Stefy,

La colère !! contre qui, contre quoi ?

Surtout contre nous, comme un moyen de dévier la souffrance, parce que la souffrance  elle, redouble , et tu es en plein dans cette période,parce que que l'on croit un moment que cela va mieux que l'on va pouvoir gérer et appréhender de façon différente, et puis tout s'effondre de nouveau peut être en pire, parce que le déni n'est plus là pour faire son œuvre.

Alors la colère prend le dessus et devient encore plus forte, mais tu ne peux rien à ce qui est arrivé, tu ne peux pas faire le chemin a l'envers et rien ne sert de te culpabiliser, cela ne changera pas en l'état....

Il existe cette étape très difficile entre 6 et 9 mois , mais comme nous sommes tous différents, "la programmation " peut venir avant comme après , pour moi cela fut entre 8 et 10, et je me souviens de la colère qui m'habitait alors , terrible ! faite de regrets et de culpabilité mêlés le tout tourner contre moi, bah oui j'avais été nulle!!

C'est très difficile à vivre à combattre et on s'enfonce davantage dans le néant, mais cela reste une étape aussi dure soit elle, ton cerveau même si tu ne le ressent pas combat, jusqu’à ce que des pensées plus positives reviennent....

Je dirais même jusqu’à ,ce que l'on arrive à une sorte de capitulation, que pouvions nous faire ??

On peut sans cesse refaire le chemin à l'envers, mais on ne pourras jamais rien changer, c'est comme ça, on finit par l'admettre, et cette colère petit à petit retombe comme un soufflet....

Après , il faut juste rester attentif à se débarrasser, aussi de la culpabilité, mais ça c'est une autre histoire ! plus longue, beaucoup plus psychologique, et pour certain une histoire sans fin....

Oriane, je connais le sentiment que tu vis actuellement, celui qui dépasse la colère, mais qui nous laisse dans un état, " presque végétatif" où plus rien n'arrive vraiment à nous toucher, ou l'on a l’impression d’être totalement privée de sentiments, ou l'on n'arrive même plus à pleurer, comme si on était hors jeux ,à juste regarder le monde, sans que celui ci ,n'ait une quelconque prise sur nous, avec la culpabilité de vivre en toile de fond, marionnettes désarticulées sans âme, oui c'est pire que la colère, parce que l'on se demande, si on restera comme cela.

Mais je crois que non, je pense ( et cela n'engage que moi ) que nous sommes sur le chemin non pas de l'acceptation , mais de la résignation.....

Je vous embrasse fort toutes les deux .

zabou

@stefy

c'est fini, terminé, plié, rien a ajouter, Nous ont ils laissés un choix , eh bien non ! c était déjà fini ...pour la suite, c'est à nous de la réécrire... avec cette humilité qui nous a permis d'affronter cette épreuve terrible de la vie ...

je te souhaite un bon sommeil avec ton petit bout

je t'embrasse

C' est bientot l' été, bientot les 4 saisons seront passées sans lui.
C' est si étrange....
Au début, plus de notion de temps, pour moi un meme temps, un meme jour, pendant très longtemps, plus aucun repère. Le temps n' avait plus de sens., il n' existait plus. 
Aujourd' hui j' ai cette notion de temps qui est presque revenu, je me repère dans une jour, une semaine, mais je n' arrive pas a intégrer qu' il s' est passé plus de 10 mois depuis. Ca n' a pas de sens. Trop, pas assez depuis....je n en sais rien......Je ne repère toujours pas ce temps qui est passé. Surement parce qu' il s' est figé pendant longtemps.
10 mois me paraissait si loin, inaccessible, dans une autre vie.....et pourtant, j' y suis dans ce temps la, mais comme suspendue depuis.....

Merci Federico, cette attention me touche. Je lis chacun de tes messages, ces sentiments que tu exprimes si bien ( mais dont on se passerait bien), font écho en moi, meme si ce n' est pas la meme perte.....
Prend soin des tiens!
Stefy

Stefy
tu as du le lire sur la culpabilité mais vois le débat lancé http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/la-fonction-de-la-culpabilite-dans-le-deuil/msg59235/#msg59235 

Tu n' existes plus, je n' en reviens toujours pas. Je n' arrive pas a croire que tu n' es plus quelque part. Sur toute la surface du globe, tu n ' apparais plus.  Tu étais, tu n' es plus et le monde n' a pas changé il ne s est pas arreté. Je suppose que ce sera pareil pour moi, mais je ne le vivrai pas, mes proches le vivront, et ainsi de suite, jusqu a la fin des temps.....
Tout ca pour ca.....

Aujourd' hui moment de calme, je recharge mes batteries. La nature m' apaise. Je me suis endormie dans l apres midi, j' ai fait un reve, qui ma pourtant un peu remué.
Il y avait de nombreuses famille dans  une immense salle tres claire. Toutes avaient un proche qui ne voulait plus vivre. Un tirage au sort était organisé, les gagnants permettaient a leur proche d' avoir un traitement. Ce traitement était une injection avec une grosse seringue ( tres ancienne a piston). Ce traitement s appelait " survie". Il permettait a la personne qui le recevait d avoir a nouveau envie de vivre, comme si rien ne s' était passé. Des familles hurlaient de joie, d autres pleuraient de ne pas avoir gagné........

Je crois bien que c'est  ça, comme l'écrit  Fleur de coton, la colère  parceque l'on a été  exclus. Exclus de la décision, mais je pense que plus rien ne compte à  ce moment là.
Exclus, et aucun  autre coupable que soi même à  accuser.

Je me souviens que le magnétiseur ou radiesthésiste qui nous a aidés dans notre recherche pour le localiser, nous adit qu'il le sentait déterminé.  Et moi comme une pauvre courge qui n'ait pas compris à  quoi il était  déterminé!  j'avais quoi dans les yeux, dans mon coeur de maman. Qu'est ce que j'avais ? Je n'ai jamais pu imaginer une seconde ce qui pouvait arriver, alors bien sûr,  colère  contre moi.