Je t en fais une, bien volontiers.
Bon faut vraiment s y accrocher, car comme je l ai dit c est toujours déchainé autour, parfois une immense vague s abat dessus, meme si elle me prend avec elle, je crois qu une main reste quand meme accrochée sur mon rocher. Lorsque la vague se retire, pour l instant je suis encore dessus...et je veux bien te donner la main pour te faire monter sur ce rocher, meme s il est encore très petit, je le partage avec toi. Car lorsque la vague s abattra, a 2, on aura plus de chance de rester accroché.....

Merci stefy de partager ce rocher....ça fait 2 jours que je me sens couler...Pourtant je nage autant que je peux..mais c est comme ça.....Le mois de décembre va être agité de grosses vagues

Twist, si ca pouvait etre une belle ile, tout près de mon ancien rivage....je crois que je la prendrai, faute de mieux.....

Stefy,
comme toi , je me rends compte que mes enfants , mes petits-enfants m'aident , ils m'obligent à survivre
mais c'est vrai que ce n'est pas l'essentiel , ils ne me permettent pas de sortir de ma douleur
et oui , c'est triste de se rendre compte de ça....

C'est pareil dans l'autre sens pour moi.
J'adore ma maman mais je reste bloquée sur la perte de ma soeur avec qui j'avais une forte complicité.
Et j'ai du mal à trouver l'énergie pour sourire et rire alors que je sais que ça lui ferait du bien...
Ma mère est profondément affectée et il y a des jours où je sens que c'est plus difficile mais elle en parle peu et réussit à donner le change mieux que moi... Il faut dire aussi qu'elle a perdu son père et deux frères et qu'elle disait souvent que ma mamie focalisait trop sur les morts et ne pensaient pas assez aux vivants, à ceux qui restaient, donc je pense qu'elle se l'applique à elle-même...

Probablement, c'est normal de se focaliser sur la personne décédée pendant un temps. Moi, après la perte de ma fille ainée, je me disais que je devrais penser aux vivants, mais je n'en était pas capable pendant les sept mois avant la mort de mon mari. Lui, il était présent pour ma seconde fille et me le rappelait qu'il fallait penser à la seconde. Moi, j'avais suivi mon ainée en pensée.
Au moment, où mon mari est décédé, je suis revenue davantage dans ce monde puisque je sentais qu'il étais auprès de notre ainée et que j'étais maintenant seule pour soutenir ma seconde. Elle et moi, nous sommes beaucoup plus proches maintenant.
Oui, Delphinita, je crois que ta mère a raison. Il faut se concentrer sur les vivants. Il serait trop injuste qu'ils nous perdent aussi.
Stefy, entreprendre des choses avec ton fils que tu ne faisais pas avant pour créer des souvenir tien que pour vous deux, cela pourra peut-être t'aider . Aller à un nouvel endroit me donne des pauses dans le deuil et cela fait du bien. Cela marque aussi le fait d'entrer ou de poursuivre dans cette nouvelle vie non désirée.

Lorsque cela est si difficile, j écris ici, ca me permet de tenir....hier j ai cru me noyer, mais aujourd hui, ca allait mieux
Alors je peux aussi écrire qu hier, je me disais, demain va etre encore si difficile, c est tellement difficile depuis quelques jours...., ben non, aujourd hui, c était plus calme.....

Je crois qu aujourd hui, j accepte que ce soit plus calme parfois, je crois....
Surement car je me rends compte, que ca peut etre encore si douloureux, je crois que cela me rassure. Je me dis, tu peux aller un peu mieux, tu n oublies rien, il est toujours la.....car vu l intensité a laquelle cela revient, je sais qu il est toujours avec moi, qu il me manque toujours autant....peut etre je suis un peu maso....

Des hauts et des bas, oui, alors c est vrai.....je m en rends compte.....mais les bas, sont vraiment très bas......

Oriane, j espère que tu t accroches et que tu trouves quelques moments de répit....
J espère que toutes et tous vous trouvez un peu de répit, ne serait ce que l espace d un instant.....

Enfin en tout cas moi, cette journée m a fait du bien, mais demain sera un autre jour.....

Stefy, Delphinita,Oriane,

Vous n’êtes qu'aux débuts de l'après, ne voulant pas lâcher , l'avant , nous passons tous par cette phase, où les vivants qui sont là, nous importent, peu,je ne sais si c'est normal, mais c'est comme ça....

La douleur est trop forte , elle prend l'unique place restante, il nous faut , bien du temps, bien des mois, avant que cela s'apaise un peu, avant d'avoir la capacité, de voir ceux qui nous entourent de comprendre, qu'ils sont là, bien vivants, qu'ils ont finalement tout autant besoin de nous, que nous avons besoin d'eux, mais cette réalité reste bien longtemps hors de notre portée......

Que l'on ne trahit en rien nos disparus, que l'on a tout fait de leur vivant, en tout cas, tout ce que l'on a pu, que l'on est pas responsable , hanté par cette envie de les voir revenir, on ne voit, ne sent plus rien d'autre....

Puis , un beau matin, on se dit " merde" a t’ont le droit de gâcher ça, cette vie qui nous reste, eux qui se sont tant battu pour pouvoir la conserver, alors seulement, on commence à voir les choses d'une autre manière, alors seulement, ceux qui sont auprès de nous se matérialisent.....

On est arrivé dans le vie d'après, et quand bien même on tangue parfois entre les deux rives, on a posé les pieds, sur la terre ferme, on est revenu, de "cet entre deux" définitivement.

La douleur persiste, plus douce, plus supportable, moins longue, on sait aussi maintenant que ce sera pour toujours, qu'on basculera parfois, mais on est là, et on s"attachera à une nouvelle façon d'aimer, appréhender,de comprendre, parce que 'est seulement , alors que l'on aura totalement intégré le fait, que demain tout peut basculer....

Affectueusement.

zabou