lis Dr Fauré Stefy ...  tu sauras pourquoi tu crois le perdre en avançant 

@ Stefy

Oui du surnaturel.... Tu vois Stefy , il me reste un sentiment  dont j'ai du mal encore à gérer .... C est de me dire mais je ne la reverrai plus jamais ....... Prise d'une frayeur  incroyable ... Pourtant j'ai perdu mon père ça fait longtemps .... Je veux dire que la mort ou le deuil , déjà connu ..... 

Tu vois , j'ai l'impression qu après l'anesthésie, la violence des émotions ( dont je me débats encore), mon cerveau m'envoie cette info ......

Merci de me lire

Ce matin, j ai pris le temps d' écouter de la musique pour MOi.
Pas de la musique a la radio que j écoute régulièrement en voiture ou passe divers styles.
Non sur mon ordi, pas des chansons pour moi fils, pas NOS chansons, de la musique pour moi et moi seule. Cela faisait, depuis ce jour, que je ne l avais pas fait......bon du cabrel, pas de quoi faire la teuf, mais bon, ca m a fait du bien.......

il est au moins dans le coeur de tous ceux qui l'ont aimé
dans le tien bien sûr ...
la certitude pour le reste tu ne l'auras jamais
ce ne sera que des croyances auxquelles tu pourras adhérer ou pas mais des preuves non
 

Dans 6 jours, cela fera 10 mois que tu es parti pour un ailleurs que je ne connais pas.
Y as tu trouvé la paix, as tu retrouvé ce sourire, ton sourire qui faisait Toi, peux tu y rire de ce rire si clair et si franc?
Je t' entends encore rire dans mes oreilles, je vois ton sourire malicieux sur tes levres, je t entends encore dire mon prénom avec cette intonation, je l' entends encore mais jusqu' a quand? J appréhende le jour ou je ne t' entendrai plus, car ce jour la, arrivera. Je ne sais pas si dans 10 ans, dans 20 ans, le son de ta voix, résonnera encore dans ma tete. Peut on encore entendre une voix aussi longtemps, je ne sais pas, mais ce jour la, j aurais peur.

Je continue, tu vois, je continue malgré moi. Je suis la, encore debout, le temps s est remis en route, meme s il me joue encore de nombreux tours. Il n a plus la meme signification, je sais que pour toujours j aurai ce rapport spécial au temps. Il est devenu concret. J ai pu constater qu il y avait le temps de la montre et mon temps. Avant tout est raccord, c' était établit, loi universelle, je me rends compte qu il n en est  rien.

Plus rien ne me dsitingue des autres. Pour celles que je connais, tout va bien, je vais bien. Déja que j étais plutot pour la comédie, j excelle. Pour  les nouvelles personnes que je rencontre, aucune ne peut se douter de ce que j ai vécu, de ce que je vis. Souvent je me dis que peut etre parmis elle, une, se dit la meme chose que moi. Avant ca ne m effleurait meme pas l' esprit.

Mais en réalité, souvent je me dis, mais maintenant, qu est ce qu on fait, comment on fait, pour avancer vraiment, réellement. Pas seulement en surface, car oui, j ai avancé, oui les larmes se font plus rares, meme si elles me surprennent encore sans crier gare, oui je sors, oui je souris, oui je ris, mais au fond de moi, comment fait on ?
Comment je fais, pour accepter que tu ne sois plus la, jusqu a la fin de mes jours. Plus jamais, pour toujours.

L' insouciance que javais est  partie avec toi, elle ne reviendra pas.

A qui la faute? A personne? A la vie? Tu voisje ne t en veux plus. Je crois bien que je ne t en ai jamais vraiment voulu, j étais si en colère, alors......
Je me bats pour ne plus m en vouloir, meme si encore je me demande comment je n ai pas compris. Mais comment j ai fait pour ne pas voir. Parfois cela n a pas d impact, mais la .......

Je voudrais  tant pouvoir encore une fois etre tout contre toi, sentir ta chaleur, tes bras autour de moi.
Ton odeur me manque,.....

Je crois que ce qui m effraie le plus maintenant, c est qu un jour je me leve et que tu ne sois plus la. 

N' oublie pas, pense a moi comme je pense a toi.

Sans masque, une personne que je ne vois pas régulièrement., mais importante pour moi. J avais déja un masque avant, mon histoire étant particulière....., alors le masque je l ai gardé.........

Qu'il est difficile de ne pas avancer masqué. .....dans la vie de tous les jours.  Ce n'est  pas écrit  au fer rouge sur notre front "Attention, je suis en deuil " , non ce n'est  pas écrit,  et celui ou celle que l'on croise dans la rue et qui nous semble indifférent,  est peut-être  lui aussi avec un masque. Qui dit que l'instant d'avant cette personne n'était pas en larmes ? Peronne.
On se cache pour mieux se préserver  du regard des autres, c'est  vrai ils ne savent pas, ne peuvent pas deviner. On veut que la terre entière  sache, on croit être  seul tellement c'est  insupportable, et en même  temps qu'il dur de parler, de se confier, de se poser sur une épaule  amie ou d'accepter la main tendue.

Tout est tellement  contradictoire, on veut, on veut pas. Et tout cela d'un instant à  l'autre. C'est  ce qui épuise en fin de compte. Croire, ne pas croire....cauchemar ou réalité. ......je n'en sais rien.

la confiance en la vie perdue , vivre avec cette cicatrice pour toujours , difficile à accepter , pourtant on a pas d'autre choix
ce que nous vivons aujourd'hui , ce que nous avons vécu les 1ers jours, 1ères semaines ,1ers mois , on ne pourra pas l'oublier , jamais...
46 ans quand ma vie a basculé , cet enfer , cette envie de mourir ... jamais je n'avais connu ça , bien sûr qu'il ne sera pas possible d'oublier
je pense Stefy que jamais plus on ne retrouvera la femme que nous étions avant
il va falloir apprendre à connaitre ce nouveau "moi"