Je comprends.....
Ca fait longtemps qu' elle est partie? Tu peux raconter ton histoire ici, encore et encore.....
Lorsque je lis toutes ces histoires, différentes les unes des autres..... En tout cas, un point commun: cette souffrance......
Chacun essaie de gerer comme il peut.....
Des cauchemars j en faisais pratiquement toutes les nuits au débuts, des horreurs..... J' en fais encore, mais ils se sont espacés avec le temps.
Le temps, ce temps qui n a plus aucun sens.  Ce temps ennemi au début ( enfin pour moi), Il a fait que pour l instant j en ai moins de ces foutus cauchemars......

Je ne sais pas si tu sais comment cela fonctionne, mais je t ai envoyé un message en privé. Tout En haut , a messagerie  tu cliques.....

@ Stefy

Ce sentiment de colère qui persiste , tout comme moi ..... Je ne sais pas contre qui suis je colère .... Parfois contre moi, parfois contre elle, parfois contre les autres .... Bien que la culpabilité a disparu, mais sa copine la colère , me tient un peu....

Je sais faire qq chose maintenant l'exprimer .... Bon ça soulage .....  Nous sommes héroïque parce que nous faisons face à cette épreuve difficile harnue , rude ..mais nous faisons face ..n'es ce pas un message d'espoir pour nous ? Et même si .... Il faut aimer la vie et encore l'aimer

A bientôt

Le temps avance, ça nous éloigne du début de l'horreur et en même temps nous prenons conscience de la triste réalité ...
ils sont partis .....

Ce qui est inconcevable c est de tout intégrer .... Le suicide c est violent, brutal, absurde .... Tant de truc a absorber ....

Le temps nous éloigne de tout ce que nous avons dû à affronter en peu de temps... L'inconcevable.... L'intolérable ... L'insupportable vérité, et c est suivi d'une enquête, d' un enterrement ...... Et puis voilà rentrer chez vous ...

Comment veux tu tout intégrer déjà que nous sommes pas devenus fous ....le temps... Du temps..le temps

Oui Fabisa, pareil pour moi.
Au début, je pensais que ce n' était pas vrai, meme si je savais, mais je pensais
Maintenant je sais que c est la réalité, je le sais, je ne débloque pas. . Mais je crois que je n' intègre pas, pour toujours, a jamais....    j' attends....

@ Stefy

Des bon moments sont bénéfiques pour ceux qui restent .... Et puis on sent qu ´il manque qq un à notre vie .... Double sentiment ...etre dedans et  dehors ....sourire et sangloter a l'intérieur ....

J' appréhende , dans quelques jours, 11 mois, surement car c' est la dernière étape avant les 1 an. Cette boucle sera alors bouclée. Je n' arrive toujours pas a mettre du sens dans ce temps. C' est difficile tu sais, parfois, j' ai l' impression que tu pourrais etre a nouveau la, comme si rien ne s' était passé. Etrange sensation. Tu n' es plus que poussière, mais comment cela est possible.? Je te vois encore dans ma tete, j' entends encore ta voix. Oh pas une conversation entière, mais ton intonation lorsquetu m' appelais, lorsque tu prononcais mon prénom intacte.
Je te vois encore......Mais parfois aussi je t' imagine, cendres,poussière, petits cailloux.........
Le chemin que j' ai parcouru n' est ni long, ni court, je n' arrive pas a l' évaluer, pas de notion de distance depuis.
Pas de notion de temps, ni de distance, quelque peu suspendue je ne sais ou. Parfois posée quelque part, souvent j' ai l' impression de flotter, dans un espace sans pesanteur....
Les pourquois s' apaisent un peu, reste le vide. Je ne sais pas si c' est mieux, surement que je suis plus calme, mais j' en suis aussi scotchée. Je réalise , encore.....c' est bien la première fois de ma vie que je réalise quelque chose autant de fois, comme si c' était la première fois.
Je ne sais toujours pas ou tu es, ce n' est pas tranché. Ca dépend des jours. Parfois tu es quelque part, parfois tu n' es juste plus. Rien, nada.
Je ne sais pas trop ou j' en suis, je me sens perdue,  c' est embrouillé. La vie, la mort, tu n' es plus la, mais en meme temps tu es la. C' est emmelé.
Je me demande encore, qu' est ce qui aurait pu faire pour que ca ne soit pas arrivé. Et tu sais le plus terrible, c est que je crois que je ne saurai jamais. Et ca c' est difficile a vivre. C' est se heurter a un mur.
Je crois que je ne suis plus un vaillant petit soldat, j' ai perdu la force de me battre, je crois que je me suis rendue, je sais, c' est pas bien. Ce soir je hisse le drapeau blanc. Ne m' en veux pas, je m' en veux déja assez toute seule. Peut etre que mes forces reviendront et qu' a nouveau je combattrais. Mais la, les forces me manquent.