Je suis explosée comme au début, pourquoi maintenant?
Comme dirait notre ami Mr Fauré, ca y est le ventilateur s' est bel et bien arreté?. Il a stoppé sa course a vide? Il va rester la figé dans le temps. Il s est eteint. Et si on le pousse encore et encore a la main ca fait quoi? 

Eva luna, tu dis qu' il y a plus profond? Profond mais jusqu ou? C' est vrai que je croyais avoir touché le,fond, je crois que je l avais touché, mais je n' avais pas vu cette infime breche qui s' ouvre maintenant sous mes pieds.

Je ne pensais pas que ce serait encore tant douloureux. Ca me broie de l' intérieur.
Oui moi aussi, je passe pour quelqu' un d' adapté aux yeux des autres, meme avec un caractere assez fort. Personne ne se doute, mais comment c est possible, que l on puisse donner autant le change 
Comment peut on " vivre" au milieu de tous, avec ca au fond de nous. Quel effort surhumain parfois. Puis parfois, pas d' effort, c' est juste comme ca, ca va avec les autres.

C' est tout, c' est juste fini. Ben j' en reviens toujours pas. J' ai parfois l' impression de foncer dans un mur pour essayer qu' il bouge, meme un tout petit peu, mais rien, je rentre dedans encore et encore, meme pas une eraflure, il est toujours la, droit, toujours aussi épais.....

De savoir que je ne peux plus rien faire me fout en rogne. C' est fini. C' est tant violent! Du jour au lendemain, d' une seconde a l' autre, c' est terminé, il ne sera plus jamais la. Le rideau est tiré, la lumière éteinte. Circulez y' a plus rien a voir......

Merci d' etre la, de me permettre de me laisser m' exprimer. De me réconforter avec vos mots. Mais il est vrai Eva Luna, que seulement etre la pour m' écouter est pour l' instant ce dont j' ai besoin.

Les larmes sont a nouveau la, je croyais qu' elles s' étaient reellement taries.
Eva luna, je ne pensais pas que ce serait encore tant douloureux. Je suis encore si triste

Je voudrais tant encore pouvoir me battre,  mais contre ca Fleur de Coton, pas pour ma souffrance, contre ca. Contre tout ca.

J' espère Monangesaveriu, que malgré tout on avance. Je pense que tu as raison, mais c' est tellement dur!!'

Oui Federico, encore tant de colere au fond de moi, tant de rage, parfois je suis vidée, mais parfois j' ai l impression que je pourrais déplacer des montagnes, ben je ne déplace rien en fait, meme pas un caillou

Juste merci

Je crois que j' ai encore besoin d' un peu de temps, pour comprendre. Surement qu' il n' y a rien a comprendre, surement un peu de temps pour accepter qu' il n' y ait rien a comprendre.
Surement que mon temps viendra, ou je me battrais pour la paix.

De toute facon, ne sommes nous pas logés a la meme enseigne? Meme chemin, meme début, memes étapes....ce que l' on n' y met dedans est surement différent en fonction de nous, de nos vécus. Mais au final......

Je reconnais mes comportements, mes émotions dans ces différentes étapes, meme si je ne le voudrais pas. Tout cela me devance, je sais déja avant d' y passer.......C' est pas complètement absurde si tu regardes bien.

 Et pourtant, malgré tout, malgré tout ce que je sais, malgré tout ce qui est expliqué, malgré les témoignagnes des plus anciens, je suis dans mon moment a moi. Mon cerveau sait tout ce cheminement, mon cerveau a lu, il s' est renseigné, il a appris. Mais ma douleur, elle avance pas a pas, sans connaitre les etapes a venir. Elle ne sait pas. Parce que meme lorsqu' on sait que cela va faire mal, de plus en plus mal, a telle etape ou a tel mois, on s y prépare, mais elle, elle arrive sans connaitre ce cheminement.... Elle est brute, irraisonnée, animale......

Je sais que surement un jour viendra, ou je serai plus apaisée
Je crois que je ne suis pas encore prete a troqué cet apaisement cette relation intêrieure avec lui, pour l' instant.
Je sais c' est surement bete comme raisonnement, car de toute facon, rien maintenant ne pourra changer cela, et je le sais très bien, mais je crois que je ne suis pas prete a cela.
Alors quoi, tout sera vraiment fini? Je suis lucide et je sais que ca l' est, mais surement pas vraiment a l' intérieur de moi, je ne suis pas encore résignée, mais chacun son temps.
Mon tour viendra surement, et j ai peur a ce moment la de m' effondrer pour de bon.........
Surement qu' un jour j' aurais le discours des plus anciens..... J ai déja le discours " + anciens" comme les anciens qui ont ete la pour moi au debut.

Nous aident , nous blessent....surement des 2.  C est vrai je suis encore en colere contre la terre entiere, et parfois contre vous tous ici, mais je suis la et j' ecris, en esperant que quelqu un me lise et me reponde. C est si paradoxal!
Besoin d ecrire, besoin que l on me lise, besoin qu on me reponde, et en meme temps parfois oui ca m enerve, parfois ca me blesse.
Mais je suis la, encore la, toujours la.......
Difficile tous ces sentiments si contradictoires ...

stefy ,
je te lis mais ne trouve pas les mots ... désolée
je pense à toi et te serre très fort dans mes bras
 

Oui juste te dire je te lis je suis la
je te serre dans mes bras

Stefy
Moi aussi je te serre dans mes bras pour te transmettre un peu de force. Ton deuil est encore si récent, les larmes ne tarissent jamais.
Stefy, aucun raisonnement n'est bête, le suicide est une telle violence, que chacun réagit â sa manière propre,  â son rythme, il n'y a pas de règle à suivre, c'est  tellement personnel.
Laisse sortir ta colère, personne ne te juge, nous te lisons et te comprenons si bien.
Quatre  années sont passées depuis que Xavier est parti, quatre années de douleur, quatre années de chagrin, de fuite en avant pour essayer d'échapper â cette douleur  qui ne nous lâche  pas. Mais aussi quatre années à progresser, â avancer.
Autrefois je tenais la main de mes enfants pour les guider et aujourd'hui Xavier tient ma main et me guide  sur le chemin de ma vie.

Merci.......

Le jour ou j' ai su, je crois que je ne l' ai pas cru....pourtant je savais que c' était vrai, qui oserait faire cette blague, surement personne. Ca m' a paru inconcevable, mais bon c' était juste vrai.....
Lorsque j' ai compris, il m' a fallu un peu de temps, j' ai implosé, une déflagration telle, que j' ai senit mon corps explosé en en 1000 morceaux, projeté direct en dehors du monde. Lorsque je l' ai vu, on aurait dit qu' il dormait. Je lui ai dit, mais qu est ce que tu fous la, mais qu' est ce que tu fous la. Je n' aurais pas voulu le quitter.......
La cérémonie, j' étais sur mes 2 jambes, je me disais je vais tomber, je vais tomber, ben non.....comment, je me le demande encore.
La crémation, l' arrachement dans mon ventre.....l' horreur comme je ne savais pas que ca pouvait exister, debout encore ....comment je ne sais pas non plus.....
Et la, c' était juste fini. Plus personne. Plus la. Enfin pendant que je rentrais, lui continuait surement a bruler......
Je crois m etre imaginé son corps brulant , se consumant, petit a petit tant de fois.....jusqu' a ce qu' il n' y  ait plus que des cendres, plus que de la poussière de lui......