Je vous ai beaucoup lu, mais n osais écrire....Mon ami de toujours, mon meilleur ami, mon "plus qu un frère"  depuis 25 ans ( depuis mes 16 ans ) est parti, parti pour toujours depuis presque 3 mois , il ne voulait plus de cette vie, si douloureuse pour lui et qui est devenue si douloureuse pour moi. Le choc de l annonce, le temps qui s arrete, l arrachement, la douleur, la colère, l impuissance, le sentiment que tout est irreel mais pourtant si vrai, le vide si immense, la vie a coté des autres... Je suis passée par tout cela. La douleur physique s estompe mais le vide si immense est encore la, la tristesse, les pourquoi, le désir encore que tout soit différent.  Comment un jour cela peut passer? Comment accepter? Comment faire sans lui? Comment peut on se plier a cela? Pourquoi doit on vivre cela? Je le comprends mais c est si dur, si injuste...

Comment accepter l inacceptable? Lui que j ai rencontré a 16 ans, dans une vie déja si difficile, lui qui a toujours été la pour moi, durant toutes ces années, toujours, qui m a rassurée, réconfortée, a chaque moment de ma vie. Lui, marié puis divorcé, moi séparée a de nombreuses reprises, j ai un petit garcon de 5 ans,    mais durant toutes ces années toujours la l un pour l autre, avec parfois des relations plus qu amicales ... , maintenant le néant, le vide, le plus rien. Puis maintenant pour les autres on doit aller bien, c est passé, mais rien n est passé, le trou dans le coeur et dans le ventre est tjs la, alors on dit que ca va quand meme, pour rassurer, pour ne pas effrayer, mais en fait c est une vie en parallèle, juste envie d etre seule  , d observer ce vide, parfois le regarder parfois tomber dedans et attendre, quoi, je ne sais meme pas...  Mais que de colere parfois contre la vie.. Je n ai pas trouvé comment on fait pour reelement accepter.. Ces sentiments si contradictoires..je voudrais juste qu il soit la..

Comment accepter l'inacceptable ? Et bien ce n'est pas possible pour le moment. Trop tôt,  c'est trop récent pour envisager d'aller mieux.
Il y a les hauts et les bas, la colère  envers lui, envers toi peut-être,  se sentir tour à tour abandonné, incompris,  seul, au fond du trou et en même temps porté par les liens indestructibles qui se sont formés au fil des années.
Tous les sentiments s' emmêlent et s' entremêlent au fil des minutes, des heures et des jours.

Il faut du temps, beaucoup de temps pour que les choses s' apaisent un peu. On sait qu'on aura toujours cette blessure au fond de soi, la cicatrisation ne sera jamais définitive.  C'est ainsi et il faudra faire avec.
Tu as bien fait de venir sur le forum pour dire ce que tu as sur le coeur, la solitude, même si on ressent réellement le besoin d'être seul parfois, n'est pas bonne conseillère.  On ressasse trop les choses, et les idées noires avec.

Comme le dit si bien Zabou, ces contradictions nous tiennent un peu de temps.

La solitude, pour l' instant j' en ai besoin. Je ne me sens pas prete a retourner dans la vie des autres, qui ne comprennent pas, qui n ont tout simplement pas idée de ce que l' on peut ressentir. Je ne leur en veux pas et en meme temps je leur en veux, je voudrai que cette douleur parte et en meme temps je ne le veux pas... C'est tellement dur parfois quand le vide est la, si immense, qui rappelle la réalité, qui parait pourtant impossible. Tout cela parait irreel comme une parenthèse qui doit se refermer mais qui ne se referme pas malgré le temps qui passe.  .  Je ne suis plus bien nulle part, je voudrais pouvoir me reveiller et que tout soit comme avant, juste comme avant  meme si ma question est ridicule et si je connais déja la réponse, souvent je me dis mais pourquoi ce n est pas possible  :'(pourquoi

Bonjour hub84, merci de me répondre, je me sens si perdue dans une vie differente de celle d avant. Je ne veux pas que ce soit un bon souvenir, j ai peur, peur de l oublier, de moins l aimer, si c est juste un bon souvenir, j aurais l impression de le trahir.. Je voudrais juste qu il soit la et qu il me prenne dans ses bras... Est ce que c est possible qu un jour on puisse penser sans cette douleur que l,on ressent aujourd hui, moi j ai l impression que je serai,toujours aussi triste... J ai l impression qu il va revenir, que cela n est pas vrai, c est normal de ressentir ca? Pourquoi c est comme ca, pourquoi . Ce vide si effrayant ... L impression d etre en dehors du monde.... Pourquoi il est parti, pourquoi il m a laissé, c est si douloureux..

