1 juillet, ca y' est on entre dans le mois ou tu es parti? Je ne sais toujours pas ou est passé ce temps.....
Dans 1 mois, ca ne sera plus les premières fois. Je me rends compte que je n' ai toujours pas intégré que tu n' étais plus la, et bientot ce ne sera plus les premières fois.....comment c' est possible.....
L',échéance approche...le compte a rebours a commencé, je sais c' est con de penser ca.......
Un 2ème cycle sans toi va alors débuter......et moi qui suis toujours collée au début, ca va pas etre simple.....
Il y' a des moments ou je t' en veux encore si fort.... Mais quand je t' imagine seul, dans tes derniers instants, je m' en veux de t' en vouloir, car je pense a quel point tu devais souffrir. Je me demande si la décision a été facile a prendre pour toi......
Je ne saurais jamais tout ca, je n' aurais pas de réponses, toutes ces questions que je me pose, pas de réponse.....
Je continue malgré tout, que faire d' autre......
Tu me manques......tu manques a la vie......

ce ne sera plus les 1ères fois ...
le début d'un second cycle...
et , nous , scotchées au début
ça va pas être simple , stefy , t'as raison
encore 2 mois pour moi avant d'atteindre cette date fatidique ( plus que 2 mois !! )
le mois de juillet est là , je pense très fort à toi , le mois du malheur pour toi..
quant à moi , juillet me fait mal , des 1ères fois particulières ce foutu mois de juillet

comment vont être les secondes fois ?
puis les 3èmes , etc...

je t'embrasse et te serre très fort dans mes bras

On regarde impuissant le film qui tourne en boucle dans notre tête  depuis un an, on ne mesure pas complètement  le vide, on tente, mais ça  dépasse  notre imagination.

A ceux qui veulent que l'on rentre dans le rang au bout d'un  an, je dis que ce n'est  pas possible. La vie ne peut pas reprendre son cours comme ça.
 On est brisé,  certains dirait même  carbonisé, alors doit-on comme le phénix  renaître  ?
Bien sûr  qu'à bout de forces, de questions et de semblants de réponses,  on reprendra le fil de notre vie, même  contre notre volonté, on y peut rien, mais c'est  totalement injuste, et surtout on rejette haut et fort cette idée.  Mais, mais le temps passe et cicatrise un peu plus chaque jour cette plaie béante.

Voilà,  le vaillant petit soldat est assis sur le champ de bataille et regarde l'air hébété  les ravages causés  dans sa vie. Il y en a des dégâts, plein de projets réduits  à  néant, une certaine vision d'un futur qui ne sera plus. Je ne sais pas comment "s'arranger avec tout ça " pour inventer un autre chemin, mais je crois qu'on va y être  forcé.

C'est  encore une étape  douloureuse de plus, il faudra bien la franchir que tu le veuilles ou non Stefy, et même  si tu n'en a pas envie, même  si tu es encore révoltée  aujourd'hui.

Je te serre très  fort  pour te donner un peu de force, pour que ces jours soient moins douloureux.

après les un an
on voit que ce qui est devant ne sera pas plus facile ... mais différent
on continu car oui on ne veut pas stopper et perpétuer ces douleurs à d'autres ...
je t'embrasse

Tout comme toi , ma mémoire s'est cristallisée depuis ce foutu 9 janvier 2013... J'ai décroché de mes lectures, de mes intérêts ... Même quand je force j'ai pour impression de pousser d'énorme porte en pierre ... Donc j'ai décidé de faire ce qui me fait plaisir ... Rien d'autre ...

Comment sommes nous arrivés la, je crois que ça fait  partie du deuil .. Pour nous nous avons encore besoin de ce lien , nous tenons encore cette corde , on lâche pas ... Parce que ,  pour l'instant c est ce qui nous fait tenir ...

Pour ma part je laisse faire , mais je vois que je m'ouvre un petit peu ...

Je n' arrive pas a croire que tu aies tiré ta révérence, tu t' es barré, tu m' as planté la.......
Alors oui je comprends, je comprends tout ce qu' il y a a comprendre, tu ne pouvais plus, tellement si mal, je ne peux pas imaginer ce que tu as traversé........ben non, tu l' as gardé pour toi.....
Je suis en colère et le pire de tout, c' est que je sais que ca ne sert strictement a rien, rien de rien.
Rien tout ca ne sert a rien, c' est déja plié depuis plus de 11 mois.....
Pliez, rangez, passez votre chemin.....
Ca me désole, ca m' énerve, ca m' épuise, tout ca pour quoi pour rien
Ce jour la, tu n' as vraiment pas eu l' idée du siècle!

Lorsque cette colère retombe, je m' en veux, je m' en veux de penser ca de lui. Car au fond je suis encore si triste. Si triste pour nous, pour moi, mais surtout pour lui. Il avait le droit de vivre encore, il avait encore de belles choses a faire.
Je sais bien que que tous ici pensaient cela pour vos proches. Je sais aussi que certains sont partis de maladie, d' accident, que c' est peut etre pire.... Je ne permets pas de donner de hiérarchisation dans tout cela, mais  on pourrait se dire, que lui a choisi, que lui avait tant de souffrance.....et pourtant, il aimait tant la vie, il l' a toujours dévoré, il était si gai, avant tout cela......
Il avait  encore tant de choses a partager, a découvrir, a vivre.....
J' avais encore tant besoin de lui......il me manque.....Il me manque encore......
C' est tant injuste tout cela...
J' ai avancé, je souris, je ris, je sors, mais je ne savais pas qu' une partie de moi serait restée  11 mois en arrière, qu' une partie de moi souffrirait encore de ce vide, de ce manque.....j' ai toujours l' impression d' etre coupée en 2, une partie avec les autres et une partie avec lui. Parfois une partie prend toute la place.......
Je crois que je me rends vraiment compte de la réalité , comme chaque mois qui passe.... Toujours cette impression de me rendre a nouveau compte de la réalité, jusqu' a la prochaine fois....
Merci de me permettre de dire et redire encore et toujours les memes choses.....
Meme moi, je me rends compte que je suis en boucle parfois......

Merci Eva pour tes mots....
Je sais que j' ai besoin de poser cela quelque part, ca me permet de ne pas exploser et de vivre au quotidien....