Stefy,
Tu ne l'oublieras pas, nous ne les oublierons pas,  je suis sûre qu'il fait croire à cela, personne n'a jamais oublié un être qu'il aimait, ce n'est pas possible.
Et puis même si sa voix, ses intonations, son visage ne sont plus aussi nets, ce qu'il a été pour toi restera au fond de toi pour toujours.
N'aie pas peur, laisse ton deuil se transformer. Je sais que c'est difficile, j'ai les mêmes sensations que toi, mais j'essaie d'avoir confiance.

Je t'embrasse

@ stefy

oublier jamais ..... jamais tu ne pourras oublier . ce qui se perd ce sont les moments de douleurs , encore un peu  ...et tu verras que ce sont les plus beaux moments qui vont venir .....

tu sais durant les premiers moments je n’écoutais que cette  douleur de l’amputation ..ah!!!!!!!!!!!!! et puis il y a  cette qualité, cette force , cette AMOUR  .....qui reviens en force ....... non! on ne peut oublier l'amour ..impossible .....c 'est trop beau une histoire d'amour .......

je t'embrasse

Le temps nous rapproche de l'être aimé , et il nous  éloigne de la souffrance ... Évoluer différemment , à tes côtés ... Pas comme avant .... En mieux ....  Pour l'instant c est la souffrance de l'absence physique qui te fait parler ....

Au fond, nous avons tous un amour secret au fond de nous .... Tu verras Qu un jour la douce brise de vote amour viendra effleurer ton visage .... Réchauffer ton coeur .... C est de l'amour que tu as vécu .. Et l'amour ne meurt jamais .....

Je me retourne et je nous vois encore ensemble main dans la main, et en meme temps je me retourne et je vois cette année passée sans toi.
Aujourd' hui la reprise. L' année dernière pour la reprise, j' étais un zombie dans le monde des autres. Morte vivante, hors réalité, j'avais quitté cette terre......aujourd' hui j' ai mesuré mon avancée, je l' ai prise en pleine figure.......et ca fait mal.....
Alors c' est vrai, je continue réellement, MOI  je continue sans toi.....comment c' est possible, ca?
Pourtant  j' ai toujours cette impression que tu vas apparaitre, que tu es quelque part, pas très loin.....
Je crois que je n' arrive pas a réellement intégrer ce que ca implique que tu sois Mort! Mort, je me le repète comme pour imprimer.
Je vais moins mal, j' ai meme profité de jours de vacances, mélange de joie et de tristesse dans un meme temps.....étrange sentiment!
Je commence a  perdre ta voix, et meme si je sais que je ne t' oublierai jamais , ca m' inquiète beaucoup.....MOI je perds ta voix, y' a comme un truc qui va pas.....
je me demande ca aussi  comment c' est possible !
Je ne comprends toujours pas ce qui s' est passé..... Tu es parti, je suis la.... Tu ne reviendras pas.....jamais.......et pourtant tu me sembles encore la .......
Je croyais qu' un jour j' irai mieux et que tout serait comme avant. Oui je vais mieux, mais je comprends que rien ne sera plus jamais comme avant, et ca pour toujours.......
J' ai du mal a me rappeler celle que j' étais avant.....
Ce manque c' est pour toujours, toujours c' est long, très long, trop long.......
Je voudrais encore que tu me serres dans tes bras, juste une fois..l
Tu me.manques...
Ce soir encore envie de défier le temps.....

S'accrocher à la vie d'avant...qui peut nous le reprocher?
c'est la seule vie que nous voulions...
alors il en faudra du temps et des larmes  pour commencer à accepter que cette vie d'après soit réellement une vie...Toute tournée vers notre absent/e, c'est comme s'il fallait accepter que s'arrachent, brin après brin... fibre après fibre...tout le lien que nous avions avec eux...et ça fait mal, et on résiste...pour garder encore un peu de cette relation...c'est tout ce qui nous reste...en attendant le lien intérieur qu'on nous promet...et que je ne vois pas venir...
(Et en même temps, je m'en fous du lien intérieur, c'est elle vivante que je veux!)

Je commence a me dire que peut etre j' ai le droit de continuer...c' est en discutant avec quelqu' un touché par le deuil que j' ai pris conscience de cela..
Ai je le droit de continuer? Evidemment oui est la,première réponse que tout le monde pense en entendant cela...
Mais réellement, s' autorise t' on a continuer?  Ne plus vouloir bouger, ne plus vouloir avancer pour ne pas perdre cette relation encore si présente. Culpabilité de mettre de nouvelles choses en place sans lui malgré tout, se tourner vers de petits projets, qui me donne cette impression de lui dire: tu vois meme si tu n' es plus la, j' avance quand meme, je continue ma vie sans toi.....Toujours cette sale sensation de le trahir.
Mais je me dis également, plus de 13 mois qu' il n' est plus la......trahir qui, quoi? Notre amour? Mais je ne le peux pas....
Malgré le fait que j' en prenne conscience, cela m' est toujours difficile, mais surement en prendre conscience est déja un pas....
Cette année, j' ai décidé de reprendre une activité sportive, j',avais arrêté depuis......
Me tourner réellement vers l' extérieur me fait peur. Peur qu' il ne soit plus la...........meme si je sais que cela n' est pas possible......
Mais je crois que je vais tenter de prendre du temps rien que pour moi.....

Qiguan, Patrick, si vous passez par la.......les montagnes......les montagnes.....

Stefy,
tu ne le trahis pas en continuant ta vie, tu sais bien qu'il n'aurait jamais voulu t'entraîner au fond avec lui. Il t'aimait, et donc voulait forcément le meilleur pour toi.
Reprends tes activités d'avant, ou commence  en de nouvelles.
Moi je me suis inscrite à des cours de corse, et de danse de salon après le suicide de mon fils et le décès de ma maman trois mois plus tard. Et j'ai repris mes cours de peinture débutés un an auparavant.
On n'oublie jamais ses défunts, on les porte en soi, mais on continue pour eux et pour nous.
J'aime la phrase de Fleur, "une petite fissure dans ta prison". Cette fissure s'agrandira, s'agrandira, jusqu'à détruire les murs de la prison dans laquelle tu t'es enfermée depuis le suicide de ton aimé.
Je t'embrasse fort Stefy et te dis continues,pense à toi, fais ce que tu as envie de faire.

Demain sera un jour meilleur alors Stéfy.....