@ Stefy

La colère est contre lui ... Moi quand je me sentais en colère , eh bien je lui l'exprimais ... Oui comme une folle, je parlais toute seule ... Mais ça me faisait du bien... J'ai cheminé , et je lui dit que je ferai un deal : je lui pardonne de la souffrance qu elle m'a laissé et elle me pardonne de ne pas avoir été à la hauteur ..voilà j'ai un peu la paix ...

Pour s'en remettre , je ne sais pas, mais je me bats contre mes crises d'angoisse, contre ses images ghor , juste pour ne pas sombrer d'avantage ..  Parce que  au fond nous existons  et nous avons encore des trucs a faire .... Avec nos vies cabossées

A bientôt

Fleur de coton
Au début  et pendant longtemps, je lui en ai voulu, je lui disais, je lui disais que j étais très en colère, qu il n avait pas le droit......puis j ai accepté de me dire qu il n avait pas pu faire autrement, qu il avait surement trop de douleur en lui. Pour le vivre, je ne savais pas qu autant de douleur etait possible, alors je me suis dit si c est multiplié par 10, je peux alors comprendre que l on veuille que ca s arrete....
Mais je suis toujours en colère.

Qiguan
J essaie d aider au mieux les personnes qui arrivent sur le forum, je sais que c est si précieux, de voir que quelqu un vous écoute. Au début, j avais peur qu on ne me réponde pas......
Je sais que j avance sur ce chemin de croix, c est vrai que d avoir creer un fil est important, car je vois mon évolution, jour apres jour, semaine apres semaine, mois apres moi.
Mais je ne pensais pas que ca serait comme ca actuellement. Je ne sais pas ce que je pensais, car je crois que je ne pouvais simplement pas penser.
10 mois sont passés, meme si je n arrive pas a concevoir qu il se soit passé 10 mois.
Je pense avoir eté dans les abysses les plus profonds qui puissent exister, je suis remontée de ses entrailles, meme si je n ai pas atteint la vraie surface.
 J'ai pourtant a nouveau l impression de me retrouver dans les memes questionnements qu au début, alors que je pensais avoir avancé. Je ne suis plus dans cette douleur indicible, mais la colère qui s etait un peu apaisée il y a quelque temps me rattrappe a nouveau. Colere, culpabilité, se melent et s entremelent. Le plus étrange c est que cela permet a mon cerveau de rester actif. Je tiens, et du coup j attends. Je crois que surement je me dis  si je n ai plus ca, alors je n ai plus rien, alors c est vraiment fini. Mais je ne suis pas encore complètement folle, et je sais bien que c est deja fini......
Je ne sais pas pourquoi c est comme ca. Je voudrais encore pouvoir me battre, et j ai tres envie de le battre, j ai des pulsions de rage. Je pourrais prendre quelqu un et le massacrer.....mais comme je suis civilisée, je ne le fais pas et ca reste la, en moi....

Je voudrais courir plus vite que le temps, repartir en arrière, tracer jusqu a avant.....
Impossible, je suis clouée  dans l' ici et maintenant
Mon coeur lui, est cloué la bas
L' écart se creuse, ca craque
C' est maintenant que tu dois  m' aider, m' aider a avancer. J' ai toujours compté sur toi, j' ai encore besoin de toi, besoin que tu me pousses un peu, sur les rails qui sont devant moi, mais que je n' ai pas envie de prendre.
Si je pouvais je remonterais le temps, mais je crois que je ne peux pas. Et pourtant j' ai essayé......

Oui Stellarose, moi aussi j' ai peur de l' oubli, meme si je sais que je n' oublie pas. Je sais que personne n' a encore inventé  de machine a remonter le temps, mais parfois, je me demande encore pourquoi, on n' y peut rien, meme si je me rends bien compte que c' est ridicule.

