Des jours sans colère, sans rien,  sans sentiments, le vide.  J ai peur, peur q un jour je me reveille et me rendre compte que j ai oublié....c e n est  pas possible ca?  Ca peut pas arriver?
Parfois ca arrive comme ca , net, raide , rude, je m arrete de faire ce que je suis en train de faire et je me dis, mais alors c est vraiment vrai, tout est vrai. Depuis le debut je crois qu a chaque mois j ai l impression de réaliser a nouveau, mais ca fait de plus en plus mal. Alors c est vrai, ce sera toujours comme cela. Je voudrais tant pouvoir encore passer ma main dans ses cheveux, sentir son odeur...... Encore une fois.
J ai peur de ne pas me souvenir, de toutes ces sensations , ma main dans ses cheveux, son odeur, sa chaleur....

Pourquoi la vie a été si difficile pour lui, pour en arriver a ca? Pourquoi lui? Qu est ce qui fait que pour une meme vie, des memes souffrances,  certains passent a l acte et d autres non? qu est ce qui fait que ca bascule a un moment?

Je le revois si débordant de vie, si gai, si souriant, si partant...je ne comprends pas comment il a pu devenir si triste si mal, tant mal, si seul, tant seul, comme il a du se sentir seul. Plus rien, ni personne pour le retenir, il n' a plus eu personne qu il l ait fait rester.......
C est sans sens.....

je commence à peine à comprendre que la nouvelle place du défunt en moi change
je fais une place à l'aide de mes croyances, à ce que je crois vivant de lui : conscience sans support
j'avais dès le début commencé à séparer mes souvenirs
en lui disant j'ai aimé ceci ... en toi
j'aime me souvenir de ceci ... de toi
et je terminais toujours par le j'aime ce que tu es là maintenant !
j'ai aussi utiliser de gonfler la revivance des souvenirs précis au max pour moi lutter à ne pas me laisser aller dans les souvenirs qui étaient autour de la dégradation, la maladie, pour moi éviter de laisser le basilic me ligoter et avec mes croyances pour lui, lui éviter de le tirer vers du négatif qui dans son au delà ne serait pas adapté à l'étape où il était.
J'amorce là un léger changement :
je lui dis je me souviens de et j'ai aimé ça ...
je continues la revivance mais dans une sorte de plaisir de mémoire, vrai que je suis de métier sophrologue et que travailler les souvenirs positifs c'est facile pour moi car je sais les activer !
mais dans ces moments je ne lui demande plus d'être là ! je le sens venir à des moments, d'autres pas
c'est comme si là aussi un détachement se faisait
parfois quand un souvenir d'un coup : image ou sensation débarque de manière spontanée je lui dis c'est toi qui est avec ce souvenir et tu veux qu'on le partage ...
cela devient un nouveau mode d'échange me semble t'il
et bien sûr même si le manque est douloureux
le souvenir tend à rester à sa date dans le passé
je suis un peu embrouillée à tenter de vous dire mes ressentis
je ne sais pas si ce sont les effets de mon travail médecine quantique ou le processus seul du deuil ou les 2 peu importe ...
mais je sais que les souvenirs ça se cultive, ça se stimule (de par ma formation et recherche) je sais comment faire aussi, je n'ai plus peur d'oublier (sauf maladie Alzheimer ou similaire ...)
je pense qu'au début la fonction de mémoire est parasitée par la gestion des émotions qui accaparent le cerveau d'où la peur d'oublier.
Il est clair que la méditation peut libérer mécaniquement le cerveau et améliorer l'accès à la mémoire voir
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg59369/#msg59369
que se vider physiquement par une activité sportive intense qui capte tous les sens type escalade, surf, roller ...  etc peut aussi aider car on ne peut pas tant penser que dans la marche, le vélo, vu les paramètres à surveiller pour la "survie" corporelle

J'ai bien apprécié de découvrir que la zone du cerveau de la souffrance était proche de la zone d'archivage
ce qui prouve que les souvenirs négatifs c'est normal qu'ils soient prégnants !

je fais donc place à quelque chose de nouveau sa "présence invisible" et cultive les souvenirs heureux
je vous embrasse

Fleurdecoton
je ne sais pas si tu, vous pouvez activer un souvenir assez loin de l'acte, un souvenir heureux sans que l'image autre vienne
peut être faut il l'aide d'un pro
je en sais pas.
 

