" le droit d'exister de nouveau " , vaste programme !  Parfois je sens que la vie frétille  au dehors et qu'elle ne demande qu'à  toquer à  ma porte, mais je la repousse, et puis d'autres  jours, j'accepte qu'elle vienne me titiller.

Longtemps, suivant comment la mort nous a frappés, on s'interdit de vivre tout bonnement. On s'interdit tout parcequ'on se sent coupables d'être  en vie, alors on refuse  les invitations en inventant ou pas des prétextes.  On se réfugie  dans la solitude et on s'y complait un peu. Pas envie de voir les autres ou alors on se sent agressés,  mal compris, et puis les autres se lassent et finissent par nous laisser tomber.

Après  le temps du deuil, il faut beaucoup d'énergie  pour revenir à  la vie et ne pas boire la tasse. Je crois qu'il  faut se laisser le temps de cheminer dans le deuil, d'explorer notre âme  en profondeur, faire le point sur nos croyances ou pas et accepter ce temps comme un temps entre parenthèses, pour se retrouver soi- même, découvrir  notre moi profond.
J'espère  en sortir plus forte pour mon fils, pour mes fils et petits enfants, pour les miens en somme.

Ce forum nous aide virtuellement, toutes ces mains tendues, même  un tout petit bout de chemin fait en commun, c'est  quelque chose de précieux  pour la suite. Toutes les  histoires sont importantes, toutes nous aident à  dépasser  notre propre chagrin.

Que la soirée soit douce et pleine d'amitié  pour vous toutes et tous.

@ stefy

La première année je hurlais ma tristesse ...... Je criais ma douleur .... Cette douleur de séparation sans tenir compte de nous ....

Mais crois moi, ces vagues énormes  perdront en intensité ... Oui .. Oui c est vrai ... Crois moi ...  ....

Parfois je me demande si ce n' est pas moi qui déraille.  Je sais que chaque histoire est unique ainsi que notre facon de vivre notre deuil.
Mais j' ai l' impression de ne pas y arriver. Je ne sais pas a quoi me raccrocher. Vous me direz surement a ton fils, oui je suppose. Je fais tout ce qu' il faut, je gère, j' assume, mais parce qu' il le faut. Je le fais car je dois le faire c' est tout.
J' aime mon fils, j' aime mes proches, mais l' envie de vivre elle revient un jour?
Les jours passent sans réel sens........

C' est comme ca pour longtemps?
Meme mes questions me semblent betes, mais je ne sais pas a qui les poser......
Parfois je me dis c' est moi qui ne fait pas ce qu' il faut
Comment doit on faire?
Essayer de ne plus penser?
S' abrutir d' activités en attendant que le temps passe?
Ne plus aller dans certains endoits?

Je suppose que chacun doit trouver comment avancer dans son chemin, ben désolée mais moi j' ai pas encore trouvé......
Y' a que moi qui n' ai pas trouvé? Je me pose vraiment la question.....

Meme  si je sais tout ce qu' il y a derrière ce " y' a pas que toi".........ca me rassure Mamoure, ca me rassure, et pourtant je voudrais tant  que tu aies trouvé....     

Parfois c' est vrai, j'me dis, s' il y avait une recette toute simple a suivre, ca m' arrangerait......

Mais je sais qu' il y en a pas. C' est juste que parfois je me sens tellement perdue.......parfois j' ai l' impression d' aller mieux puis c' est le retour en arrière......Du coup je me pose 1000 et une questions....
Et a part ici........meme si je le sais ca me rassure que tu me dises qu' il n' y a pas de recette.......car parfois je me demande si ce n' est pas moi qui est vraiment un souci

Je m' accroche, je réfléchis, je lis les conseils et expériences ici......des jours ou je sens que j' avance.......ca fait du bien un peu de souffler.......
Mais j' ai remarqué que lorsque je me sens un peu mieux, je dégringole direct derrière........C' est la chute libre.....

Mais le vaillant petit soldat continue sa route...........souvent triste, souvent épuisé, souvent avec l' envie de revenir en arrière prendre l' autre chemin, mais il continue.......

avancer
prendre peur face a l'avancee
oui accepter que l'on peut aller mieux
aie et on redegringole
c'est plus rassurant de rester avec la douleur que l'on connait
meme si une part veut aller mieux
aller mieux implique tant de choses a assumer ... pas ebvie, pas la force de vivre eb soi la dualite mieux et douleur
savoir que perdre la douleur n'est ni oublier ni ne plus aimer
je pense que Gero alias monangesaviru te le dira mieux que moi.

pour ce qui est de la sensibilite sans doute la encore en toi la protection car la dose de souffrance est au max.
ceci dit on sait ici ce que les nouveaux arrivants vont traverser a des moments d'ailleurs lzs anciens ne supportent pas et s'eloignent
parfois donc plus sensible parfois pas penetrable
Stellarose raconte que sa mere n'a pas pu pleurer a fond son fils de par le suicide du petit fils.
la tu ne peux pas laisser entrer l'echo de cette douleur des autres bises

Je sens que l' écart se creuse entre les autres et moi.
Parce qu' ils ne savent pas, ils ne comprennent pas, et lorsque je dis que ca ne va pas j' en dis le moins possible.
Je me sens seule face a tout ca
Je ne peux m' empecher de me dire
Et Lui  a t' il senti l' écart se creuser?
Car on ne savait pas, on ne comprenait pas et surement que lorsqu' il disait que ca n' allait pas, il en disait le moins possible. S' est il senti si seul face a tout ca? A t' il ressenti cette incompréhension que je ressens aujourd' hui?

Je sais que personne ne sait, que ces questions n' amènent a rien mais je me les pose quand meme mais je sais.....

Je vais essayer  Fleur. Je vais essayer de me concentrer sur le moment présent, rien que le moment présent....

Le soir est difficile, rien pour se concentrer sur autre chose...... Pas un seul soir ou je me couche l' esprit serein, pas un seul soir depuis......
Bien qu' il y ait des soirs ou c' est  plus tranquille......

Je t' embrasse