Auteur Sujet: Pourquoi c'est si douloureux?  (Lu 384168 fois)

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fleurdecoton

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #945 le: 29 septembre 2015 à 22:25:21 »
Que je te comprends.....tu sais parfois quand je vois les autres mon coeur se met soit à les envier soit en berne .... Difficile pour ceux qui restent ..... Un jour tu le fredonneras  cette amour si fort " my heart Will go and on ..."

Je t'envoie une brise de tendresse

Hors ligne Stefy

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #946 le: 30 septembre 2015 à 09:08:54 »
Et cet amour que j'ai pour lui, il devient quoi? J'en fais quoi? Il déborde....  il n'appartient qu'à lui....

fleurdecoton

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #947 le: 30 septembre 2015 à 23:48:19 »
Cet amour débordant viendra refermer ce trou .... Cet amour débordant raconte histoire de 2 êtres qui ce sont aime malgré tout , et un jour tu pourras le restituer , en racontant , que vous vous êtes aime malgré tout ..... Tres peu de personnes sur terre ont eu le courage , ou la vérité de vivre une grande histoire d'amour .... ..... .....

Tu sais stefy ,pour ma part l'excès d'amour qui est la ... Eh bien je le chante .... Je chante cette histoire ....

Ça viendra .... Comme un jour cet amour est venu frappe à ton coeur


Je t'embrasse


Hors ligne Stefy

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #948 le: 01 octobre 2015 à 22:31:44 »
Ou poser les mots? Les échanges se font plus rares sur le forum.... ! Peut etre ailleurs, peut etre différemment, mais je n' ai pas trouvé encore ou, et je n' ai pas trouvé encore comment......

Hors ligne salamandres

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #949 le: 05 octobre 2015 à 20:29:52 »
On est là Stefy....
Des pensées et des bises

nath47

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #950 le: 05 octobre 2015 à 21:24:02 »
bonjour, en 87 j'ai perdu mon fils de six mois, j'était jeune avec n jeune enfant a essayer d'élever du miex que possible, ma vie a été l'enfer depuis se jour , j'ai refait ma vie en 89 mais échec dix ans aprés. en 2006 j'ai rencontrer le pére de mon fils agé de 9ans, nous avons avec des hauts et de bas pu vivre un amour tout simplement, je l'aimais il m'aimait il me disais souvent je ne pourrais jamais vivre ans ton amour, ily'a 4ans nous avons appris que j'était atteinte d'une maladie génétique rare, pendant plussieurs jour mon monde c'est écroulé. mais il y'avait alexandre et notre fils robby, je suis une battante j'ai trés vite repris ma vie en main, lui avait peur de cette maladie qui me fait bcp souffert, je lui disais ca ira meiux demain quand j'avais mes douleurs l'année derniere nous avons appris que j'avais une 2eme maladie rare, moi, j'ai plutot bien pris la chose mais li ca a été un véritable choc, il ne voulais même pas me croire, nous avons appris a gérer a vivre avec mais, je voyais dans ses yeux quand j'avais mes fortes crises de douleurs qu'il en souffrait énormement il n'accpetais pas de me voir souffrir en plus de tout ca il avait ses problemes d'argent depuis plus de dix ans avec son exe. le week end de paques 2015 j'ai eu de forte crises de douleurs, lui quelques jours avant des coups de fils des huissiers il ne m'en avait meme pas parler plus il y'a eu se 8 avril, ou comme d'habitude il est parti a son boulot mais le soir il n'est pas rentrer, je l'ai chercher, le lendemain je suis a ller a 8h a la gendarmerie, puis vers 10 h les gendarmes sont venus a la maison, madame on a retrouver votre mari il est décédés , il c'est pendu nonnnnnnnnnnnnn comment croire a ca . ca va faire six mois et chaque jour cette douleur me bouffe comment continuer sans lui, comment accepter , son choix ne me conviens pas, comment a t'il pu nous faire ca alors, que je sais qu'il nous aimaient plus que tout, mes amours de ma vie comme il disait. ma vie sans lui m'est insuportable, je n'ai plus envie de me battre, je suis fatiguée, je voudrais m'endormir et ne plus me reveiller, mais faudrais t'il encore que j'arrive a dormir deux heures par nuit, j'ai perdu 30kg, sans lui m'a vie n'as plus de raison d'être merçi de me lire car je me sens bien seule face a toute cette douleur.

