle... ma belle ... ma souffrance ... mon éternelle... à vie !

J'ai atrocement mal... c'est la preuve de notre amour... mon fils pour toujours... je suis ton papa à jamais !

Je suis là... tu n'y es plus ! Nous reverrons-nous ? je ne sais pas !

Je vis sans réalité... sans temps... sans lieu... ni avenir !

Saigné... blessé... caché... toujours prêt à mourir !

Je t'imagine ... fort ... beau... tu m'as quitté à 18 ans ! c'est horrible... mon fils, mon chéri, mon amour !

Je t'aime... je sais que tu m'aimes aussi !

Veux-tu que je meures pour toi ?

Papa

A MORT LE SUICIDE ! A MORT LE SUICIDE ! A MORT LE SUICIDE !


 Bien Solidairement.
 Papa de Raphaël

Par Terre et ...vomissant... écoeuré par un vrai décor de guerre... "mes ruines émotionnelles"... je ne peux être que très parcimonieusement en harmonie et me sentir à dose infiniment homéopathique à l'aise en "joyeuse société"...

Besoin de calme, de silence, de solitude... dans mon Petit Monastère... mon paradis blanc !

" Mes ruines émotionnelles "... je n'envisage pas de construction neuve... l'amertume est immense... ni même aucune possibilité de les restaurer...

Quand on n'occupe depuis des mois que les abysses océaniques ou les Grandes profondeurs du coeur... on recherche désespérément un peu la lumière... "un beau regard"... "un léger sourire"... " une main tendue"...

Federico.

Raphaël,

Demain matin, j'irais au cimetière pour me recueillir devant ta tombe et passer un moment près de toi.

Non, je n'ai rien de particulier à te raconter... je suis fatigué... épuisé !
De toute façon, j'ai l'impression que ... tu sais déjà tout... tu vois tout et tu devines tout !
A quoi ça sert de parler maintenant ? c'est trop tard !
Je verse parfois une larme ... je te fais un petit signe de la main ... je touche doucement la pierre, la stèle, ta photo !

Je me rends bien compte que le cimetière ainsi que ta tombe ont, très symboliquement, beaucoup d'importance pour moi !
Oui, ce lieu soulage temporairement ma peine, mon chagrin !
Quand je veux te voir ... j' imagine facilement ton corps et ton visage.

Ta première étape sur terre ainsi que ta dernière étape dans la vie ici-bas, j'y étais naturellement et j'ai bien vu par où tu es arrivé et l'endroit où tu m'a quitté !
Je connais les lieux exacts de ton arrivée (clinique pour ta naissance) et de ton départ (cimetière pour ta mort)... la boucle est bouclée !

L'âme, l'esprit et tout ce bordel... je m'en fou ... pas d'importance... trop abstrait !

Moi, j'ai une merveilleuse image physique de toi ... de ta jeunesse... de tes 18 ans !

Et "Rien" ni "Personne" ne pourra changer cette pureté émotionnelle !

Je t'aime.