Je ne veux pas que ma vie d avant soit terminée . ....et pourtant elle l'est... Cette douleur, qui vient parfois plus forte encore. J ai l impression parfois de réaliser, de me sentir avancer dans le chemin, puis a nouveau je me retrouve en bas de ce chemin, au meme point... Ce chemin que j imagine si long, si étroit ( je ne sais pas pourquoi), si sineux, je le visualise... C est une drole d impression. Mais parfois j y suis bien tout en bas de mon chemin, j y suis seule et je n y croise  personne et ca me va. Il est au milieu de nulle part avec rien autour mais quand meme parfois réconfortant, il me connait maintenant...parfois je le quitte pour etre en surface avec les autres et rassurée quand je le retrouve...car je ne veux personne sur mon chemin...c est si particulier tous ces ressentis que j ai, a part ici, je ne pourrais   expliquer cela a personne, je pense que l on me prendrait pour une folle.   

Bonjour Eva luna, tes mots me rassurent... J ai lu ton histoire, j ai compris que tu as perdu l etre le plus imortant dans la vie de chaque maman, ton enfant. J ai un petit garcon de 5 ans et je n ose imaginer. Je sais maintenant avec cette expérience que je ne le peux pas, tant qu on ne l a pas vécu......mais connaissant maintenant cette douleur que je ne pouvais imaginer, je l imagine multipliée a l infini, meme si je pense etre encore en dessous de cette douleur. Moi elle m a prise d en tout mon etre, alors.... Je vois que vous , les mamans etes quand meme la, pour soutenir les autres, les "nouveaux arrivants" qui sont perdus comme moi. Deja merci malgré tout de reconnaitre cette douleur qui n est donc pas comparable, mais nous pauvres arrivants, pensant vivre la pire douleur que le monde est connu, merci pour vos files qui aident a avancer, meme si personne n aurait voulu etre ici, merci de me montrer que meme si on pense juste crever on peut etre encore la dans quelques années, malgré le chemin si difficile qu on croit ne jamais le franchir, malgré ce vide, malgré l absence qui sera toujours présente, le manque, ce trou qui sera toujours a l interieur de nous. Merci pour tout ca et du fond du coeur. Ce forum m aide déja a prendre conscience de pas mal de choses, meme si ce trou, j aimerais qu il ne soit pas la....
Oui toujours je voudrais me reveiller et me rendre compte que ce n est pas vrai. Mais je me rends compte maintenant qu il va falloir avancer, meme si cela me fait peur, tellement peur d oublier, de trahir meme si je sais que ce n est pas le cas, mais si peur d avancer toute seule. Mais toujours en colère contre la vie, qui nous a fait ca.... Mais merci a vous toutes et tous qui répondez ou simplement écrivez vos expériences... Je sais je suis longue, parfois j écris aussi juste pour moi et pour lui

Souvent je lui dis, s il,te plait reviens, juste pour moi, rien que pour moi, je ne le dirai a personne, ce sera notre secret mais s il te plait reviens pour de vrai.
Alors je mettrai, pour changer, un masque de douleur, pour ceux qui le connaissent, je compatirai a leur douleur, vraiment, je les réconforterai meme, mais moi je serai si heureuse qu il soit pour moi, pour de vrai. Des fois je me dis si ca pourrait arriver, je jure que je garderai le secret, de peur qu il ne reparte, je ne rassurerai personne, tant pis, je garderai ce bonheur pour moi, telle,une égoiste, mais c est pas grave, j aurai tellement peur que ca recommence.
Je sais que tout cela n est pas possible, mais dans mon coeur je me dis pourquoi, pourquoi ca ne pourrait pas. J invoque toutes les forces, n importe quelles choses, n importe quoi pour que ca puisse etre vrai.... Mais malgré tout ce que j invoque ca n arrive pas..... Et je me dis pourquoi. Pourtant je sais, pourtant je comprends intellectuellement tout ca, mais dans mon coeur je n y arrive pas...   mais quand meme j espère meme si je sais que ca n arrivera pas.... Quelle drole de chose espérer tant quelque chose qui on le sait n arrivera plus jamais et pourtant je suis quand meme la a espérer, telle une enfant qui ne comprend pas...