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #951 le: 05 octobre 2015 à 22:59:25 »
Un parcours de vie si difficile...
2 deuils de personnes essentielles à ta vie...
un fils , un mari...
2 maladies rares...
fragile... sonnée par  un suicide incompréhensible... un cataclysme qui te tombe dessus...des questions taraudantes.. et surtout surtout le sens de ta vie parti avec lui...
Pas facile de te répondre... comment te laisser entrevoir un espoir impensable actuellement d'aller mieux un jour... c'est impossible à croire aux débuts.....

l'urgence c'est d 'être épaulée  dans cette tourmente...
as tu un entourage qui peut t'aider, un médecin compréhensif.. des amis présents..un psy à l'écoute?Tu ne peux pas rester seule avec ce drame qui t’ôte toute envie de te battre, de vivre... ici, tu auras un peu de soutien moral.. tes mots de détresse seront lus et partagés..
Quelques mois.. tu es au tout début de ce deuil...tu sombres...et c'est normal..mais il faut que quelqu'un te tende la main...

je pense bien à toi....reviens nous dire...comment tu réussis à survivre un jour encore...

Hors ligne Stefy

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #952 le: 25 octobre 2015 à 22:46:07 »
15 mois, 15 mois que tu n' es plus la. Je suis toujours sur mon chemin, mais j' avance doucement, j' avance à mon rythme.
J' ai intégré maintenant que tu es mort, je le sais, c' est acquis.
Pourtant je n' ai pas intégré que tu ne reviendrais pas.  Je ne t' attends plus, mais je te cherche encore. Je cherche encore parfois des solutions, je me dis qu' il y a bien quelqu' un quelque part, une instance, un je ne sais quoi, qui peut bien y faire quelque chose......
Mais suis je bête, la mort, c' est juste irrémédiable.....
Le vide que tu laisses est immense.....
Je ne suis plus dans les premières fois sans toi.....
Il y a un an, j' étais hors monde....
Aujourd' hui, les ponts sont plus nombreux avec ce monde, dans lequel je participe à nouveau....
Depuis le début, je m' en veux. Je m' en veux aujourd' hui lorsque l' espace d' un instant je ne pense pas à toi..... Ca arrive maintenant....................
Moi, ne pas penser à toi, même l' espace d' un instant, ca m'débecte........ et pourtant.......
Je ne voudrais pas vivre avec ca, je ne voudrais pas vivre en sachant ca.......Mais je ne trouve pas comment on fait.....
Faut vraiment que j' accepte de vivre avec ca ?? ....... Surement........
Surement que je vivrai avec ca......... C' est injuste..........
Je revois ton sourire malicieux, lorsque tu préparais un de tes coup en douce, démasqué d' un seul coup d' oeil......
Il me manque ce sourire...
Tu me manques.

fleurdecoton

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #953 le: 25 octobre 2015 à 23:32:07 »
Ah leur sourire , ce sourire qui illuminait nos coeur... Leur sourires stefy étaient tel la voix lactée ... Le jour qui se levait ...

Moi aussi je la cherche un peu partout , je la retrouve dans l'innocence du regard des enfants, dans leur rires  enchanteurs , parfois c'est dans mon coeur que je la retrouve ... Parfois j'entends encore sa voix , ses éclats de rires, ses râlements....

Non on ne vit pas avec cela, on supporte cela, on négocie avec cela, afin de les laisser encore vivre ... N'es ce pas sur les morts , dont ceux que l'on oublient définitivement ?

