Lorsque j' ai su, enfin plutot lorsque j' ai réalisé, je crois que la douleur a été si forte que si on m' avait dit, tu veux mourir, l' espace d' un instant j' aurai dit oui, juste pour que cela s' arrete. Et pourtant, tu sais comme j' aime la vie et comme j' ai une peur irraisonnée de la mort. Mais juste pour que ca s' arrete......ca te parle ca, surement......
340 jours que je ne t' ai pas vu, 340 jours, vu comme ca, ca claque non?
Toi, il t' a fallu juste un instant......
Je sais que les mots vont commencer a me manquer.....
Tout se barre, meme les mots......
Le vide que tu laisses, lui ne s' est toujours pas barré.
Tu me  fais passer des nuits d' horreur, mais je me rassure en me disant, surement rien en comparaison de ce que tu vivais....
Suis toujours debout.......
J' aimerai la, que tu m' enlaces dans tes bras, que je puisse m' y poser, me reposer, reprendre mon souffle
Pense a moi

"
"  Tout se barre, même  les mots.
Parfois tout fout le camp et on n'est incapable d'aligner quelques mots pour faire une phrase. A quoi  cela tient-il ? Est-ce  normal, pas normal ? Je sais que tu n'aimes pas ce mot Stefy, mais il ne faut pas s'en vouloir de ne pas pouvoir écrire, trouver les mots qui peuvent réconforter.
Parfois il est impossible de le faire car on est préoccupé  par quelque chose d'autre. Et puis on a aussi besoin d'un peu de recul par rapport à  la douleur, on ne peut pas être  sans arrêt  sur le fil du rasoir!

Il y a des périodes  où  l'on se sent plus proche de telle ou telle histoire, parcequ'elle nous rappelle la nôtre, on sent une sorte d'attirance et les mots viennent sans effort. Et puis il y a des jours sans, et là  rien ne va plus.

Tu vois Stefy, écrire  11 mois c'est une chose, mais écrire 340 JOURS , comme tu le dis : ça  claque!  Là  tu ressens bien le poids de tous ces jours passés, sans lui,  ce manque viscéral,  intersidéral. .....ça  claque!!
Ce trou noir, si noir dans lequel on voudrait se noyer.
On aimerait bien faire une petite pause, de courte durée, mais c'est  pas possible, la réalité  est là  et nous rattrape.
Se raccrocher tant bien que mal à  de petits riens, sentir son parfum, une odeur de cigarette, l'apercevoir même  dans la rue.....tout n'est qu'illusion, amère  illusion.

Ce vide qu'ils ont laissé n'est pas prêt  de se combler, il est trop récent, trop violent et puis je ne suis pas sûre  qu'on en ait envie.  Enfin, je parle pour moi.

Cette image en boucle dans ma tête, depuis quelques temps.
Moi dans un stade, sur une piste de course. Mes adversaires et moi prêts  a partir, dans les starting block.
Mais moi, a l' envers.
Au coup de révolver, je pars courant de toutes mes forces, en sens inverse......
Mais je sais bien qu' on ne peut pas retourner en arrière, mais c' est la, toujours........

Je me suis levée, le cerveau embrouillé...

j'ai du mal avec tous les faits divers ... horribles ou classiques
 ... les douleurs entrevues derrière sont terrifiantes

   J'avais aussi du mal avec les faits divers, avant que mon p'tit neveu de même pas 15 ans, Kalahan, se suicide...
   Maintenant, le problème, c'est que c'est comme si RIEN , RIEN, RIEN, ne pouvais plus me faire "mal", puisque le pire mal, alors là, cré vingt guettes, je l'ai VECU !!!
   C'est grave, docteur, de plus avoir mal ?
   "Oui, Souci, la douleur, par ex., si vous posez votre main sur la plaque vitrocéramique de votre cuisinière brûlante, la douleur vous fait l'enlever afin que votre main ne carbonise pas."
   Ah.
   Donc, mon âme est carbonisée, c'est ça ?
   C'est une mort psychique, Docteur ?
   Comme Hölderlin, Nerval, ou encore nos suicidaires ?
   "Encore que des mystères, Souci...êtes - vous donc en train de jouer les intrigantes ?"
   Ben non, doc, ch'uis comme ça...dèsolè...c'est tout de même plus marrant que les faits divers !
   Good evening Mexico, je suis en train d'écouter les Bee Gees, c'est (presque) aussi bien que de faire "ça" avec un amant sur un appui de fenêtre...
   So crazy, out of pain, your server...Souci alias Martine...

Soirée pique nique plage avec nos amis
Ca faisait longtemps, pourquoi?, je suppose qu' on avait besoin de laisser passer un peu de  temps, besoin de se retrouver avec soi meme..... Meme si je ne sais pas vraiment
Soirée agréable ( en vrai), rires et fous rires étaient bien présents, surement pour ne pas se laisser entrainer par nos pensées.
Nous avons parler de toi, un peu, trop peu.....surement pour ne pas plomber l' ambiance, surement aussi que comme disait quelqu' un ici, le chagrin du début, on le partage, le vide que tu laisses, on l' appréhende chacun a sa facon, difficile de parler de ca.
Etrange sensation, j' étais réellement  avec eux, en meme temps tu es la, dans ma tete, chaque regard que je portais sur eux, je te voyais.
Tu aurais du etre la, a partager tout ca.......et pourtant ce fut une soirée agréable....
Le retour a été plus difficile, colère, que tu ne sois pas la, colère contre tout ca, colère contre cette soirée ou tout semblait etre " normal" . Mais pas normal que tu ne sois pas la.
Difficile d' apprécier ces moments, enfin sur l' instant, c' était bien, sur l' instant......