Demain c est noel, noel, il y a 5 mois, je ne savais meme plus que ca existait.  Je n avais plus cette période dans ma tete. Je crois alors qu elle n avait jamais existé
Je ne pensais pas survivre jusque la. Je ne pouvais me projeter jusqu a maintenant.
Mais on y est, tu ne seras pas la.
Tout ce temps passé, qui me parassait si loin.
On y est, enfin j y suis....
Comment autant de temps a t il pu passer, sans que je m en rende compte...

Le premier noel ou tu ne seras pas la...
Je sais que je penserai tant a toi...

J ai cru que je n y survivrai pas, et tu vois je suis encore la...
C est si étrange tout cela...

Je sais que tant de personnes se sont posé la meme question: ou es tu?

Tant de personnes seront tristes demain, a l intérieur d eux memes, faisant bonne figure pour les autres. Tant de coeurs serrés, tant de souvenirs seront présents.

Des souvenirs, nous n avons plus que ca.
Ces souvenirs sont si importants, c est toi, c est nous...Mais c est tout.....

Parfois j ai toujours l impression d etre en dehors de la vie des autres, meme si je suis a nouveau dans le monde.
Je pense tant a toi, au milieu des autres...tu es la...

Ces derniers jours ont été très durs, aussi durs que les premiers jours.....
Je t avouerai que ca m a fait peur, car je me suis dit, si ca continue comme ca, je n y arriverai pas....les memes mots qu au début...
Ce soir c est un peu plus calme...
Mais tu vois, je suis encore la... tu me manques....
Le manque, des milliers de pages ne suffiraient pas a le décrire dans toute son intensité, sous toutes les facettes qu il peut prendre....C est brut, c est rude, c est sec. Ca coupe le souffle, ca envahit d un vide.

Mais je suis la, a m accrocher, meme si parfois je coule. C est vrai que j ai vraiment coulé très profond ces derniers jours.
Je pensais vouloir rester dans ma douleur, pour etre encore si proche de toi. Mais ca a été si dur ces 2 jours. J ai surtout compris que je ne t oublierai pas de toute facon. Alors non, je ne voudrais plus me retrouver aussi sonné que ce we...
J ai vraiment cru a nouveau que j allais y rester, j ai cru a nouveau crever de douleur...

Tu vois j avance dans mes réflexions, comme " tout le monde"  , mais si je pensais que je ne ferai pas comme tout le monde...Meme si je croyais que je n avancerai pas, comme tout le monde...
Tu vois ca c est encore dur, de se dire, ben c est juste " normal",   ( n est ce pas ....), tu es parti, j ai cru crever, j ai l impression d etre en guerre tous les jours, je ne vois plus les jours prochains, parfois je manque d air, parfois je voudrais juste m arreter de bouger... Mais c est juste " normal", c est horrible de se dire ca...

Je sais maintenant, que je vais continuer mais je n avais pas réelement mesurer que ce serait avec ce trou dans le coeur. Je ne sais pas, peut etre que je croyais que cela se refermerai comme ca.... Enfin, je n imaginais pas que ce serait comme cela, après....
Après, et oui, parce que maintenant on  vit l après, l après toi....

C est un nouveau repère dans ma vie, pour l instant le seul, avant toi, après toi.....

Je sais que tu as fait comme tu as pu...je vais essayer aussi de faire comme je peux....
Je voudrais tant quand meme pouvoir me serrer dans tes bras, encore une fois...

Tu es toujours avec moi, toujours...

Merci Stefy, je te rend la pareille....

Je n'aime pas ce mot courage, portant je vais te le souhaiter.

Je t'embrasse fort.

Noel est passé, j ai pensé a vous...
Ca n a pas été aussi dificile que ce que j avais imaginé. Mon fils y a été pour beaucoup.... Et oui pour lui c est encore magique...
Pourtant mon coeur sest serré plusieurs fois, j ai beaucoup pensé a lui, moi en train de " reveilloner", lui plus la.... Plus jamais la....
Aujour d hui, j étais une boule de nerf, je crois que j aurais pu me battre contre  une armée de soldats, le contre coup?

Le jour de l an arrive, je commencerai quelque chose sans lui.....

Moi non plus je ne veux pas Mamoure  .....

Tu sais Zabou, oui maintenant je sais que je "vaincrais", avant je ne le croyais pas...
Mais je ne savais pas que le prix a payer était si élevé....
Mais maintenant je commence a comprendre ce que tu écris régulièrement...
Tes écrits , si éloignés pour moi au début, commencent a devenir plus proches. J en perçois le sens réel.
Ça fait mal de s en rendre compte, mais moins mal qu avant. Je crois que j accepte de me rendre compte de cela...
Oui parfois j ai l impression d être un petit soldat, en guerre contre tout cela..
Mais au fond de lui, le petit soldat sait qu il a perdu la guerre, mais le petit soldat continue d avancer dignement devant l ennemi...

"s'y résoudre" c'est bien une des plus grosses difficultés....
stefy , tes messages prouvent que tu avances
j'en suis contente pour toi
je t'embrasse

C est vrai Stellarose, car je sais maintenant que je vais survivre a ca...ca, c est juste l horreur qu on vit
Mais parfois, meme si je sais qu il n est plus la, j ai l impression de le réaliser a chaque fois, ca, c est si dur....tellement dur ....
Mon coeur se serre tant, j ai vraiment cette impression, de  réaliser que c est vrai encore et encore, a chaque fois....

Et c est vrai Zabou, des hauts et des bas...mais les bas sont éprouvants.....et les hauts sont un peu plus long dans le temps...

J ai tellement cru qu a un moment quelque chose se passerait et que tout redeviendrait comme avant...il n en est rien, on continue, telle une armée de petits soldats...on continue...