Auteur Sujet: Pourquoi c'est si douloureux? (Lu 462343 fois)

Stefy · « **Réponse #795 le:** 20 juillet 2015 à 18:32:23 »

Merci pour vos messages, c' est tant important.........

1 an........comme souvent il est dit ici, ca y' est on y est, je ne dérogerai pas, pas d' exception a la règle.........moi qui croyais que.......meme pas........
1 an ........dans quelques heures......

Journée sans réel sentiment......épuisée, un peu dans le brouillard....lasse, surtout très lasse......
Moi qui appréhendais tant cette journée.......

Que fait on maintenant? ou va t' on? Que dit on?......

On continue, surement on continue....vers quoi? Vers ou?

Je ne sais pas...mais on continue....parfois je me demande qu' est qu' on continue?....

Surement d' etre la.....sur cette terre......

La boucle est bouclée.....alors ca sert a quoi tout ca?......surement a rien.......

C' est juste "normal", tout est " normal", les 1 an arrivent a terme, je suis la, j' ai survécu, comme tout le monde.......
Je suis juste " normale", ben c' est nul.......

D' une nullité désarmante......

Qu' est ce que je croyais? Que ce serait différent pour moi, pour lui, pour nous?......
Ma pauvre Stefy t' es juste dans le rang.....

Au suivant................................!!!!!!!!!

Stefy · « **Réponse #796 le:** 20 juillet 2015 à 21:25:23 »

Il y a 1 an, dans peu de temps, c' était le grand départ pour toi.....
Ou es tu allé?...
Vers un endroit que je ne connais pas?
Vers un nulle part que je n' imagine pas?
En tout cas très loin de moi....
Trop loin.....

Dans peu de temps tu fermais tes yeux....
Pour toujours, a jamais.....
Pour dans 1000 ans, pour l' éternité......
Ca veut dire quoi l' éternité ?.....

Je voudrais encore que tu sois la....
Encore une dernière fois....
Je voudrais que tu me serres dans tes bras.....
Mais tu n' es plus la...
Il va falloir que je fasse sans toi.....
Pour toujours, a jamais......

qiguan · « **Réponse #797 le:** 23 juillet 2015 à 20:44:52 »

comment es tu Stefy ?

zabou · « **Réponse #798 le:** 23 juillet 2015 à 21:06:05 »

Stefy,

Je m’aperçois que j'ai raté, tes 1 ans, et je te prie de me pardonner.....

Comment te sent tu ?

Un an , une éternité et pourtant hier encore !!

L"ambiguïté encore et toujours, le temps passe, on ne le voit pas et pourtant...., et puis tu as raison , une date très spéciale, la plus spéciale dirais je, avant tout nous ramenais à cette année là , et après pendant des mois voire ( pour moi) la seconde année totalement occultée , tout nous ramène encore à cette année là............

Je pense fort à toi et t'embrasse très fort.

zabou

Stefy · « **Réponse #799 le:** 23 juillet 2015 à 21:25:20 »

Je ne sais pas, le vide et le silence s' installent doucement mais semble durables.....
Je me sens seule, encore plus seule...il commence a s' éloigner, je dois me concentrer pour encore entendre cette intonation qu' il avait lorsqu' il prononcait mon prénom. Un jour je sais que je ne l' entendrai plus.....

Les autres prennent de la distance, 1 an passé, pour eux, c' est déja loin. Je n' ai pas envie de les voir, mais je sais que je ne dois pas m' isoler. 2 amies a moi, ne m' appellent meme plus, c' est vrai j' ai beaucoup décliné, mais moi je n' aurais pas fait ca. 2 amies de très longues dates.....

Fatiguée, épuisée, je dors peu, je dors mal..... La chaleur y est aussi pour beaucoup, mais je ne remonte pas physiquement.

L' impression que j' arrive au bout du bout, et a ce bout, il n' y a rien, rien que le vide.......Je ne sais pas ce que je croyais, mais pas ce rien...
L' impression que le temps s' est a nouveau arrêté, d' etre dans un espace temps bloqué.

Je ne sais pas trop, je ne sais plus si j' avance.....surement......

