parfois il faut juste accepter son état ... souffrance, colère, lassitude
juste le vivre
je te serre fort

Tu es parti, parti pour toujours, parti a jamais...
Mon corps a explosé, morceaux disséminés aux 4 coins de la terre
Je les cherche depuis,
 J' en retrouve parfois
Ces morceaux au bout de mes doigts, je ne sais qu' en faire
Le sens je ne le retrouve pas
De bric et de broc, des pièces manquantes, voila mon nouveau moi
Je ne t' en veux pas, je ne t' en veux plus, enfin je ne sais pas..
Du temps, surement du temps pour retrouver un sens a ma vie, un semblant de sens
Aujourd' hui posée, a l' arret, les choses se font avec ou sans moi
Les jours défilent, morceaux de vie parfois, morceaux de rien souvent
Et pourtant, je ne peux pas rester plantée la
Tu ne reviendras pas, tu ne reviendras plus
Avancer pour l' instant sans but
Un jour après l' autre, un pied devant l' autre
Mouvement donné par les autres
Mais toujours cette impression d' etre a coté
Mais ca ne se remarque pas, ca ne se remarque plus
J' fais bien mon job
Va falloir que je monte quelques briques autour de moi
Histoire de ne plus etre ouverte aux 4 vents
Pour ne plus etre dévastée a chaque coup de vent
Tu vas m' aider
Tu dois m' aider
Tu me le dois bien
Je compte sur toi, encore une dernière fois
Sans toi je n' y arriverai  pas
N' oublie jamais que je t' aime

Le temps s'est arrêté...
le dernier geste est posé...
immobile sous la souffrance tu es en mode pause...
éparpillée, explosée, vide...
mais tu as les mots pour le dire...
avec un vrai talent...
puisé au plus profond de ce que vous avez partagé
 pendant si longtemps...presque toute ta vie
le creux est terriblement profond, 
il manque ...absolument...
il a emporté le sens de ta vie, le sens de la vie  avec lui...
il n'a rien choisi....
il reste quoi de lui?
l'amour que vous avez eu l'un pour l'autre...
l’empreinte qu'il laisse dans ta vie.. ton cœur...

je n'ai pas les mots pour te réconforter ces jours d'après, si vide et éprouvants...
mais je t'embrasse

Stefy
tu avances lentement, à ton rythme, mais un petit pas après l'autre.
Tu te rends compte que tu es "invivable " pour les autres, tu te rends compte que tu deviens quelqu'un que tu ne veux pas être.
Dans "invivable" il y a "VIE", tu vis et tu manifestes ton chagrin à ta manière, personne ne peut te le reprocher. Il faut que tu extirpes de toi même tout ce qui te fait mal et te détruit.
Mais tu avances, regarde quelques mois en arrière et tu verras comme tu as avancé.
Même si tu ne le sens pas, il est à tes côtés et il t'aide. Pour le moment, tout est encore si récent, un an ce n'est rien, mais peu à peu tu iras mieux, et un jour tu t'apercevras que tu peux sourire en pensant à lui.
Laisse du temps au temps Stefy, et ne t'occupe pas des autres. Tu dois avancer à ton rythme, et ceux qui t'aiment te comprendront,  et te soutiendront. Quant  aux autres.....
Je t'embrasse Stefy

Oui Gero, je sais que j' ai avancé. Lorsque je me retourne sur ces quelques derniers mois, je le constate. Je crois juste que je pensais que lorsque j aurais avancé, j' irai bien...oui je vais mieux, mais réellement je ne savais pas que ce serait comme ca d' "aller mieux."
Je me surprends a me dire encore qu' il y a un truc, que ce ne peut pas etre vrai....mais j' ai maintenant conscience que tout est réel, et que c' est avec Ca qu' il faudra faire.
Toujours entre 2 mondes, 2 réalités, parfois je me demande ou est la vraie vie....
Suspendue certains jours, dans l' action certains autres, je cherche encore un chemin vers un je ne sais quoi..
Un jour après l' autre qui n' ont pas vraiment de lien...
Le temps passe je le percois maintenant, mais le sens du temps me parait toujours étranger.....

Dans invivable, il y a Vie, c' est vrai......jolie remarque......je dois etre sacrément en Vie, car je suis parfois plus qu' invivable....
Pourtant je sais bien que les autres n' y sont pour rien. Que parfois ils essaient de faire au mieux.......
J' ai maintenant conscience de cela. Je culpabilise parfois d etre aussi exécrable.....