Les moments de calme sont maintenant plus présents, j' ai presque rattrapé le temps des autres, mais il m' arrive parfois et souvent en ce moment, sentir tout a coup monter en moi, une boule de rage, de haine.  Comme dit Qiguan, faudrait que j aille taper dans quelque chose, courir un 100m, hurler a la mort...mais pour etre des plus honnetes , dans ces moments la, ce que je voudrais, c est taper sur quelqu un.......Je suis en colère contre ca, encore.....je l' étais moins il y a quelques temps......aussi de grands moments d' abattement, ou je crois que je réalise. Mais j' ai déja eu a de nombreuses reprises, cette sensation de réaliser....alors je ne sais pas.

Je ne pensais pas que la douleur se transformerait comme cela. Qu' elle serait la, ancrée en moi, différente du début. Meme si au début on explose et que la douleur est si physique. Au début, elle déborde, elle coule de notre corps, elle est partout, envahit tout, maintenant, elle est bien logée a l' intérieur de moi, pudique. Elle s' est recentrée en interne......

La douleur, étrange sentiment, elle peut etre une amie, lorsqu' elle n' est pas trop forte, elle est la, dans un petit coin, me permettant d' avoir un équilibre entre la peur d' oublier et la vie. Je la maitrise alors, lui laisse de la marge. Mais parfois, je ne la controle plus,  elle me domine, et m' entraine dans ces profondeurs, ce néant......celle la est mon ennemie, elle surgit sans prévenir.....

Je ne sais pas encore comment ce sera dans 6 mois, dans 1 an, dans 10 ans, j' espère trouver un apaisement durable. Un ami m' a dit, tu dois le laisser partir, cette phrase m' a fait énormément de mal, mais aussi beaucoup réfléchir. Mais je crois que je ne suis encore pas prete. Et pourtant il n est plus la. Quel paradoxe. Je crois que ce nour la, j aurais l impression de le perdre encore une fois. Un peu perdue en ce moment.....
Désolée du pavé.....

Ici pour me décharger, je crois que je pete un cable
Je crois que je vais vraiment sauter sur quelq un, mais y a que mon fils. Je sais que je suis limite, limite. Je vais exploser.....faut que je me calme......ca redescend pas, mais putain, pourquoi tout ca. Je le sens monter depuis quelques temps, je suis une cocotte minute. Faut que je me calme. Je dois bien arriver a me calmer. 
C est juste horrible.......

Je me calme a peine....très difficile a vivre cette colère  . Je crois qu a ces moments, je voudrais courir dans un mur, pour m assommer......
" le pardon mutuel"  je ne sais pas, si on peut dire ca comme ca, mais je crois que j ai compris qu il ne pouvait pas faire autrement, a ce moment la......mais mutuel, comment.....?

La colère, beaucoup ici l' ont ressenti? Comment la gérer? J' ai l impression qu' elle prend plus de place. Ou c est moi qui débloques? La colère, le mot est meme faible......

Pour etre honnete ici, en colère contre luid' avoir fait ce geste irréversible, meme si je sais, meme si je comprends. Contre moi, je n ai pas vu, je n ai pas compris a quel point il souffrait, contre la vie pourquoi lui, pourquoi il n ' a pas eu la force de s' en sortir, pourquoi  il n a pas eu cet instinct de survie, que nous avons nous ici, contre les médecins qui n ont pas saisi l ampleur de son mal etre. Parce qu en fait on se dit quoi? c' est la faute a pas de chance.....? C' est comme ca? Mais ce n est pas une réponse ca!

La colère...après qui après quoi...au bout d un certain temps,elle s apaise et on devient indifférente

Enfin moi en ce moment,j ai l impression de ne plus avoir aucune réaction

Est ce mieux?.. je ne crois pas! Au moins la colère nous occupe,nous épuise

  Et puis trouver un apaisement par le pardon ,lui pardonner quoi?elle n a pas demander d’avoir cette saleté de maladie,elle voulait vivre.....

Je suis comme toi Stefy,je ne trouve aucune solution pour sortir de cet enfer et j ’en ai marre de nager jusqu’au rocher,et je ne peux pas me laisser couler.....

Quelle drôle de vie...encore que le mot "drôle" n’est pas approprié