Une grande tristesse, je me rends compte de tout ca, de tout ce qui s' est passé. C' est irréversible, je le sais bien....

Pas d' envie, je me force pour tout. Juste envie de rester la, attendre......

Cette solitude est nouvelle, je suis encore plus seule, qu' il y a quelques temps.......c' est difficile........

Je voudrais encore dire tant de choses, j' ai encore tant de questions, de pensées, mais je ne sais pas, je n' arrive pas a les formuler.....

Je sais que je dois continuer, au moins continuer que les jours passent en attendant qu' ils soient un peu meilleurs.....
Je m' accroche......

Merci pour vos pensées, ca me réconforte.....vous etes toujours la.......c' est tellement.....

Mamoure · « **Réponse #800 le:** 23 juillet 2015 à 22:03:22 »

Accroche toi Stefy , accroche toi
Nouvelle solitude , toutes ces choses qu'on voudrait dire encore mais qu'on arrive plus à formuler...l'épuisement...
L'impression de ne plus avancer pourtant tout cela doit bien faire partie de ce long et terrible cheminement
Tout cela doit bien être "normal"
Sûrement qu'on avance mais on ne s'en rend pas compte.…..sûrement
Je t'embrasse très fort

Stefy · « **Réponse #801 le:** 23 juillet 2015 à 22:33:56 »

Ce soir c' est difficile, pour la première fois, tu vois, je voudrais,que ca s' arrête.........
Ma colère c' est pour l' instant fait la malle, il ne me reste rien......
Je ne lutte pas, je suis en train de me faire happer....

Comment c' est possible? Apres tout ce a quoi j' ai survécu, tous sentiments si douloureux, je me fais happer par le rien, le vide............

Te parler me manque, je voudrais me poser tout contre toi, et m' endormir........Mon cerveau ne va pas tenir le coup.....mon coeur lui ca fait longtemps qu' il est en morceaux, lui c' est encore une autre histoire......

Je me demande encore comment c' est possible que je n' ai rien vu, comment c' est possible que je n' ai pas compris........

Faut que tu me donnes un peu de forces......
Tu me manques..... $:-\$

Coccinelle12 · « **Réponse #802 le:** 23 juillet 2015 à 22:44:32 »

Stéfy,
Les 4 saisons sont bouclées,
Triste constat, Triste anniversaire.
Je ne sais que trop, nous ne savons que trop ce que tu vis.
Tout ce que tu décris m' interpelle, 1 an, long et si court à la fois
J'étais toujours dans le brouillard complet, dans l'incompréhension, cette incompréhension qui je t'avoue ne m'a pas quittée.
Le chemin reste long, jamais plus la même personne , quand bien même on use de plusieurs subterfuges.
Quand tu dis "Je ne sais pas, le vide et le silence s' installent doucement mais semble durables....."
J'adhère
Courage et prends soin de toi
Amitiés

Stefy · « **Réponse #803 le:** 23 juillet 2015 à 23:08:43 »

Merci Coccinelle
Parfois je n' ai plus envie d' etre courageuse, j' ai envie de dire STOP! C' est bon j' arrête......

Le pire de tout c' est que nous n' avons pas d' autrs choix que de passer par la.......enfin le pire de tout ca n' est pas ca............................

Monangesaveriu · « **Réponse #804 le:** 24 juillet 2015 à 07:09:16 »

Accroche toi Stefy, oui accroche toi. Un an c'est long mais si court.
Tu dis que tu n'as plus de colère, c'est un pas énorme.
Tes amis s'éloignent, tu sais beaucoup ne savent pas que dire, que faire. Ils n'ont jamais ètè confrontès â une telle douleur , et ne savent pas comment t'aider. Alors ils t'abandonnent à ta douleur et s'éloignent.
Stefy tu as des amis sur le forum qui te comprennent et te soutiennent car ils connaissent ta douleur. Ils l'ont vècue dans leur chair, dans leur cœur et c'est lâ qu'est toute la différence.
Alors si tu n'as plus de mots, ce n'est pas grave,Dis nous juste coucou , je suis toujours lâ, pour nous rassurer, car nous nous inquiètons pour toi Stefy.
Ici nous sommes Frères et sœurs de douleur, amis virtuels mais amis . L'un va un peu mieux, l'autre beaucoup plus mal, mais tout le monde est lâ pour aider, soutenir celui qui flanche. N'oublie pas tu AS le droit d'aller mal.
Je voudrais te serrer fort pour te donner de la force, je le dis en pensée et t'embrasse fort.
Tiens bon Stefy, tiens bon

zabou · « **Réponse #805 le:** 24 juillet 2015 à 07:36:39 »

