17 mois ...cela semble beaucoup mais c'est si peu.... Pourtant un constat, je sais que je vais REELLEMENT continuer. Je l'ai perçu ....longtemps après....mais je ne l'avais pas réellement intégré.
17 mois pour comprendre RÉELLEMENT que je ne mourrai pas.... Marquée au fer rouge, dans le plus profond de mon être, a jamais dans chacune de mes cellules, encore hébétée, n'y croyant parfois qu'à moitié. Je suis encore a me dire alors c'est vrai il est mort....
Cette vie entre ces 2 mondes, le monde des autres , le monde de ceux qui ne savent pas, qui est maintenant souvent mien et ce monde ou il n'est plus, ce monde de néant. Cette porte ouverte sur ce monde est ouverte a jamais. Parfois au détour d'une conversation, je comprends que cette porte est aussi ouverte pour certains, mais la pudeur est de mise, on comprend dans un regard....mais on ne dit pas.
On ne dit plus le manque, on ne dit plus le trou logé en nous qui est toujours la, la colère qu'il ne vive plus cette vie, la culpabilité toujours présente même si je sais....cette double vie avec eux....., avec lui.....Il peuple encore mes jours, mes nuits.
Ce masque que nous portons depuis le début, devient moins factice. Ces sourires sur nos visages, se font plus vrais. Je n'avais sûrement pas compris que malgré tout, nous devions vivre avec ça, que plus jamais, rien ne serait comme avant.
J'ai encore besoin de solitude , pour essayer de comprendre qu'il n'y a peut être rien a comprendre. Une vie n'est plus et c'est tout? Je ne me résous pourtant pas a ça......
Le sens a ma vie, je ne l'ai toujours pas retrouvée. L'impression d'errer, de flotter , je m'arrime parfois aux conversations des autres, a leurs projets parfois pour un temps plus long. Ce ne sont pas mes projets, pas mes idées mais j'y participe, puis je repars flottant, jusqu'au prochain arrimage .
Les fêtes qui arrivent, période douloureuse, mais moins que l'année dernière trop proche du point d'impact. Cette année mon corps sera présent, bien présent même, mais pas mon cœur, il ne le peut pas encore . Mon cœur si violemment détruit ...... Il a encore tant mal....,..... Je suis cramée de l'intérieur ....Peut être un jour, peut être pas.
Voilà 17 mois après, j'ai survécu, sûrement pas comme je le pensais..... Comprendre que c'est a jamais ,pour toujours....est un chemin a vie je crois....
Prenez soin de vous... Enfin essayez.... Restez accroché quelque part, ici... ailleurs....mais quelque part..