Demain ca fera 5 mois....
Je me suis vue écrire, ca fait 3 mois, 4 et maintenant ce sera 5....jusqu a quand compte t on? Jusqu a quand écrit on? Cela doit dépendre de chacun....
Il y a 5 mois pile aujourd hui, tout était normal, 5 mois, qu est ce que c est dans une vie?

Alors me voila, 5 mois après avoir vécu, un cataclysme. L impression que tout n est plus complètement figé.....

Je ne sais pas comment sera la journée de demain, mais après tout c est une journée comme les autres, bien que j appréhende un peu...

Je vous souhaite a tous et a toutes et a moi également, que la journée de demain soit plus apaisée que celle d aujourd hui...

Le temps n'a plus de prise , il défile, c'est tout, on compte, sans vraiment compter....

Le temps file, pour nous, il s'est arrêté,  un instant T , cet instant , alors dans l'après , on repart de ce moment, nos repères sont restés emprisonnés là....

On repart de " là", alors ...

Pensées

zabou

Stefy

Comme c est dur ce temps qui passe,et chaque mois nous fait avancer dans la vie...sans eux

Je t embrasse

Ce soir, j etais chez des amis, ils étaient sympas, tu ne les connais pas. Des amis qui se connaissent depuis 20 ans, ca se voyaient dans leurs yeux, dans leurs paroles, ils étaient chez eux tous, " a la maison" entre eux.
Moi j etais fraichement débarquée, ils étaient gentils mais je n étais pas " chez moi"

Et moi alors, je voudrais que tu sois la, qu on fasse comme avant, des soirées entre amis, entre amis depuis 20 ans, ou je me sentirais chez moi, avec toi, avec tous. " La famille" comme on disait...

J étais seule ce soir au milieu de tous, putain, mais qu est ce que t as fait, comment on fait maintenant..

Moi aussi je veux qu on soit ensemble, que je me sente apartenir a notre groupe, encore...

Le groupe s est dispersé depuis que tu n es plus la... Notre " famille" depuis plus de 20 ans, séparée, plus le coeur sans toi...
Ce n est pas possible, je ne serais plus jamais aussi bien, je ne pourrais plus partager mes souvenirs, nos souvenirs.
Je ne pourrais plus etre moi meme, celle que tout le monde connaissait depuis si longtemps.
C est horrible....

Je veux que ce soit encore comme ca, je ne veux pas me retrouver dans des groupes qui partagent tant, moi aussi je veux encore partager avec toi, avec nous. Pourquoi t as fait ca...

Je ne sais pas si je vais arriver a entendre tous çes gens raconter leurs souvenirs, et moi alors.
J en étais jalouse ce soir....
Ils se connaissaient tant, comme nous.

Mais moi, je ne pourrais plus jamais faire ca, plus jamais. C est une partie de mon histoire qui s arrete, je ne veux pas, j en ai besoin. J ai besoin de ce fil conducteur. Je ne veux pas etre la nouvelle..
Je veux etre l ancienne, celle qui connait tout le monde, celle sur qui tu te reposais pour organiser...

Comment je vais faire,maintenant. Plus jamais ca?
C est aussi mon histoire, tu as aussi arreté mon histoire en arretant la tienne , et moi je suis encore la, et comment je fais maintenant.
Tu t es barré, mais moi, je reste la, seule sans passé....

J étais si triste ce soir, au milieu de tous ces gens si heureux de se voir, de se retrouver. Mais c était pas " chez moi", malgré le fait qu ils ont étaient très sympas avec moi.
Meme si je les revois, je ne pourrais jamais tissé ce que l on a tous tissé

Je me suis sentie orpheline....

Et ca sera toujours comme ca, je veux qu on partage a nouveau entre nous, notre clan, pas le leur...
Je veux etre au milieu de gens qui me connaissent par coeur
Je veux me sentir, tranquille, apaisée

Je serai toujours " rapportée" maintenant ou que j aille, je ne veux pas

Je veux que tu sois la, je veux que tu sois la pour moi, encore...

Pourquoi t es parti, tu m as  laissé.
Je ne veux pas rencontrer d autres gens, je ne veux pas.

Tu m as laissé, toute seule face a tout ca....
Je suis seule, partout. Une partie de mon histoire s est arretée. Je n ai plus de passé....
Je ne veux pas reconstruire, pas maintenant, c est trop tard...

Je suis si triste, ce soir. Tu m as tant manqué, j aurais tant donné pour etre avec toi, pas avec eux, pas avec eux.
Je ne veux pas revivre ce que j ai ressenti ce soir....
Tout, tout, m a rapporté a toi, tout

J aurais voulu dire, mais moi aussi, j ai fait ci, moi aussi j ai connu ca, avec Lui...

Non c est trop horrible ce soir. Je n arrive pas a croire que ce sera a chaque fois comme ca. A chaque fois je verrai des gens qui se connaissent tant, et moi, et moi....

