Lorsque je lisais sur differents posts, tout cela, je me disais, non moi, je n irai pas mieux, non moi je ne le veux pas, moi ca sera différent, moi cette douleur physique sera toujours la, aussi intense....des certitudes...
Je ne sais pas comment, la vie surement...mais j ai avancé, je peux m en rendre compte.....
J ai compris que c était vrai, j ai compris qu il ne reviendrait plus... J ai compris que le temps continuait d avancer....
La douleur physique est moins forte, le grand vide que je voyais comme un néant a l extérieur de moi, est devenu moins grand, il est maintenant logé a l intérieur de moi, mais moins effrayant....

Mais je me rends compte que le manque est la. Un manque différent du début, un manque dans moi, plus profond....avant il était violent et bref, comme une pointe que l on rentre dans la chair continuellement...maintenant, il est plus sourd mais plus grand, comme une pointe qui balaie l intérieur sans sortir, dans tout mon etre....

Le manque c est horrible, je ne connaissais pas avant.....

Parfois j ai l impression d etre en apnée depuis, et de commencer a peine, a sortir de temps en temps la tete de l eau pour respirer de l air plus frais.....

Lorsqu'on se rend compte que plus jamais il ou elle ne reviendra, c'est qu'on n'est plus dans le déni. Notre conscience sait qu'on ne les reverra pas, alors s' installe le manque, physique au début et peu à peu comme tu le dis, il fait partie de nous, il devient intime, plus profond. Ça fait mal aussi, mais plus de la même façon.

Remonter à la surface pour prendre un peu d'air frais, pour survivre après la tempête qui a balayé notre vie. C'est bien de cela qu'il est question, survivre. On essaie de rassembler un peu de force,  la rive est encore loin, on ne l'aperçoit pas forcément,  mais on sait qu'elle est là et que tôt ou tard, il faudra prendre pied dans la réalité. On a changé,  on devient quelqu'un d'autre,  le deuil transforme. On sait que tout peut basculer d'un instant à l'autre......on essaie d'aller à l'essentiel.
J'écris " on essaie " , car ce n'est pas évident, il y a des jours où la triste réalité nous surprend et fiche en l'air nos convictions.

Accepter l'inacceptable. ....peut-être ? Apprendre à gérer,  comme le dit Oriane.

Le manque je ne savais pas que cétait comme cela, si douloureux....

Apprendre a gérer ?  surement par la force des choses......

Pour moi c'est plutôt " faire avec ", les montagnes russes des hauts certes plus long, mais aussi des bas , intenses douloureux;

La réalité est là , qu'on occulte des mois durant," ils ne reviendront pas "

On change, tellement, on perds cette espèce, d’abstraction que l'on fait tous, de la mort, cela devient pour nous une réalité, qui finalement nous met à part des autres de ceux qui ne savent pas , qui nous rends plus sage et plus fou aussi par moments.....

Cela à fait de moi quelqu'un de fragile, beaucoup plus sensible à la douleur , aux malheurs des autres, plus peureuse, non pas pour moi, car je n'ai plus du tout peur de la mort, mais pour ceux que j'aime, consciente aujourd'hui ....

Cela aussi paradoxale que ce soit, rend aussi plus fort, ce savoir dont , on se serait volontiers passé, nous amène avec le temps à vivre plus intensément  le quotidien, à prendre du recul sur les soucis de rien, à ne plus s’occuper vraiment de demain ( sans bruler toutes nos cartouches) à vivre tout simplement, les petits bonheurs, qui nous paraissait normaux avant, mais qui tout à coup prennent leur véritable importance.

Pour moi, et malgré la persistance de cette douleur,qui restera là, avec lui au fond de moi, " on entre dans la lumière, sortant d'un gouffre noir, profond, qu'on escalade vaille que vaille, et on franchit une porte, ce que l'on voit, alors, on le découvre, avec d'autres yeux, les nôtres certes, mais tellement, inexorablement ,changés pour toujours"

Et dans les tous premiers mois cela semble effectivement insurmontable, mais nous avons tous ,des ressources insoupçonnées, dans lesquelles nous puisons sans le savoir et qui nous font avancer.....

Je vous embrasse fort.

zabou

Zabou,

je pense que l'on a répondu en même temps...

je voulais simplement te dire à quel point tes mots résonnent en moi...
cette transformation dont tu parles , j'en ai pleinement conscience
j'ai bien compris que je ne suis plus et ne serais plus jamais la même
encore trop tôt pour moi  pour me sentir plus forte mais ton message , encore une fois , me laisse espérer qu'un jour peut-être....

je t'embrasse

Mais j ai toujours quand meme cette impression que tout cela, va s arreter un jour, et qu il va revenir.....
J ai toujours cette impression d attendre, depuis le début, je ne sais pas quoi, mais j attends..

Ce sont aussi des sentiments que vous ressentez?

Je me dis que surement mais vraiment, vous aussi, vous avez cette impression d attendre et de croire ( meme si je sais que ce n est pas possible) qu il va revenir?, que tout ca, va s arreter? Et que l on va refermer la porte, sans savoir ce qu il y a de l autre coté?.

Merci Zabou....