Nuit agitée, réveil douloureux. Mais comme tu me manques, que c est difficile. Cette sensation de manque, ce trou, ce néant.....mais ou es tu? Apres tant de temps, des matins comme celui la, je me dis encore, mais qu' as tu fait ce jour la, qu' as tu fait.......

Je sais que cette chanson n' a pas été écrite dans ce sens, mais elle me parle tant......
J' aurais pu lui chanter, je pourrais encore lui crier.....

" Dis moi, pourquoi t' es comme ca, pourquoi ca va pas, pourquoi t' essaies pas,
   Dis moi, poirquoi ca va pas, pourquoi t' essaies pas, pourquoi tu veux pas?

   Dis moi, pourquoi tu souris et pourquoi tu pleures, pourquoi t' as envie et pourquoi t' as peur?

   Dis moi, pourquoi tu dis ca, pourquoi t' y crois pas, pourquoi t' y crois plus, pourquoi tu sais plus?

   Tu vois, tu ne r'trouves  plus ta rue, t' as paumé l' étage, j' crois bien qu't,es perdu, tu marches plus, tu nages

   Et la tu crois qu' j' vais rester sans rien dire? Ah oui tu crois qu'j' vais rester planté la
   A te voir partir dans tes délires et te laisser faire n' importe quoi

   Dis moi, pourquoi t' as fait ca, pourquoi t' arretes pas, tu te fous en l' air, ca a l' air de t'plaire

   Pourquoi pourquoi tu comprends pas, que c' est pas vrai tout ca, que tu reviendras pas, si tu pars par la?

   Et la tu crois, qu' j' vais rester sans rien dire? Ah oui tu crois qu' j' vais rester planté la
   A te voir partir dans tes délires et te laisser faire n' importe quoi

  Dis toi, qu' t' es en train de partir, tu t' es trompé d' navire, t' as cassé ta dérive, t' es en train de couler

   Et moi, moi tu m' as oublié, moi t' y as pas pensé, moi tu m' as juste laissé, le droit de la FERMER"

   Et la tu crois, qu' j' vais rester sans rien dire? Ah oui tu crois qu' j' vais rester planté la
   A te voir partir dans tes délires et te laisser faire n' importe quoi!!

"N' importe quoi" de Florent Pagny

Maintenant je me dis que non, je ne l' ai pas laissé partir sans rien dire, mais je l' ai laissé faire n' importe quoi.
Cette chanson me brise le coeur, plutot elle l' éclate en 1000 morceaux.......





   

Oui comme moi au début , la culpabilité me sautait à la gorge .... Puis j'ai décidé d'en parler .... Beaucoup d'ailleurs, j'ai soulé tout le monde sans compter ma psy .... Et puis  j'ai compris que j'avais mes limites .... Eh oui Stefy si j'avais ce pouvoir d' une fée .... Je te laisse  la suite mais voilà je suis un être humain avec mes qualité et mes limites .....

La culpabilité n'est pas intellectuelle, non ,! C'est juste que l'on veut prendre le contrôle sur l'acte ... L'avons nous vraiment ? Moi tu sais je me dis mais combien de tentatives ai je déjouée a mon insu ? Et je te la retourne la question .....

Moi aussi je me suis posée cette question de cette souffrance aiguë , et  cette solitude .... Mais y avait  il que cette solution?  Es ce que j'ai bien compris?  Ou bien quelque chose m'échappe ? Tu sais pour en arriver à cet acte , il y a qq chose qui nous échappe ... J'ai vu des patients souffrir de douleurs cancéreuses ,  ont ils mis fin à leur jours ou ce sont ils battues ,Même en soins palliatifs?
Je pense que l'on ne peut pas se mettre dans la tête d' une personne qui prend la décision de se tuer ....je crois sérieusement qu'elles  ne sont plus elle mêmes.... Et tu vois tout comme toi je n'ai rien vu  ou j'étais atteinte d' une ces site psychique , face à l'inconcevable ...je ne sais pas ?