Comment je fais , dis moi comment je vais faire... Il n y a pas de solution, il faudra que je fasse avec, que je sois toujours seule dans ces groupes, toujours seule avec mes souvenirs pendant qu eux raconteront les leurs. Car moi je n ai pas de souvenirs avec eux, j en veux pas...

Tu m as tant manqué, mon coeur s est tant serré ce soir. Comme je suis trite, mais comme je suis triste
Je voudrais tant que tu reviennes

stefy,
n'as tu pas quelques amis avec qui partager tes souvenirs?
je sais bien qu'on se sent seule , même au milieu d'un groupe , qu'on se sent perdue , abandonnée
je sais la souffrance de ne pouvoir partager avec "lui" , le manque , l'absence
je sais qu'on a pas envie de continuer , pas envie de nouveaux souvenirs sans lui...
le néant , le vide...
j'ai passé déjà quelques soirées avec des amis , ils étaient "nos"amis , ils le sont encore
difficile de me retrouver face à ces couples mais , ensemble , nous évoquons nos souvenirs , ils et elles parlent d'Alain , de nous , de notre petit groupe , tout ce que nous avons fait ensemble et ....cela fait du bien , de partager avec eux ,de voir qu'ils n'ont rien oublié et d'apercevoir parfois des yeux qui brillent , des larmes qui ne sont pas très loin...

tu as de nouveaux amis , c'est bien , ça prouve que tu as cette volonté de t'en sortir même si tu n'en es pas vraiment consciente
mais ne peux-tu pas revoir les anciens , ceux qui le connaissaient ?
j'espère que je ne suis pas trop indiscrète et que mes propos ne te blessent pas mais je te sens dans la douleur et je pense comprendre la difficulté de se retrouver dans un groupe d'amis où , toi ,tu es nouvelle , sans souvenirs à partager

courage , stefy , courage
je t'embrasse

C'est  dans des soirées  comme celle-ci que l'on se rend compte de L'ABSENCE  encore plus violente, on se la prend en pleine figure......celui qui mettait l'ambiance, celui qui organisait les apéros,  celui qui......faisait le lien, celui autour de qui la soirée  s'organisait, son humour, ses anecdotes.......cette colère, tu ne peux l'éviter. 

Tu vas dire que je rabâche,  et bien je rabâche : le creux de la vague, la tempête  n'est jamais loin, la colère,  le sentiment d'abandon  non plus,  un petit mieux un jour, et patatras,  le lendemain au fond du gouffre, en vrac!
On croit qu'on  avance et vlan, on recule de plus belle. Des hauts, des bas.

Rien n'est écrit,  aucun deuil ne se déroule  de la même  façon.  Ce serait trop simple s'il y avait un mode d'emploi  et qu'on ait juste à  l'appliquer. Non, non, cela ne se passe pas comme ça.  On l'use ce deuil et IL NOUS USE.!!!

Ta colère,  ta tristesse, ce passé  qui n'est plus.......dans le fond, tu lui en veux un peu d'avoir coupé  le fil de " votre histoire " , et ce mot que tu aimes tant  , c'est  normal.  Je sais que tu souriras un petit peu ??  que je l'ai écrit. 
Tu as bien fait d'écrire , de mettre à  plat ce qui ne va pas, de crier ton mal être.  . Partager avec nous ici toutes tes émotions,  c'est  que tu nous sais bienveillants, et on est là  poir se réconforter,  pas vrai ??

Que cette journée t'apporte un peu de chaleur et de baume au coeur, même  s'il  est plus qu'en vrac.
Affectueusement.

Ce soir je suis tombée de mon rocher, je suis a nouveau au milieu de l océan, et il est déchainé 

Je sais que je dois a nouveau nager pour en trouver un autre, mais la je ne vois rien a l horizon, meme pas un milimètre de terre...
Puis je crois que parfois, on n a pas envie de nager. Ce soir je crois que j ai envie de nager, oui mais pour aller a contre courant, je veux retourner sur mon ancien rivage.

J imagine que quand je serai épuisée, je recommencerai a nager en sens inverse, j aurais encore perdu...
C est si dur de savoir que meme avec toute la force, toute la volonté, je n arriverai plus a mon ancien rivage...
Mais je crois que parfois, on a besoin d essayer encore et encore.....

J étais pour l instant centrée sur mon histoire, notre histoire, je n avais pas encore percu le reste. Notre histoire au sens large, notre clan

je vis cela aussi , on met du temps , beaucoup de temps à comprendre qu'on l'a perdu , lui ( pas sûre d'avoir encore vraiment compris ! )
puis , peu à peu , on se rend compte de tout ce qu'on a perdu avec : les soirées entre amis , différentes..
pour moi , la famille recomposée plus ou moins "éclatée"
les moments en famille , belle-famille , tout , absolument tout est différent , plus rien ne sera jamais plus comme avant....

cette envie , ce besoin de retrouver notre vie d'avant , "nager à contre courant "  , oui  , jusqu'à épuisement...
puis lâcher prise , puis recommencer..
avancer un tout petit peu , sans même sans rendre compte , reculer.....

courage stefy courage..
je t'embrasse