Bien sûre que j'ai de très beaux souvenir , et J'ignorais cette souffrance .... J'ignorais l'autre facette .... C est pour cela que je suis restée scotchée !!!! Écrasée comme une mouche ... 

En te lisant je retrouve toutes tes questions dans mon carnet que je tiens , je me dis parfois t'aurai pu te rater .... Je ne sais pas un copain, une copine aurai pu passer .... Dur réalité .... Dur .... Non elle ne s'est pas ratée ....

Mais Fleur de coton, comment fait on lorsqu' on ne veut pas que ca soit comme cela? J' accepte pas c' est ca?
Non mais vraiment, tous ici, vous acceptez? Reellement? Comment vous faites lorsque cela est trop difficile? Qu est ce que vous mettez en place? Je ne sais pas parfois j' intègre, parfois non, pas du tout. Et puis je ne veux pas. Mais c' est moi qui est un problème avec ca, ou ressentez vous la meme chose? Car parfois ca m' effraie....

Tu sais, je n'accepte pas... je me les pose encore toutes ces questions du pourquoi..mais elles sont devenues moins aiguës de douleur...
Je suis au maximum quand je peux me dire que je consens à ce que :ce qui est arrivé soit arrivé,soit la réalité..
Mon "c'est comme ça" (venu de Grégoire, ta main...) glissé partout..ne  dit que ça...:c'est comme ça et je dois consentir à ce que ce soit ma nouvelle réalité...c'est comme ça et je ne peux rien y changer, c'est comme ça et je ne veux pas et c'est tout!
Certains matins je ne veux pas que ça soit vrai ,avec l’intensité du désespoir...
certains matins je ne veux pas que la journée commence.. avec son lot de souffrance encore et encore..pire parfois .. aux dates qui font mal...

"et si je reste au fond?  et s' il n' y a pas de fond? On descend jusqu' ou ou jusqu' a quand?...."
 je l'ai pensé tout pareil...
L'expérience m'a montré que je remontais toujours alors j'ai moins peur du fond qui m'entraine au fond du fond et après il y a encore du plus profond...je remonte toujours vers la lumière car il y a toujours un petit quelque chose de bien.. et surtout.. je lui ai promis de survivre , alors...

"Oui je sais c ' est normal, ben ça m' aide pas de le savoir!" ben non, ça t'aide pas! ça t’énerve même!c 'est comme si on tentait de banaliser cette souffrance qui est impartageable et qui nous tord dans tous les sens comme une bête enragée, enragée de chagrin et de colère...
Elle demande juste à être entendue cette douleur..pas consolée, pas conseillée.. au delà des mots et du réconfort..nous sommes parfois longtemps...je l'ai bien ressentie, ta souffrance, elle résonne profond en moi...c'est tout ce que je peux faire...

Cette souffrance n'est pas banale, elle ne peut ètre soulagée ni partagée. Elle est propre à chacun. Mais elle peut ètre comprise par ceux qui ont vécu des événements similaires. Savoir que  n'est pas seul, que d'autres ressentent la même chose, se posent les mêmes questions peut aider un petit peu. Stefy  tu as du chagrin, de la colère, crie les, nous t'entendons et nous te comprenons .
Le chemin du deuil est si long et difficile, les pas sont si petits, on avance tout doucement puis brusquement, une date un souvenir et nous refaisons un bond en arrière. Mais même si l'on a l'impression de reculer sans cesse, on avance quand même tout doucement, chacun à son rythme.