Je t'embrasse

Hors ligne Stefy

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #954 le: 22 décembre 2015 à 08:59:33 »
17 mois ...cela semble beaucoup mais c'est si peu.... Pourtant un constat, je sais que je vais REELLEMENT continuer. Je l'ai perçu ....longtemps après....mais je ne l'avais pas réellement intégré.
 17 mois pour comprendre RÉELLEMENT que je ne mourrai pas.... Marquée au fer rouge, dans le plus profond de mon être, a jamais dans chacune de mes cellules, encore  hébétée, n'y croyant parfois qu'à moitié. Je suis encore a me dire alors c'est vrai il est mort....
 Cette vie entre ces 2 mondes, le monde des autres , le monde de ceux qui ne savent pas, qui est maintenant souvent mien et ce monde ou il n'est plus, ce monde de néant. Cette porte ouverte sur ce monde est ouverte a jamais. Parfois au détour d'une conversation, je comprends que cette porte est aussi ouverte pour certains, mais la pudeur est de mise, on comprend dans un regard....mais on ne dit pas.
On ne dit plus le manque, on ne dit plus le trou logé en nous qui est toujours la, la colère qu'il ne vive plus cette vie, la culpabilité toujours présente même si je sais....cette double vie avec eux....., avec lui.....Il peuple encore mes jours, mes nuits.
Ce masque que nous portons depuis le début, devient moins factice. Ces sourires sur nos visages, se font plus vrais. Je n'avais sûrement pas compris que malgré tout, nous devions vivre avec ça, que plus jamais, rien ne serait comme avant.
J'ai encore besoin de solitude , pour essayer de comprendre qu'il n'y a peut être rien a comprendre. Une vie n'est plus et c'est tout? Je ne me résous pourtant pas a ça......
Le sens a ma vie, je ne l'ai toujours pas retrouvée.  L'impression  d'errer, de flotter , je m'arrime parfois aux conversations des autres, a leurs projets parfois pour un temps plus long. Ce ne sont pas mes projets, pas mes idées mais j'y participe, puis je repars flottant, jusqu'au prochain arrimage .
Les fêtes qui arrivent, période douloureuse, mais moins que l'année dernière trop proche du point d'impact. Cette année mon corps sera présent, bien présent même, mais pas mon cœur, il ne le peut pas encore . Mon cœur si violemment détruit ...... Il a encore tant mal....,..... Je suis cramée de l'intérieur ....Peut être un jour, peut être pas.
Voilà 17 mois après, j'ai survécu, sûrement pas comme je le pensais..... Comprendre que c'est a jamais ,pour toujours....est un chemin a vie je crois....
Prenez soin de vous... Enfin essayez.... Restez accroché quelque part, ici... ailleurs....mais quelque part..

Hors ligne Jeanne.v

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #955 le: 22 décembre 2015 à 10:47:51 »
VoilA 8 mois que ma fille s'est suicidée,  la douleur est aussi vive, même  plus fracassante  jour après  jour, je t'ai lu Steffy,  et je pense t'avoir compris.?... mon premier deuil, c'est ma fille unique.... Depuis sa mort j'ai traversé  toutes les palettes  des émotions douloureuse. .... Ma vie est un enfer, j'ai le sentiment d'être dans le désert  et j'ai compris mon jardin ne refleurira plus.

Les gens autour de nous continuent à être  heureux ! C'est dur. Moi aussi j'ai appris à porter "un masque" appris "à faire semblant". Je me sens déconnectée  de ce monde.

Je ne suis bien que chez moi, je ne me sens pas agressée.  De plus cette période de fin d'année  réactive les douleurs, les bons souvenirs, je me sens toujours coupable.Je me sens toujours en colère. ...

mon plus beau rôle à été  celui de maman, ma fille a illuminé  ma vie durant 30 ans. Désormais je suis une maman endeuillée, je suis vivante et amputée  pour le reste de mes jours.. Le meilleur de moi est partie avec  ma fille

Courage à toi STefy, courage à tous  les autres

fleurdecoton

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #956 le: 22 décembre 2015 à 20:06:23 »
@ stefy

Oui nous avons survécu ! Oui il reste encore un chemin à traverser .... Ce trou qui petit à petit se remplira d'une  extrême douceur .... Assez bizarre que cela puisse être et pourtant c'est vrai ..... Encore un chemin , des questions resteront sans réponses, de la culpabilité qui traduit notre attachement à ceux qui ont pris la porte de sortie ....

Nous sommes devenus ceux qui "savent ", ceux qui savent que ça fait mal ! Et en réalité ceux qui ne sont plus innocents ..,, nous sommes de ceux qui savons que la vie est fragile nous sommes ceux qui savons que tout peut basculer d'un moment à l'autre .... Voila ceux que nous sommes devenus ... Ceux qui savent . .,, quel sens à tout cela ... Celui de l'extrême fragilité de la vie ..... Et que rien n'est réellement éternel ..., ce qui reste  c'est notre amour pour l'autre ... Cet amour qui remplira ce trou .... .. Ils ont existé et nous aussi ..