Ah Qiguan, ces montagnes que j' ai tant scruté.......

Demain 13 mois. Tous ces mois, ces semaines, ces jours, ces heures....passés dans un claquement de doigts. Je me retourne je ne les vois pas.......
Pourtant j' ai avancé malgré moi. Ce qui me fait toujours mal, c' est qu' il faut se focaliser sur soi. Avancer, passer des étapes.....mais toi, tu n' avanceras plus. Pour toi c' est plié. Il ne reste que moi. De nous 2, il ne reste que moi, tu te rends compte de nous 2, il ne reste que moi.....
Alors je dois avancer seule, j' y arrive mieux, meme si je disais oh moi.....ben moi, j' fais comme tout le monde......
J' ai cet instinct de survie collé aux basques........toi , ce soir la, il s' était barré, il t' avait  déserté......
Aujourd' hui j' avais le coeur si gros en pensant a toi, pas explosé, juste si gros.......quand je me suis rendu compte de ca mon coeur s' est fissuré.....cette sale,impression de te laisser, elle aussi, me colle aux basques.....
Je me demande vraiment ce qu' il va me rester  réellement de toi. Oui je sais des souvenirs, puis tu seras toujours avec moi.....ben t' es déja toujours avec moi......mais c' est tout? c' est tout ce qui va rester? Et en plus pas le choix?
Ben quelle merde
Comment faire avec tout cela??
C' est dur, c' est difficile......
Mais bon je vais continuer a avancer, qu' est ce que je peux faire d' autre maintenant? Rester la sans toi? Je ne peux pas non plus....De toute facon t es plus la...
Est ce un choix de continuer?
D' un coté non, y a pas le choix
Mais d' un coté oui, car je pourrais aussi rester la, a ce moment.....
Sacré choix a faire , le choix le plus pourri de ma vie.....

Peu dormi, 13 mois aujourd' hui. Un constat: je ne suis pas morte ce jour la, je ne suis pas morte depuis......
Le constat de me dire, et maintenant? Et non pas, quand est ce qu' il revient.......
J' ai du sans m' en rendre vraiment compte et malgré moi accepter que ce soit vrai......
Triste constat, douloureux constat......mais constat.....

Autre constat: il me reste du temps, a moi il reste du temps......
Que vais je faire de ce temps? Ce satané temps. Il n' acceptera pas mon defi, il ne le peut pas.......
Je vais continuer un pied devant l' autre.
Je mesure le chemin parcouru depuis, chemin que je vais continuer. Je ne peux pas rester planter la, car il n' y a pas grand monde la ou je suis, et surtout rien ne change, plus rien ne pourra changer ca.

J' espère qu' il ne m' en voudra pas trop, de continuer a avancer, mais je ne pense pas, lui voulait que je sois heureuse......
Je crois que je devrais dire, j' espère que je ne m' en voudrais pas trop  de continuer a avancer.........
Ca c' est douloureux. Mais j' ai beau retourner tout ca dans tous les sens.........J'vois pas.
Aucun retour en arrière possible, aucune formule magique,  malgré tout ce que je voudrais.
Après etre rentrée dans ce mur des centaines de fois, je crois que j' ai compris qu' il ne bougerait pas. Bon j' y rentre encore dedans, plus par colère, parfois encore de l' espoir, mais au fond de moi je sais qu' il ne bougera pas.
Rage de se rendre compte de cela, de cette réalité..

Essayer de me pardonner, enfin pardonner est un bien grand mot, de ne pas avoir vu, su, compris....
Certains se diront, mais pour qui se prend elle? Elle pensait avoir un pouvoir sur sa vie?.....
Je sais tout cela, mais mon ressenti est tout autre, malgré ce que je sais
Ca, ca sera long......
Peut etre l' aurait il fait plus tard malgré tout.....ca, personne ne le sait......oui peut etre ou pas......cette incertitude, difficile de ne pas savoir.......

Mais ce constat: Lui sur cette Terre, c' est définitivement terminé, a jamais........

Alors maintenant que reste t' il? Moi seule

Un pied devant l' autre.........malgré le fait que je voudrais partir en courant de l' autre coté
Mais juste:
Un pied devant l' autre.....