Il faut cheminer vers le pardon ... C'est le meilleur chemin ... Et puis gérer au mieux cette tristesse et /ou l'abandon

A bientôt

Moi non plus ça ne me parle pas, pourtant je vais au cimetière .... Et pourtant mes nuits agitées autant que les tiennes me disent bien qu'elle est partie pour toujours .... Non stefy je me refuse d'accepter cette décision , en revanche je chemine vers le pardon : je me pardonne à moi , de n'avoir rien vu ou rien compris ou pas assez compris ou je ne me suis pas assez battue et je lui pardonne pour toute cette souffrance de ce deuil pas comme les autres .... Nous avons ensemble décide de nous pardonner ...

Pour la folie oui je la traverse et je la vie ... Folle  d'amour , folle de ... Mais Qu elle est belle cette folie ... Oui mes larmes racontent ma belle histoire d'amour et ma folie en témoigne ...   
 Que ceux qui ne connaisse pas ce sentiment je l'ai plaint d'être vivant ... Le mode d'emploi tu le trouveras ... C est le mode d'emploi de la vie .... Tout comme toi , j'ai rassemblé mes morceaux , il y a sans doute ceux que j'ai égarée , ils ne devaient pas être important ...  Ce qui est important c est que nous avons aimé..

Douce nuit

Epuisée en ce moment, je croyais que ca passerait, mais ca passe pas.....je croyais au debut, qu apres 10 mois ca irait mieux, ben ca va pas. Plus de grosses crises de larmes, je ne me tord plus  en deux de douleurs physiques comme au début, mais je suis abattue. Coupée en 2, le monde des vivants et le monde des morts. Ce monde ou tout est figé. Tous ces souvenirs en boucle, qui s arretent ce jour la, puisque de toute facon, je ne peux plus en créer. Il n y en aura plus, terminé, le stock est écoulé, faut faire avec ce qui restent . Dans cette vie, celle d apres, les souvenirs je les créerai seule. Pour l instant je ne les imprime pas ces fameux nouveaux souvenirs sans lui. Entre y a 10 mois et maintenant, qu est ce qu il y a, ben rien.
On fait quoi en fait, vraiment, on survit? On attend? Mais qu est ce qu on attend? Que ca passe? Et si ca passe pas, on fait comment, vraiment.?
Je lis, j ecris, je fais tout ce qui est recommandé, mais le manque est la....
Ah ca pour etre bien expliqué dans les livres, ca l' est , je pourrai les avoir écrits, surement en moins bien....mais ca change quoi, ah oui c est vrai, on sait............ on est normal, alors tout va bien puisque c est ecrit dans les livres....
Ben non moi ca va pas, oh mince t as passé les 10 mois, t as vraiment peut etre un souci alors......
Ben oui j ai un souci, je ne veux pas que soit vrai. Parce que je n ai pas envie de vivre jusqu a la fin de ma vie sans lui.

stefy,

bientôt 9 mois pour moi et , comme toi , aucun nouveaux souvenirs
depuis ce 5 septembre , rien , le néant , le vide...
d'ailleurs , l'appareil photos prend la poussière , bien rangé , pas sorti de son placard depuis cette date
pourtant , on a passé noël , anniversaires de mon fils , ma petite-fille ... mais en aucun cas je n'ai voulu prendre de photos ,  les autres non plus , du coup ... refus qu'il reste des traces de cette vie sans lui
depuis la naissance de la petite , il la mitraillait à chaque occasion , sur mon PC , bien rangés , des dossiers , naissance , 1 an , 2 ans , 3 , 4 , 5 ... il n'y aura pas de dossiers 6 ans , pas de dossier noël 2014 , 19 ans Antoine , anniversaire "mamoure" ( ça , c'était le mien ) etc...
étrange comportement ?
sans doutes , encore un ...

période difficile pour toi Stefy , oui ce qu'on a lu dans les livres est bien vrai mais , oui , le savoir n'enlève rien à la douleur
je t'embrasse très fort

Je crois que je suis encore en colère. Contre lui, contre moi, contre la vie? Mais cette colère a qui l adresse t on?  A lui? y a plus personne, la vie?  y a personne non plus, rien de concret, moi?
Cette colère, on en fait quoi? Parce que moi, elle m épuise.
Le soleil est la, je vais aller surement vers un petit coin de nature, histoire d apaiser un peu tout cela......