Beaucoup réfléchi.... Beaucoup parcouru .... Mais tout ce que j'ai retenu " nous  pouvons aimer très fort et il viendra un moment où nous nous séparons " .....pour ma part j'ai compris notre triste etat " nous sommes appelés tous sans exception à nous séparer , un jour ou l'autre " et même si la douleur de la séparation est atroce ! Je continuerai à aimer ....

Merci stefy de donner de tes nouvelles ...,

A bientôt






Hors ligne Stefy

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #957 le: 31 décembre 2015 à 17:07:19 »
2014-2016, ce n'est pas possible, ce n'est pas possible....
Tu me manques encore ....tant.....toujours.....
Quelle injustice ! Quelle impuissance!
Ce temps qui devrait être notre allié et mon ennemi aujourd'hui ....
Ce temps que je voudrais briser en 2 en 8, changer sa courbure, pour qu'il revienne a avant...
Je te voudrais la, tu ne le seras pas...encore......jamais.....
 jamais.....

Hors ligne Eva Luna

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #958 le: 31 décembre 2015 à 18:35:31 »
C'est de l'amour qui se tord de douleur, encore et encore... incrédule...qui n'accepte pas , qui veut la vie d'avant et c'est tout...
et toutes les bonnes paroles sur la nécessité de faire son deuil, d'accepter et de continuer à vivre sa vie... nous passent à 10 000 kms au dessus tant nous sommes explosées de chagrin et de manque d'eux...
Tourner le chapitre de notre vie avec eux est extrêmement douloureux, difficile...clore ce chapitre de notre vie avec
eux- vivants est impensable et pourtant il nous faut trouver une manière de continuer à vivre "avec eux" , autrement,
eux -morts... et je n'ai pas trouvé le mode d'emploi, je n'y arrive pas non plus... je fais bien semblant..mais je n'y arrive pas en vrai...
Il te manque tant...
tu n'imaginais pas que la douleur durerait, aussi vive...
2 ans , c'est rien comme temps ...rien du tout... c'est hier... sa mort a brisé ton schéma de vie... et tu pleures sur les décombres... c'est si naturel...
et la date symbolique d'une nouvelle année en perspective ... fait flamber la douleur...

Le temps est allié ET ennemi...
je t'embrasse

Hors ligne Stefy

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Re : Pourquoi c'est si douloureux?
« Réponse #959 le: 25 janvier 2016 à 10:05:46 »
18 mois sont passés, 1 an et demi. Je compte et je recompte 18 mois sont passés......Inconcevable et pourtant...
Ce matin, je sais, je sais que c'était avant hier ( comme dirait quelqu'un cher a mon cœur),que ce n'est pas hier. Je le percevais, je le sais.
Je percevais le "entre", je sais qu'il y a "entre".
Pour la première fois depuis 18 mois, un écart minime symbolique s'est fait....fragile mais perceptible....

Pas de mots sur le forum depuis sûrement trop noirs, trop en colère, trop explosés, peut on dire après tout ce temps?, je ne sais pas.....

Heureusement des liens se tissent ici, des mains tendues qui m'ont permis de rester sur le fil pas a pas .....depuis ....capables d'entendre l'horreur, les questions en boucle....d'y répondre toujours, encore......sans relâchement...
Des rencontres également, qui m'ont tant apporté  ...

Pour les nouveaux, pour tous les autres, le temps permet d'avancer, mais pas comme je le pensais, je crois qu'inconsciemment je pensais qu'un jour ce serait comme avant...
Ce temps qu'on voudrait réduire a néant, ce temps qu'on voudrait détruire, ce temps que l'on haït....
Paradoxal, il me permet d'avancer et dans un même temps je le hais toujours car....... il me permet d'avancer....difficile, douloureux ce constat.....
Le chemin est (très )long , difficile, douloureux ....interminable je crois..
La peur est la encore chevillée au corps, mais j'avance a mon rythme.....