ce qui peut le plus t'aider c'est a mon avis un acupuncteur mais dit traditionnel. bises

Grand moment de calme aujourd' hui........mais souvent apres les moments de calme.....
Un jour, j' me dis, après un grand moment de calme, y' aura encore du calme....
Alors c' est tout! Ca sera tout!
Surement qu' un jour j' aurai tant avancé qu' il ne sera réellement plus que dans mes souvenirs......
Je l' aurais laissé la......
Pourquoi? Parce que c' est la vie? Parce que c' est comme ca?
Doit on se réjouir d' aller mieux?  Normalement surement?
Alors je ne suis pas normale?
Parce que moi ca ne me dit rien de le laisser la..........

J' ai envie de dire Stop c' est bon! Allez on arrete cette comédie! Rendez moi ma vie d' avant! Je suis meme prete a passer l' èponge sur tout ce que je viens de vivre!  Mais allez c' est bon maintenant!!

Y' a pas de solution, inextriquable!

Enfin si je sais, je connais déja la fin de l' histoire..........
J' vais continuer ma route, le laissant dans sa mort..........
J' vais essayer de me reconstruire, et je me reconstruierai, sans lui............
J'me reconstruierai bancale..........mais suremement que j' y arriverai.........
Je saurai toujours qu' a tout moment je pourrai etre catapultée dans le néant....
Je saurai toujours a tout moment que d' une seconde a l' autre tout peut s' éteindre instentanément........

Et pourtant que vouloir de mieux en ce moment que de l' apaisement...a part Lui.....
Je suis calme, mais pas apaisée........Mais ce n' est meme pas ce que j' ai envie réellement.....

Un peu plus d' un an et je me rends compte que ca sera comme ca........
Qu' il y a aucune autre solution que de continuer sans Lui.......
Je sais c' est con, ca fait deja + d' 1 an que je continue sans Lui. Mais je crois que je me rends compte de ce que ca represente que maintenant.....
Je sais sur ce coup la, je suis longue a la détente......

Alors on dit quoi? , allez salut, enchantée  de t' avoir connu, a jamais.....
Ben c' est juste pathétique........

381 jours que je traine ma carcasse, sans jamais etre posée nulle part.
Suspendue dans un présent qui n' a toujours pas de sens.
381 jours que je ne t' ai pas vu
381 jours que je vis sans toi??

Combien me reste t' il de jours dans cette vie?
Combien de fois 381 jours je vais encore vivre sans toi?

381 jours une éternité! 

As tu réfléchis a ce que tu faisais? L' as tu fait dans l' urgence?
Etais tu conscient? Etais tu deja de l' autre coté?
Pourquoi? Pourquoi ca?
Comment aurait on pu empecher cela? Qu' est ce qu' on aurait du faire? Qu' est ce qu' on n' a pas fait?
Ou es tu?  Tu m' as oublié? Vraiment? Tu n' as pas pensé a moi?
Parfois je me dis que ce n' est pas possible, que toi tu te sois donné la mort, toi qui aimait tellement la vie!
Je voudrais te parler, je voudrais comprendre......

Je m' accroche, j' avance, meme sans toi...mais putain ce que c' est douloureux.....

Ah, tous ces POURQUOI  qui reviennent sans cesse te torturer, nous torturer, qui faire ? Rien, y a rien à  faire parcequ'ils seront toujours là,  tapis dans un coin de notre cerveau, prêts  à  refaire surface quand on ne s'y attend pas.

Le deuil suite à  un suicide est vraiment très  particulier, à  part de tous les autres. Je ne minimise surtout pas les autres, ne vous trompez pas, mais c'est  certainement le seul dans lequel la personne que l'on aime s'est donnée  la mort parcequ'elle était  en souffrance. Alors les pourquoi  et les comment, ça  tourne en boucle au début,  et puis après  avoir épuisé  toutes les " réponses ", on ne sait plus, on met sur "pause" et puis ça  revient par périodes au bout d'an , au bout de 2 et ainsi de suite, avec peut-être  moins d'insistance, moins violemment.
Ça  va, ça  vient comme disent certains.

Stefy, tous ces cauchemars  doivent t'epuiser,  alors essaies de prendre soin de toi, peut-être  que tu exteriorise  quelque chose de profond, un mal être  que tu te caches, il faut que ça  sorte, mais fais toi aider pour aller mieux.  Tu sais qu'il faut faire quelque choses, du moins essayer pour au moins mettre un peu de distance, pour ne plus souffrir ainsi. Il ne l'a pas voulu, il ne le voudrait pas, te voir ainsi, torturée  et en souffrance.

Je t'envoie plein de bisous.

c'est toujours surprenant de constater que l'on a avancé et avance pourtant Dr Fauré nous le dit ...
Puis faut admettre ces progrès c'est déjà un signe de moins pire ...
Cette distance qui s'installe car les émotions deviennent un peu plus contrôlables devient utile
 

Je me sens suspendue dans le présent, a un instant.
Pas de passé, pas de futur, juste la maintenant dans l' instant.
Les souvenirs s' embrouillent, s' emmelent, mes souvenirs se barrent....pas de chronologie,,juste quelques images.
Pas d' envie, pas de désir, rien. Des choses a faire, je ne les fais pas. J' attends. Je ne l' attends meme plus lui, il se barre aussi.
Je crois bien qu' il me laisse ou c' est moi qui le laisse, en tout cas je suis seule, mais ce n' est pas grave, j' ai pas envie de voir des gens.
Posée a un endroit, dans un instant......

Je suis en surface, surface de rien. Je ne descends pas en moi, je n' y trouve rien, je n' y puise rien, je n' arrive pas a y accéder.

La colère, la rage se sont aussi barrées. Reste rien.

Pourtant va bien falloir que je me bouge, que je fasse quelque chose du temps qu' il me reste.
Je ne sais pas comment on fait......

Je me sens vide, arretée, stoppée.

Pas de lien dans ces jours qui passent.

Pourtant des bons moments se présentent, je les apprécie, mais ils passent, il n' en reste rien. Comme,s' ils n' avaient pas existé.

J' ai l' impression que je n' arrive plus a penser. Parfois je reste la assise, a attendre, sans penser.

Je crois que je préférais etre en colère, je me sentais dans l' action.

Je trouve pas comment on repart.

Parfois je me dis je vais rester figée dans ce temps, comme lui est figé dans le sien.

Je ne veux pas rester avec ce rien a l' intérieur de moi.

Comment fait on réellement? On se force? On prend sur soi? Ca revient?
Les souvenirs vont revenir?

C' est vraiment étrange cette sensation d' etre parachutée  dans l' instant présent.

Rassurez moi, y' a pas que moi qui me pose ces questions?

Pourquoi, mais putain POURQUOI!!!!!!      
Je ne veux pas, je ne veux pas, JE NE VEUX PAS !!!!!