J' ai revé , enfin cauchemardé d' elle....la mort, elle prenait tout moi, des personnes inconnues......l' hécatombe.........
Faut que je dorme, demain je bosse, mais....plus trop envie.......

@stefy

cauchemar oh oui j'en fait .....j'espère que ta journée a été .....

Dans 7 jours, 11 mois......dans 1 mois et 7 jours, 1 an
Moi depuis j ai presque 11 mois de plus. Lui n' aura jamais plus 1 seul jour de plus.
Evidemment il n' y a plus rien a faire, je dois seulement le comprendre, l' intégrer. Pourtant ca parait simple, comme ca.......
Des jours ou j' ai la rage au fond de moi, des jours ou ca va. Surement j' intègre, petit a petit. Surement qu' un jour, je vais me retourner et tout sera fini, comme ca....

Bonsoir Franck
Oui je comprends quand tu dis je me suis fait mal, très mal. Effectivemement au début j' etais completement en boucle, tout le temps.
Tu sais je me reconnais lorsque tu dis, elle me l' avait dit, oui pour moi aussi, il me l avait dit, je ne pensais pas que cela pouvait etre possible, j etais convaincue d ailleurs que ca ne pouvait pas arriver, et pourtant.......
La culpabilité, je la ressens encore meme si je sais intellectuellement qu' elle est surememnt disproportionnée mais je la porte encore, elle est toujours tres lourde. Les pourquois, les si j avais vu, si j avais su..........viennent encore me hanter meme si j arrive mieux a les mettre un peu a distance, mais parfois ca me saute encore dessus......
Tu peux lire mon histoire, des similitudes...suremement certains meme ressentis...
Sur le forum certains  parlent également  de cette culpabilité, différente pour chacun, mais on la retrouve.
Je ne sais pas encore vraiment comment la gerer, meme si j ai avancé, enfin avancer je ne sais pas si c est le bon mot, ici on l emploie souvent, mais avancer vers quoi......... enfin ca a bougé .......
Faut que tu t accroches, pas facile, je sais, deja c est bien que tu sois sur le forum.......n' hesite pas, il y a beaucoup de mains tendues ici, au debut je les regardais, ces mains,  et lorsque j ai compris qu elles etaient " amies" je m' y suis accrochée.........
Stefy

Ce que je sais, c est qu' il y a des douleurs qu' on ne pouvait imaginer et surement que l on ne peut imaginer. Ce que nous traversons en est la preuve.
Je me demande encore quelle souffrance devait il ressentir pour faire ce geste.
Je peux comprendre qu a un moment il ait envisger cette solution pour arreter cette souffrance que surement nous ne pouvons imaginer. Mais je ne comprends pas pourquoi, il n en a pas envisager d autres aussi, pourquoi il n a pas eu cet instant de survie que nous avons, qu il n ait pas pensé a nous, a moi. Avait il concsience reellement que c etait pour toujours? Ou etait il juste dans cette pensêe de vouloir que ca s arrete?
Accepter est une autre histoire.
Et nous, moi, qui n avons pas vu, pas compris......ne nous lui avons pas permis de croire qu il n y avait que cette solution?  Parfois je me dis , ne pas avoir compris est ce que je n ai pas reduit le champ de ce qui etait possible pour lui en termes de solutions qu il ait eu a envisager.....   
Les toubibs ca n a pas marché, les traitements ca n a pas marché, l entourage, moi, ca n a pas marché, que lui restait il???

Stefy,
J'ai eu l'occasion de parler avec elle car je ne comprenais pas .
Pour elle sa vie était finie,elle n'avait plus rien à qui ,à quoi se raccrocher.
Elle trouvait que je m'éloignais d'elle ,que je n'étais plus là mais je n'avais hélàs pas d'autres solutions envisageables.
Je ne peux pas rentrer trop dans les détails içi mais notre histoire n'était pas simple.
Pourquoi a-t-ele choisi une mort violente alors qu'elle avait un stock de médicament à portée de main?
C'est encore une de mes questions?
Je sais que son geste était prémédité.Que s'est -t-il passé dans sa tête entre sa décision et le moment ou elle a enjambé ce pont?
Elle avait des crises d'angoisse terrible parfois ,je ne la reconnaissais plus ,elle semblait dans un autre monde.
Elle me disait "aide moi à mourir" ,je n'en peux plus de souffrir.
Nouvelle journée et toujours mes pensées pour elle qui tourne sans cesse.....
Avez vous sur votre région une association de soutien? Avez vous participé? Que pensez vous de l'aide d'un psy?
J'en ai rencontré un et tout ce qu'il a trouvé à me dire c'est" elle n'aurait pas pu vous faire pire".
Merci encore à vous
Franck

Stefy,
Merci pour tes renseignements,je crois que nos proches disparus souffraient un peu des mêmes maux.........