Stefy,

Non le pire de tout ce n'est pas cela......

Le pire de tout nous l'avons vécu, y avons survécu...... LE VIDE a toujours été là plus ou moins intense, il n'est même plus question de courage......

Il n'est même plus question de mort ( dieu que je déteste ce mot !) , il est question de vie , il l'a toujours été! , le vide nous l'avons combler tant bien que mal et on continue .....

Il est question de vivre, et de savoir ce que nous allons décider,

Est ce que nous allons nous autoriser à vivre, pleinement, et normalement? UN JOUR ?

Ou bien vas t on vivoter tant bien que mal, plutôt mal d'ailleurs, culpabiliser parce que Nous , on est encore là, à voir , respirer, et parfois gouter......

Tu vois , 1 an pour toi, dans 3 jours et 3mois, 3 ans pour moi, et la vrai question est là, vas t on s'autoriser à VIVRE, ou bien se refuser ce droit, ( sous prétexte que), sans même en prendre réellement conscience, comme tu le dis si bien se laisser happer , par le basilic, par la morne et triste attitude, et continuer à respirer, sans vivre vraiment??

Ne le prends pas comme une critique, c'est exactement là , où je me trouve.....

C'est si difficile de passer outre, et de se retrouver de l'autre coté de la barrière, du coté de la vie , la vraie....

Parfois je n' ai plus envie d' être courageuse, j' ai envie de dire STOP! C' est bon j' arrête......

Moi aussi, moi aussi......

Stefy · « **Réponse #806 le:** 24 juillet 2015 à 07:56:00 »

Hier soir j' étais au fond du gouffre, comme il y a longtemps,que je ne l' étais plus.....J' avoue ca m' a fait assez peur...
Mais je vais me relever, nous allons nous relever, oui, meme si cela est ( très ) difficile.....

Le vaillant petit soldat va continuer sa route.....

Zabou, je sais que tu as raison....." est ce que nous allons nous autoriser a vivre, pleinement et normalement? UN JOUR?"

Ce n' est pas facile d' y répondre comme cela, sinon ca se saurait, et tu le sais ...travail de longue haleine.......mais c' est vrai que lorsque je me fais " happer" il est difficile de lutter.....

Beaucoup de choses sont encore a intégrer.....mais oui garder a l' esprit que c' est pour avancer.........

Lutte contre soi meme,, pour avancer, c' est cela qui est difficile......

J' espère ne pas me retrouver souvent comme hier soir, car la c' est sur que je ne tiendrai pas.....surement a moi de faire ce qu' il faut pour......

Je vous embrasse toutes et tous

qiguan · « **Réponse #807 le:** 24 juillet 2015 à 09:00:30 »

oui Stefy, vu ta situation tu as le droit de vouloir aller mal, car tu n'as pas pu te laisser à aller mal au vu des circonstances
et je crains toujours pour toi que tu somatises pour avoir un alibi ... pour y décaler, déplacer, rendre acceptable ton mal être
c'est vrai c'est classique !
alors je te dis à nouveau trouve des lieux secrets pour extérioriser afin ensuite de pouvoir continuer avec le masque de faire illusion dans le contexte où tu dois continuer à vivre

Est ce que nous allons nous autoriser à vivre, pleinement, et normalement? UN JOUR ?

je travaille là dessus avec ma psy en lien avec ma promesse à Jean de faire tout mon possible pour la tenir : "tout faire pour être heureuse" ...
si vaste programme
exigences
responsabilités que l'on aimerait fuir
les choses cachées : peur de perdre le lien
ma psy le sait je le travaille aussi avec un médium = savoir que Jean veut, là encore cela par dessus tout ...
j'utilise l'EMDR
la pleine conscience (Christophe André)
et bien tout ça est difficile TRÈS difficile à faire même avec toutes ces aides ...

je vous embrasse

fleurdecoton · « **Réponse #808 le:** 24 juillet 2015 à 11:00:22 »

@ stefy

Lors de l'annonce du suicide de ma nièce ..je me suis dite, je vais rentrer dans mes nuits glaciales ..
Je savais que ces nuits vont s'ouvrir ... Je ne les gèrent pas, elles me tombent dessus

Besoin d'aller au plus près de ce qui fait mal .. Besoin d'aller faire un tour dans les méandres de la vie... Il fallait me laisser boire un breuvage de tristesse, de douleur ... De souffrance et de désolation ... Il fallait que je m'en ivre de cette boisson pour faire taire ce qui m'arrive .. "Je viens de perdre l'être que j'aimais le plus dans ce monde"
....oh ces nuits glaciales...se confronter à sa propre douleur.... Etre la en face ma désolation ....
Il fallait que je m'enivre de cette boisson si non je serai devenue folle ....

Et puis .... Un moment j'ai ressentie au fond de moi même, un réveil , un appel ... Un peu perceptible , mais audible ... Un appel qui me disait je veux juste vivre... Je veux juste exister ... Je veux juste Exister ... Cet appel au droit de l'existance...

Suite à cet appel au droit de l'existance... J'ai commencé à repousser ma boisson et j'ai fait appel à l'aide ... Que des bras chaleureux m'ont ete tendu ....!!!!! Juste ce forum ... Vous que je ne connais même pas., si ce n'est vertuellement ... Et je me souviendrai toujours de la première réponse que j'ai eu suite a mon premier témoignage ..... Et vois tu stefy ... Cette chaleur a brisé peu à peu les nuits glaciales ... J'ai laissé le soleil rentré au nom "du droit à l'existence ""..

Nous faisons des parcours dans la vie avec des personnes dont nos trajectoires se croisent ... Pourquoi je l'ignore et a un moment nous nous séparons .... Ce que je retiens , c est la valeur que j'ai donné à cette rencontre, à la sublimation de cette rencontre .... J'ai su aimer et donner ... J'ai su réconforter , j'ai su .... J'en sors pas vide... J'en sors moi même ...
Je t'embrasse

Stefy · « **Réponse #809 le:** 24 juillet 2015 à 13:36:03 »

Demain, il y a un an , c' était la crémation..une des journées les plus terribles depuis......
Je vais essayer de la passer au mieux.....
Je ne veux pas revivre ce que j' ai vécu hier soir, des idées tordues, j' en ai eu depuis, mais pas aussi froidement.......

Qiquan, je crois que ce matin, j' avais encore envie de crier au monde entier tout cela......très en colère puis ca s' est apaisé. Cette colère malgré tout me tient, meme si je suis bien consciente que c' est l' arbre qui cache la foret.......mais qu' elle soit la par intermitence me permet de souffler, meme si c' est paradoxal.......Parce que le vide, moi je trouve que c' est pire.....

" Droit a l' existence" Fleur, je crois que je dois y avoir droit, faut surement que je l' intègre.....
Aujourd' hui, je sais que je dois m' accrocher dans cette période, je vais le faire.....
Ce soir je suis invitée chez une amie, avec des amis, je vais essayer de profiter, de mettre a distance.......mais le retour est toujours très compliqué a gerer, culpabilité, tristesse, mais je me dis que comme j' en suis consciente, je vais gérer...enfin au mieux......

Toujours un petit mot ici, d' encouragement, de présence ou qui permet la réflexion, merci vraiment......

Je ne suis pas très loquace, sur les différents fils, parfois on ne le peut pas, mais je lis chacun des files, chaque histoire.......

Beaucoup de nouveaux a qui je n' ai pas souhaité une triste bienvenue, mais bienvenu quand meme......

Stefy

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